Uno de esos misioneros que viajaban al Africa estaba por terminar su labor con una tribu de nativos. El caso es que antes de partir se acuerda que casi no enseñó a hablar español a la tribu y decide hacer un esfuerzo maratónico y se lleva de paseo al jefe de la tribu.
Al pasar frente a un árbol le dice "árbol... esto es un árbol" y el jefe de la tribu repite "ár-bol". Pasan frente a un río y lo mismo y así lo va haciendo repetir los nombres de cuantas cosas veían.
Al pasar frente a unos arbustos, el misionero escucha mucho ruido y se asoma y se encuentra con una pareja que andaba bien apurada haciendo el amor desenfrenadamente.
El misionero se voltea sonrojado y trata de buscar palabras para describir lo que vio y sólo se le ocurre decirle al jefe de la tribu "andar en bicicleta"... entonces el jefe de la tribu se asoma y al ver lo que ocurría, saca su lanza y los mata a los dos.
El misionero, todo desesperado al ver que los dos años que había pasado enseñándoles buenos principios no sirvieron de nada le pregunta:
- ¿pero por qué los mataste?
A lo que éste constesta:
- Bicicleta mía"
Esto que va un hombre a un restaurante de lujo con una gallina.
Le va a atender el camarero:
- Me da una ensalada al pate de fois y dos para la gallina.
Se lo traen y la gallina se come las dos ensaladas en un momento
- Una pata de cordero para mi y dos para la gallina.
Se lo traen y la gallina se come las dos patas en cuestión de segundos.
Total, así durante un montón de platos. Al final de la cena el camarero que estaba desconcertado le pregunta como puede aguantar a dicho animal y el hombre le contesta:
- Una vez iba por la calle y me tropecé con una lámpara maravillosa, apareció un genio y le pedí tres deseos..
1º Ser inmensamente rico (Y lo soy)
2º Ser inmensamente guapo (Y lo soy)
3º Tener una "poya" insaciable, y me dio esto...
Va un hombre a una tienda de mascotas y le pide al vendedor:
-Necesito dos mil cucarachas, cincuenta ratas, treinta arañas, mil pulgas y diez bolsitas de polillas.
Sorprendido el vendedor le dice:
- ¿Y para qué quiere todo eso?
El hombre responde:
- Es que voy a entregar el departamento donde vivo y el contrato dice que tengo que devolverlo tal como lo recibí.
Andaba un tipo perdido en una gran ciudad,caminaba y caminaba ya no sabia ni para donde quedaba el sur ni mucho menos el norte ya cansado y desesperado se le ocurre llamar a informacion , desde un telefono publico.
Operadora-- le puedo ayudar en algo?
Perdido-- me puede dar el numero de tel. de la agencia QUE ENCUENTRA A PERSONAS PERDIDAS?
Operadora-- por supuesto sr. es el 555 1212
el tipo de inmediato llama.
y le contestan: LOCATEL,LE PUEDO AYUDAR?
EL TIPO: disculpe alli es donde encuentran a las personas perdidas? si sr.efectivamente.
AH...VAMOS A VER SI ES CIERTO... DONDE ESTOY!!!
Va un hombre a una tienda y le pide al vendedor:
-¿Me da un desodorante por favor?
El vendedor: -¿Un desodorante de bolita?
Y el hombre asombrado le dice: - No!...¡¡desodorante de axila!!!!
- Camarero, camarero! Este filete es muy pequeño, el de ayer era por lo menos el doble de grande.
- Anjá... y dígame, donde se sentó usted ayer?
- Ahí, al lado de la ventana.
- Claro, es que los filetes grandes los reservamos para hacernos publicidad en el escaparate.
Un hombre en un compartimento de tren:
- !Vaya por Dios, se me ha dormido el pie!
Se quita el zapato para frotarse el pie, y el señor de al lado, medio mareado por el olor, le dice:
- Perdone, pero su pie no está dormido...¡Esta muerto, porque ya apesta!!!!.
Cientificos peruanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Despues de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Peru llego a la conclusion de que los antiguos incas tenian una red nacional de telefono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, a los europeos no les parecio nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran mas hondo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, segun ellos, formaban parte del sistema de fibra optica nacional que tenian los antiguos celtas hace 35.000 años.
En Mexico no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusion (con toda la razon) que los antiguos mexicas hace mas de 55.000 años ya tenian telefonos celulares.
Un instructor le dice a los nuevos paracaidistas:
- Bien cuando salgan del avion tiren de una cuerda. Si el paracaidas no se abre, intenten con la otra mas finita. Cuando lleguen al piso los estara esperando un camion para llevarlos de regreso.
Manolo salta del avion, tira de una cuerda sin suerte; prueba con la otra y tampoco se abre el paracaidas. Entonces dice entre dientes:
- ¡Perra suerte!, lo unico que falta es que abajo no este el camion!
van en camion de carga, Lalo y Pepe, Pepe es el chofer y Lalo el ayudante, de repente empieza una ligera llovizna y le dice Pepe a Lalo, Lalo la lona, Lalo se sonrie se cubre la cara se la descubre sin dejar de sonreir desconsertado Pepe le repite, Lalo la lona... y Lalo atacado de risa le da una palmadita en el hombro y le dice y tu PEPE PEPONA.
Una convención de policías, en una mesa esta un policía estadounidense, un inglés y otro mexicano, va el estadounidense,se levanta el pelo y se le ve una cicatriz, y dice:
- New York City.
A continuación el ingles se levanta la manga de la camisa y enseña una cicatriz aún mayor, y dice:
- London City.
Por último va el mexicano, se baja los pantalones, señala una pequeña cicatriz y dice:
- Apendi City.
Un avión cae al mar y el capitán dice:
- Los que sepan nadar al lado izquierdo. Los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho... Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia. Gracias por volar con nosotros. !!
Un domingo sale un anuncio en el diario más leído de Lima, que a la letra decía: "Se enderezan Jorobados, Doctor T. Matta ", además daban la dirección para que los interesados acudieran a la cita.
Al día siguiente en el consultorio del Doctor había una cola como de dos cuadras.
Sale el médico, muy elegantemente vestido de blanco de la cabeza a los pies, y dice:
- Que pase el primero "
De la multitud de engendros deformes sale Cuasimodo, quien feliz entra al consultorio
Pasan algunos minutos, se escuchan unos gritos desgarradores ¡¡AAAyyyyyyy!! ¡¡AAAHHHHH¡¡, ¡¡AAAAAJJJJJ.......!!, la multitud de monstruos de afuera esperaba impaciente.
Hasta que sale el médico bañado completamente en sangre y dice:
-Se rompió el pend&%$..jo, que pase el siguiente
Este era Venancio que iba a casa de su novia a conocer a los padres de ésta.
Una vez presentados pasaron a cenar y después a tomar una taza de café... y claro está los tortolitos prefiriron irse afuera a disfrutar de la noche afuerita, allá en lo oscurito....
La mamá de la novia de Venancio estaba recogiendo la mesa cuando de pronto le empieza a salir sangre de la nariz..el padre todo asustado va y llama a Venancio para que le ayudara y éste le pone los dedos en la nariz para detener la hemorragia.. entonces el padre de la chica exclama:
- ESTE CHICO VA QUE VUELA PARA DOCTOR -
Y la esposa le contesta:
- Y TAMBIEN VA QUE VUELA PARA SER TU YERNO, PORQUE SI VIERAS COMO LE OLIAN LAS MANOS!!
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
- ¡En tu ADN!!!
Esto es un ganadero que viajaba en tren junto con un ingeniero en el mismo compartimento. En esto que el ingenierio le propone un juego al casero para no aburrirse.
I: Como el viaje es aburrido, porque no jugamos un rato a las apuestas.
C: Vale. ¿ Pero como jugamos ?
I: Muy fácil. Yo hago una pregunta y si no me la contesta me da 1000 Pesos. y luego al revés Ud. me pregunta a mí y si no acierto le doy 1000 Pesos.
C: Pero no es justo. Ud. es Ingeniero y yo un simple ganadero. Ud. es más inteligente que yo.
I: Bueno, vamos a hacer una cosa si yo no acierto le doy 20.000 Pesos.
C: Vale.
I: ¿ Cuál es el símbolo químico del sodio ?
Saca el casero 1000 Pesos y se las da al Ingeniero.
I: Na. Ahora le toca a Ud.
C: ¿ Cuál es el animal que tiene 2 piernas y anda con 3 patas ?
Se queda el ingeniero pensado..... (Pasa media hora) .... y al final le da 20.000 Pesos al ganadero.
I: ¿ Cuál es ese animal ?
Y el casero saca 1.000 Pesos y se las da al ingeniero.
Iba un maricon caminando por la calle, en eso pasa por una construcción...uno de los trabajadores los ve...y solo por molestar le grita -!MARICON!!,- a lo que el maricon responde.. -!Albañil!- con un tono de voz escasamente masculino....... Al dia siguiente vuelve a apsar por la construcción y la misma escena.... -!MARICON!!!-....-!Albañil!-....... Al tercer dia...vuelve a pasar el maricon, pero resulta que de tras de el va caminando una mujer con un cuerpo excepcional, ...el trabajador embelecido grita -!MAMACITA!!!-...y el maricon... -!INGENIERO!!!!!.....
Veran estimados amigos:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda; de haberlo sabido no me hubiese casado por que ésta tenía una hija. Mi padre era viudo y para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Como ven ? Me despido de todos mis amigos porque no se quien soy
Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto, un campesino decide hacer guardia para pescar al ladrón in fraganti. Efectivamente, a medianoche, un ladrón se sube al manzano y empieza a robar la fruta. El campesino, sigilosamente, se sitúa debajo del árbol y alzando la mano le agarra fuertemente los cataplines.
- ¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no te soltaré. Repito: ¿Quién eres?
Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más apretaba el campesino el paquete del ladrón.
- ¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas, seguiré apretando... Al final, con los cataplines casi triturados, el ladrón contesta con voz entrecortada:
- Ju... Juan. So... Soy Juan
- ¿Juan? ¿Cual Juan? Conozco a muchos Juanes. De una vez por todas. ¿Quién eres? ¡Dime quién eres o te los arrancaré!
- Ju... Juan, el... el mudo.
Un tipo estaba de paseo por el campo con su super auto deportivo cuando llega a un cruce en donde se encuentra con un gran charco de agua. Al ver esto baja del auto para cerciorarse que el charco no fuese tan profundo para poder pasar sobre él; en eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta:
- Eh, amigo... Es muy hondo éste charco
- No patrón está bastante llanito.
El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido cuando su auto se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
- Oye, no que no estaba muy hondo????
Y el campesino le responde:
- ¡Ah, Chihuahua!, que raro patrón, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.
Estaban Toño y Luis en una cantina, y ya entrados en alcohol, le dice Toño al Guicho:
- Te tengo una mala noticia, y me da pena decírtela pero te la tengo que decir,
- ¡Hombre!, pues que no te dé pena al fin y al cabo para eso somos amigos, ¿o no?
- Bueno, está bien, fíjate que tu mujer... te... engaña.
- ¡Ja,ja,ja,ja!, ¡cómo crees! ¿mi mujer?, pos si es una santa, dile al que te lo dijo que es un mentiroso
- No Güicho, yo los vi y te lo puedo demostrar, te engaña con Paco.
- ¿Con Paco, Paquito mi compadre del alma, Paquito el santo? ¡no es posible!, es como mi hermano, es mi mejor amigo, le tengo una confianza total
- Pues sí, y si quieres te lo demuestro.
- Va!
Al día siguiente el Güicho se despide de su mujer como todos los días a las 8:00 A.M., se sube a su auto y se va, cuando llega a la esquina da la vuelta y se encuentra con su amigo, se esconden tras unos matorrales y empiezan a vigilar la casa.
A las 8:30 llega Paco en su convertible, de un solo salto abandona el vehículo y se dirige a la puerta.
- ¿Ves te lo dije?
- ¡Pero por favor! ¿no ves que le lleva algún recado? o algo que se nos ha de haber olvidado en su casa
- Espérate tantito
La señora sale a recibirlo con abrazo y beso, y se cuelga de él, y se meten a la casa
- ¡Ya ves! te lo dije
- ¿Pues qué querías? si es Paco mi compradre, lo queremos muchisisisísimo, además eso es un saludo nada más.
- Aguanta un poquito más, un poquito más, nada más
Estando adentro, la pareja se siguen dando abrazos y besos
- ¿Qué me dices de esto?
- Son sólo saludos, seguramente le está preguntando por sus hijos y por la comadre
- En verdad que eres difícil, vamos a seguirlos para ver que más hacen, mira, acaban de subir las escaleras y se dirigen a tu cuarto.
- Seguramente le va a regresar la grabadora que me prestó el otro día, Paco es incapaz de hacer algo malo
La pareja se encierra en el cuarto y los dos amigos se disponen a mirar por la cerradura En eso ven que Paco se quita la camisa y observan su poderosa musculatura de atleta, se quita los pantalones y los calzones y ven puro músculo y un enorme miembro erecto
- Segúramente le va a dar su ropa para que se la arregle - dijo el Güicho queriéndosela sacar y con una pequeña garraspera en la garganta y desabrochándose la camisa.
En eso, ella se quita la blusa y el brassiere, y ven como dos masas monumentales que tiene por senos la mujer se golpean contra el piso, se quita la falda y observan unas enormes caderas cubiertas de llantas y una piel infestada de celulitis.
En eso se voltea Güicho con la cara totalmente roja y con los ojos vidriosos y dice: - ¡¡¡¡¡¡¡Qué pena con Paco!!!!!!!
Un estudiante de piloto ....sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura ... le da un ataque del corazón al Piloto....y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio...la torre le contesta: Qué le sucede?....el copiloto le contesta:....se acaba de morir el piloto ...Qué Hago ?...la torre de control le contesta: díganos su altura y pocisión ?..el copiloto le contesta:...mi altura es 5 con 8"...y mi posición es al ladito del muerto.!
Había un hombre que tenía muy mala suerte.
Un día cansado de todo decidió vencer su fatal destino y comenzó a apostar, vendió todo lo que tenía, jugó a los caballos, perdió, en el casino perdió, todo le salió mal y se quedó sin un centavo. Caminando para su casa y triste por su fracaso, se le aparece alguien con un arma y lo apunta, el hombre lo mira y se pone a reír:
- Jajaja... jooooo jojojo...
- Pero de que se ríe imbécil?
- Es que...jajaja...no tengo un centavo...jejeje...no me puede robar nada...
- Y quien le dijo que soy ladrón? yo soy violador !!!
se hizo una encuesta en los Estados Unidos preguntando a las mujeres si harian el amor con Bill Clinton el resultado fue:
10% NO
15% SI
75% OTRA VEZ?????
Dice que estaban tomando el examen medico a los soldados en un cuartel, el doctor hizo pasar al primer soldado y le dice
- Marilyn Monroe (y con el estetoscopio escuchandole el corazon, se escuchaba) BOOOOM! BOOOM! BOOOM!
- Cindy Crawford BOOOOM! BOOOOM! BOOOM!
- tu mujer , bum
a esta muy bien soldado siga con los demas soldados, adelante el siguiente y le dice
- Jennifer Lopez BOOOM, BOOOM, BOOOM
- Salma Hayek BOOM, BOOOM, BOOOOM
- tu mujer bum
muy bien soldado, al cuarto con el resto de la tropa! pase el siguiente, y le dice:
- Cindy Crawford bum
- Jennifer Lopez bum
- tu mujer bum
el doctor sorprendido: bueno que raro soldado, pero bueno siga al cuarto! con el resto de la tropa! - BOOOM BOOOM BOOOM!!
En la puerta de las naciónes unidas,se encuéntran un norteamericano y un cubano comunista, hablando de la libertad de expresión,del derecho a la palabra,de todas esas cochinadas;en eso el norteamericano le comenta al cubano,cuando yo querer yo ir tierra lejana y visitár casa blanca en washington,y pedirle a secretaria de Bill Clinton,que yo querér hablar con Bill clinton, y secretaria llevárme donde Bill clinton,y yo pararme frente a frente a Bill Clinton,cara a cara a Bill Clinton,y en su cara decíle a Bill clinton,todo lo que a mi me da la gana de Bill Clinton; y el cubano le dice, oye mira chico yo allá en la habana,yo le pido a la secrataria que me lleve donde Fidel Castro chico,y la secretaria me lleva a mí donde Fidel Castro,y yo me paro frente a frente a Fidel Castro,cara a cara a Fidel Castro,y en su cara le digo a Fidel Castro,todo lo que a mí me da la gana de Bill Clinton.
Estaba un chico raro tomando un bronceado salvaje, de pronto Suge del mar un hombre alto, musculoso, ojos celestes, super Atractivo, mitad hombre mitad pez, salta el medio raro corriendo Y gritando ¡¡¡Sirenito!!! , ¡¡¡Sirenito!!! Venga aca Sirenito El hombre responde: !!!AAAGGGHH Callate Cabrón, Que me esta comiendo Un tiburón!!!
Se encontraba una noche el conde Dracula muy atareado reparando su ataud. Igor !!!! - gritó - . Dime señor, contestó Igor. Pasame el desarmador (destornillador ). En un rato llegó Igor con el encargo y Dracula grita AAAYYGGGH!!!! El de cruz no, estupido.
Señor Gutierrez! No sabe que está prohibido beber durante el trabajo.
No se preocupe. No estoy trabajando.
Un famoso conferencista comentaba:
- No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...
un caminante por el campo , se encuentra a un pastor con un rebano de ovejas. Y LE PREGUNTA AL PASTOR.
oiga buen amigo , dan mucha lana las ovejas?
le dice el pastor : cuales las blancas o las negras?.
el caminante (sorprendido) : pues las blancas.
el pastor : unos 7 kilos de lana por temporada.
el caminante : y las negras?
el pastor : tambien , tambien.
el caminante : y dan mucha leche las ovejas?
el pastor : cuales las blancas o las negras?.
el caminante : (igual de somprendido que antes) pues las blancas.
el pastor : unos tres litros por semana .
el caminante : y las negras?
el pastor : tambien , tambien.
el caminante : (bastante enfadado) pero oiga , porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
el pastor : hombre , es que las blancas son mias .
el caminante : y las negras?
el pastor : tambien , tambien.
Un cazador recibió el premio del mejor cazador del país, y orgulloso organiza una cena con sus amistades y Amigos. Mientras los invitados esperaban la cena uno le pide que cuente una historia.
El cazador comenta que no quiere cansar a los comensales pero estos tanto insisten que logran que este cuente una historia.-
Resulta comienza el Cazador que un dia preparo mi Jet , todo mi personal mi equipo de caza y me dirijo a Africa a cazar leones .-
Un día cuando caminaba por la selva a 30 metros veo un león , agarro mi rifle de mira laser le apunto entre medio de los ojos y cuando le voy a disparar el leon se levanta y me hace aaaaaargggggggggjjjjj y... ¡¡¡me cague!!!!
y un comenzal le comenta .... y no es para menos que un leon a 30 metros le haga aaaarrrggggggggggg
No no responde el Cazador ... me cague ahora cuando hice aaaarrgggggggjjjj
¿Está el señor Tirado?
Sí, está...
¡Pues levántelo indecente!....
Fíjate que voy a ser padre...
No la... ¿Y de quién sospechas?
- ¿Quiere usted que le corte la hierba, señora? ...Llevo tres días sin comer. - No hace falta buen hombre, puede usted ...¡¡¡comérsela sin cortarla!!!!!
(esta es bien facilita)... ¿ Que es aquello que................? .
Hay quien tiene acceso a ello y hay quien no lo tiene. Algunas personas meten ahi cosas increibles. Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace. Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo. En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia, la mayoria lo usa por diversion. Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses. Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego. Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy complicado. Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en realidad no sabe como interaccionar. No tiene conciencia ni memoria Vuelve a cometer los mismos errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar coherentemente. Puede propagar virus.
SOLUCION: .................. La Internet