Está un hombre paseando a su perro por la calle, cuando de repente se le suelta el perro y va corriendo a morder al vecino que estaba cortando un árbol con una hacha, cuando de repente el perro le brinca y el vecino lo mata con el hacha !!!!
El dueño enojado lo lleva al juez y éste le dice:
-Y por qué usted mató al perro ??
El hombre responde:
-Porque me iba a morder
El juez le responde:
-Está bien!!!!, pero usted no podía haberle dado con el mango del hacha ???
El hombre responde:
-!!!Aja, y por qué él no pudo morder con el rabo!!!!!!!!
Este era un tipo ecologista que se fue a dar un paseo por una montaña. En medio de su caminata se encuentra a un pajarito recién accidentado, sangrando, todo dolido y muy muy frío... a punto de congelarse.
El tipo empieza muy angustiado a hablar con el pajarito mientras lo frotaba y le daba calor. Cuando estaba resignado a verlo morir de frío y sin encontrar forma de calentarlo vio una vaca enorme echandose una cagadota inmensa, calentita y suave. Asi que dijo:
-Lo siento pajarito, pero es tu unica posibilidad de salvacion.
Estando en la caca de vaca, el pajarito empieza a calentarse y a sentirse feliz y a moverse y a revivir, y se puso tan contento que empezo a trinar y a cantar. En eso un halcon que estaba cerca oyo el canto del pajarito y se abalanzo sobre el, lo saco de la caca, se lo llevo a su nido y se lo comio.
El tipo ecologista, todo deprimido siguio caminando preguntandose por su mala suerte y en eso aparece un indio sabio, asi que le cuenta toda la historia del pajarito. El indio bajo la cabeza, penso un momento y finalmente dijo:
-Hermano, hay tres cosas que has aprendido hoy: la primera es que no todo el que te mete en la mierda es tu enemigo. La segunda es que no todo el que te saca de la mierda es tu amigo. Y la tercera y mas importante es, que no importa quien te metio en la mierda, pero cuando estes en ella QUEDATE CALLADO !!!!
Se encuentran dos gallegos en una Plaza y se saludan; uno le pregunta al otro:
¿ Cómo está tu Bebé Pedro?
Muy bien, ya hace tres meses que el angelito camina.
Uffh, pues debe de ir lejooos!!!
Un hombre que se habia ido de vacaciones a la selva, se reune con sus amigos para contarle algo que le habia pasado en estas vacaciones.
-Yo iba con un grupo de gente, pero me puse a mirar un animal extraño y me perdi. Despues de estar 4 dias perdido y sin comer nada, me encontre un leon, y me empezo a caer atraz, y yo corri corri corri, la suerte fue que el leon empezo a resballar y me dio tiempo subirme en una mata.
Y unos de los amigos asombrado dice :
-Oye compadre, si a mi me pasa eso yo me cago
Y el tipo dice
-y con que tu crees que el leon resbalaba
Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo hoyo cuando se percata de que una rana esta sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro escucha, "Ribbit. Hierro 9".
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. "Ribbit. Hierro 9".
Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro hierro en la bolsa y toma el hierro 9. Boom! golpea la pelota dejándola 10 cm del hoyo.
Se queda asombrado y pregunta a la rana, "Es increíble. Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, no?"
La rana le contesta "Ribbit. Rana de la suerte". El hombre decide tomar a la rana y llevársela al siguiente hoyo. "Que palo me recomiendas?" le pregunta el hombre. "Ribbit. Madera 3". El hombre saca la madera 3 y Boom! Hoyo en uno. El hombre está perplejo y no sabe que decir. Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana, "Bueno y ahora que sigue?". La rana contesta, "Ribbit. Las Vegas". Ambos llegan a las Vegas y el hombre dice, "OK ranita, y ahora que?". La rana dice, "Ribbit. Ruleta" Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta, "A que apuesto?" La rana responde, "Ribbit, $3000, 6 negro". Venga ya, pero si ese es un tiro entre un millón!! El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice: "Que coño" y se decide a apostar. Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice, "Ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido". La rana dice, "Ribbit, bésame". El hombre dice: "Por que no?, después de todo lo que la rana ha hecho por mi creo que se lo merece". Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSISIMA joven de 15 años.
"...y es asi, Señor Juez..." Dice BILL CLINTON "...como la menor acabo en mi habitación del hotel".
Por algunos años he culpado a la contaminacion, la
falta de vitaminas, la mala alimentacion ,
el stress y una docena mas de otros males.
Pero ahora se, la verdadera razon.
Estoy cansado porque estoy Sobre-Saturado de
trabajo.
La poblacion de este pais es de 83 millones de
habitantes. 24 millones estan jubilados,
esto nos deja 59 millones para hacer el
trabajo.
Hay 35 millones de estudiantes, quedamos 24
millones para hacer el trabajo.
De ahi, 6 millones son empleados del Gobierno
Federal. Quedamos 18 millones para trabajar.
7 millones forman parte de la policia, el ejercito
y la marina Esto nos deja todo el trabajo a 11 millones.
Resta del total de 2 millones que trabajan para
los gobiernos estatales.
Quedamos 9 millones.
Hay 388,000 personas en hospitales. Quedamos 8
millones 622 mil para hacer el trabajo.
Hay 3 millones 243 mil personas en la carcel.
Quedamos 5 millones 379 mil para trabajar.
Existen 3 millones 456 mil personas indigenas, que
viven de la naturaleza. Eso nos deja 1 millon 923 mil personas.
Hay 1 millon 921 mil personas indigentes o
dedicadas a la vagancia.
Con todo esto resulta que solo hay dos personas
que hacemos todo el trabajo.
Tu y yo.
Y tu estas ahi sentadote jugando con el intenet!!!
Ponte a jalar
Tres viejitos hablaban de los problemas que tenian por la edad.
-Yo tengo un problema,-dice el viejito de 70 años,-Me levanto todas las mañanas a las siete y
me toma veinte minutos para mear.
-Yo estoy peor,-dice el hombre de 80 años-Me levanto a las ocho y me quedo en el baño
pujando y sudando por una hora y media hasta que por fin puedo cagar....
-Pues...-dice el hombre de 90 años,-yo, a las siete me meo como caballo....y a las ocho me cago
como una vaca!!!
-Entonces...¿cual es tu problema?-preguntan los otros dos.
El viejito contesta:
-¡¡QUE ME DESPIERTO HASTA LAS NUEVE!!
Dos vecinos hablando:
-¡Compadre! ¿Cuándo es tu cumpleaños?
-¿Por qué?
-Quiero regalarte unas cortinas para la ventana de tu habitación para no ver lo que tú haces con tu mujer desnuda.
-¡Oh! ¿Y cuándo es el cumpleaños tuyo?
-¿Por qué?
- Para regalarte unos binoculares para ver de quién es la mujer que tú no quieres ver en mi habitación...
A un velorio asisten una señora y su hija, las cuales se sientan en la fila de enfrente. Ya estando entrada la noche, el muerto da el último estirón y se sienta en el ataúd. A lo cual, todos salen corriendo, y la mamá y la hija, son las últimas. A la mamá se le cae el rebozo, y la hija le dice:
- ¡Ama, la garra.... !
Y la señora grita:
- ¡Haaaaay, no dejes que me agarre!
Policarpio vio en el cementerio una tumba muy bien cuidada, perteneciente a una familia rica, y dijo con envidia:
- ¡Uh! ¡Qué vida se dan los malditos ricos!
Un hombre entra a la tienda con un pedazo de queso en las manos y dice:
- Yo pedí queso suizo y me dieron queso holandes.
- ¿Y cómo usted lo supo? ¿Habló con él en dos idiomas?
Ismael diciendo a un amigo: - Hoy puse un ultimatum a mi jefe. Le dije que si él no me aumenta el sueldo, me voy de la empresa.
- ¿Y cómo se resolvió el conflicto?
- Llegamos a un compromiso. El no me aumentó el sueldo y yo, por mi parte, no me fui de la empresa.
-¡Melquiades! ¿Te sale caro pagar las clases de piano para tu hija?
- No. Todo lo contrario. Hace poco yo pude comprar la casa de un vecino por la mitad del precio.
Entre los pescadores. Uno, mostrando el brazo entero, dice:
- ¡Ayer yo pesqué un pez así!
El otro pescador le dice:
- ¡No seas tan mentiroso! ¡No existen peces tan peludos!
Un periodista entrevistando a una anciana:
- ¿Qué cree usted, por qué Dios le dio posibilidades de vivir hasta noventa y ocho años?
- Yo creo que él quería probar la paciencia de mis parientes.
Saul encontró una lámpara magica y se puso a limpiarla. En seguida salió el genio y dijo a Saul:
- Por salvarme te concedo un deseo.
Saul se sorprendió mucho, pero al pensar un poco, le dijo al genio:
- Quiero que convierta a mi mujer en una mujer bella.
- ¿Tienes una foto de ella?
- Sí, - dijo Saul y le dio la foto de su mujer. El genio la vio y dijo pensativo:
- Sabes, hasta mis poderes tienen límite. Puedes pedirme alguna otra cosa.
- Bueno, - dijo Saul -. Entonces hágame inteligente.
El genio orta vez se quedo pensativo y luego dijo:
- Déjame ver otra vez la foto de tu mujer...
Dos mujeres hablando:
- Anoche estuvimos en la casa de los Pérez.
- ¡Oh! ¿Y qué estaban haciendo allá?
- Yo pasé la noche tocando piano.
- Sí, yo también odio a esa familia...
En la playa dos amigas conversando:
- ¡Oh, querida! Has rebajado mucho.
- Es que mi marido me está engañando con otra mujer.
- Entonces, ¡divórciate!
- ¡Por ahora, no! Quero rebajar diez libras más...
Un inglés quería vender un caballo viejo. Pero nadie quería comprarlo. Por fin se le acercó un gitano y dijo:
- ¡Señor, nadie va a comprar un caballo tan flaco!
- ¿Y qué usted me aconseja? - dijo el inglés.
- Yo puedo ayudarle -, dijo el gitano, sacó un tubo, lo metió en el ano del caballo y empezó a soplar con fuerza. El caballo empezó a engordar. Pero el gitano se cansó pronto y dijo al inglés:
- Le toca a usted.
El inglés tomó el tubo, lo sacó del ano del animal, lo volteó y metió en el ano el otro extremo. Luego empezó a soplar. El gitano le preguntó:
- ¿Qué le pasa?
- ¡Oh, me da asco la saliva de otra gente!
El mensaje de una contestadora:
- Lo más probable es que estoy en casa, pero no quiero hablar con una persona indeseable. Deje su mensaje y si no le respondo, esa persona es usted.
Un físico iba a mudarse a otra casa. La esposa le dio por la mañana un papelito con la nueva dirección. Pero el papelito se le perdió y, cuando en la tarde él volvió a la casa vieja y no encontró a nadie, recordó que la familia se iba a mudar. Miró alrededor suyo y vio a una niña jugar cerca de la casa. Le dice a la niña:
- Tal vez tú me conoces, yo vivía aquí antes. ¿No sabes casualmente a dónde se mudó mi familia?
- ¡Sí, papi! Mi mamá me dejó aquí por si se te olvidaba...
Moisés Goldberg iba a todas las reuniones de los antisemitas y escuchaba los discursos dirigidos en contra de los judíos con mucho gusto. Una vez un amigo le preguntó:
- ¡Oye, Moisés! Tú siendo judío, ¿por qué vas a las reuniones antisemitas?
- Sabes qué pasa. Allá en estas reuniones yo soy el jefe del mundo. Yo controlo las decisiones de los presidentes y gobernantes de las naciones grandes, manejo las finanzas del mundo. Allá soy un hombre rico e importante. Y aquí, en la vida real, ¿quién soy yo? Un miserable vendedor que apenas gano la comida de la familia...
Un hombre se arrastra por el desierto. Ya no tiene esperanzas y está a punto de renunciar a la vida. De repente ve un letrero que dice: "Agua - 2 km al norte". Se emociona sobremanera, saca las últimas fuerzas y camina hacia el norte. Al pasar un kilómetro encuentra otro letrero: "Agua - 1 km al norte". Se alegra más y corre en la misma dirección. A poco rato ve otro letrero y al acercarse, lee: "Agua - 200 m hacia abajo"...
Pedro mandó a su hijo a estudiar computadora. En la primera clase el profesor estaba explicando el sistema binario. El muchacho estuvo escuchando durante mucho rato lo de uno, cero... hay corriente, no hay corriente... Luego pregunta al profesor:
- Profe, ¿cuánto cuesta una computadora?
El profesor asombrado por la pregunta, dice:
- Alrededor de mil dólares.
- ¿Cómo? Un aparato que a veces tiene corriente, a veces no, ¿y por eso hay que pagar mil dólares?
En una librería decidieron contratar a un vendedor de biblias ambulante, pero todos los pretendientes resultaron ser poco eficaces, pues no vendían más de dos o tres biblias al día. Un día viene un tartamudo y se ofrece para la venta de biblias. No lo querían contratar, pero como él insistió, lo pusieron de prueba, y el primer día él vendió ochenta biblias. El gerente le preguntó:
- ¿Cómo usted logra vender tantas biblias?
- Es mu-mu-muy fá-fá-cil. Yo le-le-les digo que si n-n-n-no quie-quie-ren co-com-pra-ra-rar, les pu-pu-pu-pue-do-do le-le-le-le-le-er gra-ra-ra-ra-tis...
La palabra "windows" en un dialecto de apache, significa "un hombre blanco que observa un reloj de arena a través de una placa rectangular de vidrio".
Crecencio checando su salud. El médico le dice:
- Para sus 65 años usted está bien.
- ¿Acaso le dije que tengo 65 años? Yo tengo 75.
- ¡Oh! Esto es maravilloso, debe ser cuestión de herencia. ¿Cuántos años tenía su padre cuando se murió?
- ¿Acaso le dije que mi padre se murió? El tiene 105 años y todavía practica deportes.
- ¡Qué interesante! ¿Y cuántos años tenía su abuelo cuando se murió?
- ¿Acaso le dije que mi abuelo se murió? El tiene 135 años y se casó la semana pasada.
- ¡Increíble! Tiene 135 años y todavía quería casarse!
- ¿Acaso le dije que él quería casarse?...
Un amigo ve a Bonifacio con un tremendo arreglo de flores.
- ¡Hola, Bonifacio! ¿Para quién son las flores?
- Para Luisa María. ¿Recuerdas de ella?
- ¡Sí, cómo no! Me imagino lo contenta que ella se va a poner.
- ¡No lo creo!
- ¿Por qué?
- Por que voy a su funeral...
Durante el entrenamiento en un campamento militar un soldado se cae al suelo. Se le acerca el teniente Jorge y dice:
- ¿Qué te está pasando, soldado?
- Creo que se me rompió la pierna.
- Entonces no te quedes acostado sin hacer nada. ¡Ponte a hacer lagartijas!
Un señor era dueño de una cotorra que lo estaba volviendo loco. La cotorra se pasaba maldiciendo y hablando todo tipo de malas palabras. El señor ya estaba cansado de este comportamiento y decidió encerrar a la cotorra en el congelador. Pasadas dos o tres horas, el señor abrió la puerta del congelador y miró adentro. Para su sorpresa, la cotorra que estaba a punto de congelación salió y le dijo:
- Siento mucho todas las maldiciones que dije. Siento mucho el haber dicho tantas malas palabras y el haberme burlado de ti. De ahora en adelante, me portaré como una señorita, aprenderé el diccionario de la Academia Real de la Lengua Española y jamás usaré las palabras feas.
El señor le dijo:
- Trato hecho.
Cuando la cotorra iba de camino, se detuvo y le preguntó:
- ¿Podrías contestarme, qué fue lo que hizo el pollo que está allá adentro?
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante noté que el mozo que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Mire entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos y encargados llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté:
- Por qué la cuchara?
- Bueno,- explicó,- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora/mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
- Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis invitados ordenaban, continúe observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo del ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, le pregunté:
- Perdóneme pero ..., por qué tiene esa cuerda justo ahí?.
- Ah, si! - contestó y comenzó a hablar en un tono mas bajo - No mucha gente es tan observadora como usted - me dijo y continuó - esa consultora de eficiencia de cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- Como es eso? - agregué.
- Vea,- me dijo - atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo invertido en el baño en un 68%.
- Que bien - dije - eso tiene sentido pero.... si la cuerda lo ayuda a sacarlo... cómo lo vuelve a guardar?".
- Bueno - susurró - Yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
¡¡¡Mi General, mi General !!! grita un dorado quiero informarle que el enemigo acaba de evacuar Piedras Negras y Agua Prieta...
Y contesta el General
A Chinga Chinga.... .¿ PO'S QUE TRAGARON ESTOS CABR#$%$ PELONES ?
Un señor que le decían albino se va junto a dos compañeros a una finca a cosechar algunos frutos.
En un momento dado se separa y al atardecer, los amigos de albino comienza a sentirse atemorizado ya que no regresaba y comienzan a dar grandes voces:
- Albino!!, Albino!!, Albino!!, Albino!!, Albino!!
Y nada que respondía. Entonces uno de ellos se acordó de algo y tomó su pistola, sacó un pedazo de pan y le disparó un tiro:
PAN!!
Y casi seguido apareció Albino.
El otro compañero le preguntó al de la pistola:
- Explícame que fue lo que hiciste.
- Fue que me acordé de una frase famosa: que "Al pan, PAN y albino, vino"....¡¡¡PUF!!!
Un tipo nació con un solo brazo y una vez se fue de cacería por las selvas africanas. Cuando regresó a su pueblo, los amigos lo convidaron a narrar sus peripecias.
- Un día estábamos en el corazón de la selva - comenzó a contar sus historias - donde había un león que se había comido más de 100 hombres.
- Ohh!! - se sorprendieron todos.
- Entonces cuando menos lo esperaba - prosiguió la narración - ahí estaba esa fiera. Justo delante de mí.
- Y que hiciste? - preguntaron ávidos de información.
- Que tomé el rifle, le apunté y cuando fui a disparar, NADA!!, el arma se había trancado y el león ya estaba casi encima de mí.
Todos estaban comiéndose las uñas y con los ojos como platos escuchando la espeluznante narración. El manco siguió su relato:
- La fiera asesina se abalanzó sobre mí, pero con mi mano pude agarrarla por el cuello y con la otra mano saqué el cuchillo y...
- HEY, HEY, espérate un momento - protestaron los amigos, al darse cuenta que había algo raro en la historia - ¿ cómo si tú tenías al león agarrado por el cuello, pudiste sacar el cuchillo ?, recuerdas que eres manco.
El intrépido cazador sin inmutarse les respondió:
- Y Uds. creen que en esa situación uno se va a recordar de eso???
Pues resulta que un buen día el dictador de Cuba, Fidel Castro, se despierta con un tremendo dolor de cabeza. Tratando de aliviarlo un poco, salió al balcón de su habitación en un segundo piso, y observó aterrado que todas las calles de La Habana estaban vacías... no había nadie caminando... todo estaba desierto. Pensando estaba en bandido de Birán en lo que pudiera haber sucedido, cuando de pronto sonó el teléfono y...:
- Riiiiiiiing... riiiiiiiiing...
- ¿Aló?
- ¿Sí? ¿Eres tú Fidel?
- Si chico, Raúl, ¡claro que soy yo! Oye, ¿qué pasa en la calle que no veo gente?
- ¿Cómo que qué pasa? ¿Acaso no te acuerdas de lo que dijiste anoche en la televisión nacional?
- No. La verdad es que no recuerdo nada... ¡Me duele mucho la cabeza! ¿Qué dije?
- Pues anoche te emborrachaste y te dirigiste a la nación entera, diciéndoles a todos que aquellos que no estuvieran de acuerdo contigo se podrían ir a los Estados Unidos...
- ¿No me digas, chico? Entonces... ¿sólo quedamos tú y yo aquí en Cuba?
- No Fidel... ¡Tú estás solo! ¡Yo te estoy llamando desde Nueva York!
Una señora llega toda angustiada donde su amiga y le dice que el gato la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él llendo al basurero municipal y dejándolo allí.
Al día siguiente llega toda triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y ésta le contesta:
- El gato volvió a la casa y no se perdió
Entonces esta vez le dijo "Anda ve al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está diagonal al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa".
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
- El gato volvió a la casa
Entonces la amiga le dice "Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel negro que allí hay, al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico das 30 pasos sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa".
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta "qué pasó?" y la otra le responde:
- ¡¡¡SI NO ES POR EL MI QUERIDO GATITO ME PIERDO!!!
En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas, y le dice a su mejor amigo:
- Como sabes, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela.
Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para partir, el amigo llega corriendo y le grita:
- Gracias a Dios que te he alcanzado, me has dado la llave equivocada!!
Llega una señorita con un policía y le dice con tamaña cara:
- Policía, policía: un hombre acaba de besarme aquí en la calle
- Cálmese, señorita! y dígame, cómo era el sujeto ese?
- ay, no sé! no le vi la cara...
- Vamos, señorita! cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
- Ay señor policía es que yo ... siempre que me besan cierro los ojos !!!!
Pepito le pregunta a su papá:
- ¿A qué velocidad debo ir en mi carro para que no me detenga la policía de tránsito?
- A 180 km por hora.
- ¡Se puede andar tan rápido!
No, pero si vas más lento, ellos te alcanzan...
Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años:
encuestador.- buenos días señor, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
viejito: shi como no... permítame.
se voltea y grita para dentro de la casa:
viejito: mamaaaaaa, le hablan a mi abueliiiiitoooo !!!!!.
Entra un tipo todo maloso a una boda de pueblo, con un par de pistolones. Saca las pistolas y ¡BANG! mata al novio,¡BANG! mata a los suegros, ¡BANG! mata a las madrinas, ¡BANG! mata a el cura. Y todo mundo sale arrancando de la iglesia, menos la novia que está desecha llorando.
El tipo se acerca, caminando lentamente, y le dice a la novia ¿y porqué tan sola, preciosa?
un viejo millonario esta agonizando y uno de los tres hijos dice:
-mami yo me encargare del entierro de papa sera de primera con carrozas de lujos, 3 curas para que canten y den la misa y muchas flores….
-no hijo eso es mucha plata con un entierro de segunda esta bien, una sola carroza, un solo cura, sin taantas misas sin tantas fflores y nos ahorramos la mitad de la plata.
el otro hijo interrumpe dice:
-no mama, con un entierro de tercera basta y nos ahorramos un monton de plata, solamente un cura nosotros cargamos la caja en hombros y nada mas
el viejo hace un esfuerzzo por hablar y dice:
-no se pongan a tirarse la plata en entierros y fregaderas alcansenme las chanclas que yo me voy para el cementerio a pata
-Maria ! Friele un huevo al niño !!!
-Yaaaaarggg !!!!!!!!
La vieja llama a su hija por telefono.
-¿como estas hija?.
-pues,muy mal madre.Verás:los niños estan con fiebre,la mujer que me ayuda no ha venido a limpiar,se ha inundado el lavadero,toda la casa esta hecha un lío.
-no te preocupes hija en media hora mas estaré allí para ayudarte.
-!oh,madre eres un SOL, y dime,¿como está papa?.
-¿tu papá?,pero hija tu padre que en paz descance murió hace 9años.
Se produce un largo silencio.
-¿a qué numero ha llamado señora?.
-¿es el 774-5865?.
-no, este es el 774.5867.
-¡oh!,disculpe usted.marque mal.
-¡no,espere un minuto!,¿eso significa qué no me va a venir a ayudar?.
Están dos mujeres en pelándose por un niño. Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos domingos propone una solución salomónica: "Qué llamen al carnicero."
Este viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica- "No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada."
El alcalde concluye: "¡¡el niño es del carnicero!!!
Esto es un inglés que vuelve a Inglaterra después de haber estado destinado en la India, está un día charlando con sus amigos.
- Pues de verdad que nosotros no deberíamos quejarnos, la vida en la India es muchísimo más difícil. Por ejemplo, sabéis que cuando un hombre muere, entierran viva a su mujer con él?
- Que crueldad! No dejan descansar al pobre hombre ni muerto!
Dos amigos se quedaron muy tarde en una fiesta,para regresar tenian que hacerlo a pie. Lo triste de el asunto es que tenian que pasar por un sementerio,uno le dice al otro; mira: dicen que aqui salen malos espiritus,si tu escuchas algo....solo diles, que quieren malos espiritusss? Asi fue a medio sementerio escucharon quejidos...huunn..huunnnj...aquellos dos temblando le dice uno al otro;..dilee,preguntaale;como pudo se animo y le dice: quee quiiereen maloos eespiiritus??? se escucho una vos media apretada..."PAAPEL HIIGIEENICOO"
El Capitan tartamudo a la conquista de America:
-- Cu cu cu cuan do yo yo di di di ga Ti Ti Ti tie rra
os ti ti tirais to to dos al agua y a y a na na na dar a la cos ta
Al cabo de un rato:
-- Ti Ti Ti Ti
...Y todos se tiran al agua.
-- Ti Ti TIBURONES!!!!!!
un provinciano decide comprar artefactos electricos y se va de compras para averiguar precios, al entrar en una tieda de artefactos electricos le pregunta al dueño:
C: cuanto cuesta es te televisor PILIPIS?
D: el dueño le replica Sr. no se dice PILIPIS se pronucia "FILIPS" (PHILIPS)la "P" como "F" y cuesta $120.00 dolares
C: y cuanto cuesta esta refrigeradora PILCO?
D: el dueño le vuelve a replicar que no se dice PILCO, que se pronuncia "FILCO" (PHILCO) la "P" como "F" y cuesta $780.00 dolares.
y el comprador exclama ¡¡¡"FUTA" QUE CARO !!!!
Estaba un grupo de turistas recorriendo las haciendas de un pequeño poblado; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El hombre se le acerca y le busca conversación:
- Hola amigo, como está?
- Muy bien jefe, aquí descansando...
- Dígame, porque ud. no trabaja más por sus tierras.
- Y para qué?
- Para tener grandes cosechas y vender más.
- Y para qué?
- Así Ud. puede ganar más dinero y comprar ganado.
- Y para qué?
- Con el ganado hacerlo reproducir y vender.
- Y para qué?
- Para tener una casa bonita y tener mas dinero.
- Y para qué?
- Para vivir tranquilo y descansar.
- y para qué? Si es lo que estoy haciendo ahora?
¿Sabes en que se diferencia el papel higiénico, de la cortina del baño?
¡No!
Entonces.....¡Fuiste tú!
Estaban un matrimonio de viejitos de ochenta años que quería tener un hijo. El hombre va con su esposa al médico a decirle que ellos van a tener un hijo. El doctor, al escuchar, le dice al viejito: "Vaya al cuarto de la esquina y me echa una muestra de semen en este frasco."
El anciano obedece, se mete al cuarto, y después de media hora de gritar, muír, maullar, gruñir, jadear, croar y forcear, sale el anciano del cuarto y le dice al doctor: "Puedo traer a mi esposa aquí adentro doctor?"
Sí, responde, todo lo que le pueda ayudar.
Se mete la pareja al cuarto, y después de una hora de gritar, muír, maullar, gruñir, jadear, croar y forcear, que por cierto eran gritos de AAAHHHH!!!, OOOOOOHHHHH!!! y UUUUUUUUHHHHH!!!!!!!, salen los viejitos y le dicen al doctor:
"Mire doctor, mi esposa forzó, yo forcé, mi esposa trató con las manos, con los pies, con la cabeza, hasta con los dientes!!!! Pero no pudimos quitarle la tapa a ese frasco!!!
Dos haragánes que estaban acostados cerca de un estáblo,le dice uno al otro:
-Oye, tú sábes que remedio es bueno para la mordedura de serpiente?
- Pués, no, no sé,... Porqué lo preguntas?
-porque ahí viene una serpiente.
Un amigo le dice a otro:
Arturo ! tengo un loro que dice papa y mamá.
Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocotón en almíbar.
Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos
Y uno dice:
-Mañana voy al dentista.
¡Por Ala!, ¡No piensas mas que en el placer!
Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
-Convócame una reunión para el viernes.
-Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.
Era un tipo que se había ido de la ciudad en donde vivía, pasado el tiempo se encuentra con un sujeto que era su vecino y aquel le pregunta, oye que es de pancho? dice el vecino pues mira que ya es abuelo,y que es de marcos? pues que puso una tienda y pregunta de nuevo y que es de Pilar? pues mira depilar es sacarse vello por vello.....ja,ja.
Había un hombre tan feo, pero tan feo que cuando se casó a el que le pusieron el velo fue a el.
Cuando alguien pregunta, ¿qué piso? decir: mi pie idiota, mi pie
Mirar si los demás pasajeros llevan las orejas limpias
Jugar a la calculadora con los botones.
Cantar el Macarena acompañándote con el botón de alarma
Golpear tu cabeza contra el espejo y gritarle "Se lo advierto, déjeme en paz"
Tras decir "¡abróchense los cinturones!, simular tener un volante entre las manos y hacer ruidos de cambio de marchas con la boca
Recibir a cada uno de los que entran con un apretón de manos
Pegar saltos a ver si resiste
Proponer a los demás pasajeros jugar a hacer la ola
Hacer un ruido de explosión cada vez que alguien pulsa un botón
Sacar una gorra y un cortauñas y pedir a los pasajeros los billetes
Una mujer de rancho está viajando por el camino en su coche movido por un caballo, cuando es detenida por un policía:
- Señora, no voy a hacerle una boleta, pero tengo que advertirle que su coche tiene un reflector roto.
- Oh, le diré a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa - promete la mujer.
- Está bien. Otra cosa, señora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testículos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. ¡Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso!- advierte el policía con severidad.
Más tarde ese día, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el policía:
- ¿Bueno, querida, exactamente qué dijo el policía?- pregunta el marido.
- El dijo que el reflector está roto.
- Puedo repararlo en dos minutos. ¿Algo más?
- No estoy segura, Jacob- dice ella - era algo acerca del freno de emergencia...