Un empleado acude al despacho de su jefe para para que le suba el sueldo y le dice:
-Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuáles?
-Pues la de la luz, la del agua y la del teléfono.
un anciano que no puede màs con su tos pasa a una farmacia y pide algo para curarse, el farmaceutico distraido le da lo primero que encuentra y lo despide. Al rato llega el jefe y pregunta por los laxantes que dejò sobre el mostrador, el farmaceutico se de cuenta de lo que paso y sale en busca del anciano. Despuès de caminar mucho lo encuentra abrazado a un poste de luz, con las piernas cruzadas y medio en cunclillas, como ya no tosìa le preguntò:
- abuelo ,que ya no tose?
- no, NI ME ATREVO.....
Un gallego acaba de comprar un carro ultimo modelo cuando se accidento en la autopista. El muchacho culpable de accidente se dio cuenta de que era un gallego al que habia chocada y decidio verle la cara.
muchacho: oiga no le paso nada a su carro
gallego: como de que no, quedo aplastado por delate y por detras
muchacho:no no su carro es ultimo modelo y se pone su boca en el mofle y le sopla, su carro se inflara y volvera a su forma normal
En eso el muchacho se dio cuenta de que el gallego se la creyo y se peló. Pasaron varias horas y el gallego seguia soplando por el mofle y el carro no cambiaba. Decidio hablarle a su hermano. cuando su hermano llego le explico todo. El hermano vio la situacion y empezo a mover la cabeza en negacion y le dijo
hermano: Si seras menso...
gallego: ¿porqué?
hermano: como crees que vas a inflar el carro si las ventanas estan abiertas
-Tu que eres matematico, crees en Dios?
-Si, salvo isomorfismos.
Le preguntan a un matematico:
-Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
-La conectaria, obviamente.
-Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
-Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior.
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo." Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar. A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo." Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia. Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo. El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver al poblado, insiste: - Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo? - Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña...
Se encuentran dos tipos..uno le dice al otro:-Sabías que tengo un camello que hace de todo?...
-¿Como de todo?
-Oh! ese camello me lava la ropa, me la plancha, me lleva los niños a la escuela...además me hace la comida!
-¿¿¿COMO???..me lo puedes vender!
-Bueno!...cuantos ofreces?
-A ver!...te ofrezco $500,000 pesos
-OK! Trato hecho!
Dos semanas más tarde se encuentran de nuevo..y le dice el comprador: -Oye....pero que fué lo que me vendiste?..ese jodido camello se vive cagando...meando!...No hace nada!...se la pasa durmiendo en una esquina de la casa y no me deja dormir del mal olor que despide!...
- El otro le contesta:
- SIGUE HABLANDO MAL DEL CAMELLO!....Y NO LO PODRAS VENDER!!!!
Por que los gallegos antes de subir a un avion se dan 10 golpes??
Por que en la entrada dice DC-10
Que es el amor?, esa es una pregunta que es muy difícil contestar. de cualquier manera alguna vez existió una reunión para hablar del tema, había puros profesionales:
El medico comento: El amor es una enfermedad, porque casi siempre termina en la cama.
El ingeniero dijo: El amor es la maquina perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
El político contesto: El amor es como una democracia, porque tanto goza el que esta arriba como el que esta abajo.
Y por ultimo el matemático dijo: El amor es la ecuación perfecta, ya que la mujer expande el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión!!
Piloto egresado, en su primer vuelo!!!
Un piloto recien egresado de la academia se inicia en su primer vuelo comercial como copiloto....una vez en el aire el piloto de la nave fallece de un paro cardíaco, a lo que el copiloto toma los controles y se comunica con la torre de control:
- Aqui vuelo 007, con problemas, el piloto se ha muerto de un paro cardíaco!
Desde la torre de control le responden:
- Muy bien, mantenga la calma!....diganos su altura y su posición
El copiloto, ahora al mando de la nave responde:
- Mi altura es 5'8" y mi posición es al ladito del muerto!!!
Le dice un mosquitico a su mama: "mama por que siempre venimos a ver esa mancha roja en la pared"
responde friamente la mama: "hijo no ves que ese es tu papa".
El ovni que aterrizó en Galicia.
-¿Supiste que un ovni aterrizó en Galicia?
-Si, pero se fue al no descubrir vida inteligente.
Piloto a la torre!!!....respondan!!!
Piloto a la torre, queremos reportar una emergencia, torre al piloto, indique el tipo de emergencia, piloto a la torre, se acaba de prender en llamas el motor izquierdo, torre al piloto trate de aterrizar con el motor derecho, piloto a la torre, negativo aterrizar, tambien se acaba de prender en llamas el motor derecho, torre al piloto, entonces trate de aterrizar planeando, piloto a la torre, negativo planear, se acaba de trancar el timon, torre al piloto entonces recen conmigo, padre nuestro que estas en el cielo....piloto a la torre, recen con devocion ustedes carajo, pues vamos derechito pa'la torre.
Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Se bajan y se ponen a mirar.
- Creo que estamos en un cementerio.
- Porqué ?
- Porque estas cosas parecen lépidas. Mira, por ejemplo, ahi debe estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
- Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
- Kilómetros a México.
Todas las hormigas de un sector del Amazonas se reunen. motivo: buscar una solución que las salve de una terrible agonía. Cúal es esa agonía? Un elefante que todas las tardes pasa y, con sus pisadas mortíferas, destruye hormigueros, obras de construcción, etc.
Ya reunidas, la hormiga líder comienza a hablar:
- Debemos poner fin a este problema, debemos ingeniárnosla para evitar que ese estúpido elefante siga destruyebdo todo lo que nosotros hacemos con tanto esfuerzo. Propongo lo siguiente: organicémosnos, tendámosle una emboscada; que 5000 que nuestras hermanas se suban a los árboles y ataquen con flechas al animal cuando éste llegue; que otras 7000 permanezcan en el pasto , listas para lastimarle las piernas; que 3000 francotiradores se escondan para lastimarle la cabeza.
Todas las hormigas en una emoción indescriptible, desarrollan el plan. Esa tarde, cuando el elefante se acerca....todas las hormigas escondidas en el pasto son aplastadas; las 3000 frnacotiradoras son aniquiladas con un simple estornudo y las 5000 que estaban en los árboles son eliminadas con un simple movimiento de la trompa.
Todas caen al piso con excepción de una que logra colgarse del cuello del elefante. Todas sus compañeras, moribundas, al verla le gritan eufóricamente:
- Ahórcalo, ahórcalo!!!!!
Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar.
- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, señor.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Sifilis, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la patria, señor.
El general se dirige al tercer soldado :
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de puas de acero (tose) tres veces al dia, señor. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta).
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumiré que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.
- No señor, preferiría (tose) ser el primero en usar el cepillo cada día, señor.
Durante la guerra un soldado pidió permiso al capitán de su compañia para marcharse unos días a su casa. El motivo que adujo fue "que iba a tener un hijo". El capitán, naturalmente, se lo concedió. Al cabo de tres días el soldado se presentó de nuevo en su unidad y el capitán le preguntó:
- Qué ha sido, niño o niña ?
- Mi capitán, eso lo sabré dentro de nueve meses.
EL SENTIDO DE LA VIDA
Estas son las diez preguntas que contienen la esencia de la vida, si las respondes llegaras al cumul de la sabiduria:
1 -¿Porque los kamikazes llevan casco?
2 -¿Porque no construyen los aviones del mismo material que la indestructible caja negra?
3 -¿Porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?
4 -¿Tienen sobaco los caballos?
5 -Si una nave va a la velocidad de la luz ¿Se encienden los faros?
6 -¿De que color es un camaleón cuando se mira en el espejo?
7 -Si te vas a Disneyworld y te haces una foto con mickey mouse ¿Como sabes que el señor de denro esta sonriendo?
8 -Si los vegetarianos comen vegetales ¿Que comen los humanitarios?
9 -Si el cuerpo humano esta compuesto 70% de agua ¿Porque nos ahogamos?
10 -Si una palabra esta mal escrita en el diccionario ¿como lo sabes?
El piloto de un avión llama a la torre de control: "Piloto a Torre de Control, tengo emergencia aérea; el motor derecho no funciona". La Torre contesta: "Torre de control a piloto, utilice el motor izquierdo". El piloto vuelve a llamar a la Torre: "Piloto a Torre de control, el motor izquierdo se está incenciando". La torre contesta: " Torre de control a piloto: entonces encomiéndate a Dios porque vas a morir". El piloto le dice finalmente: "Piloto a Torre de control, encomiéndate tu también h.p. porque voy directo hacia la Torre de control".
Llega un árbito a su casa despues de haber arbitreado por primera vez en el estadio Azteca:
-"!!!Hola...hijito, cómo te fué en tu primer partido!!!"..... le dice su mamá.
-"Pues muy bien, por cierto te mandaron saludos 100,000 aficionados.
Este era un tipo que sufrió un terrible accidente y resultó lesionado, pero el único daño permanente que tuvo fue la pérdida de ambas orejas. Como resultado de esa desventaja tan poco usual, desarrolló un fuerte complejo al respecto, le decían el chorejas.
A causa del accidente, el chorejas recibió una fuerte suma de dinero de la compañía de seguros. Siempre había soñado con pener su propio negocio, de modo que con el dinero que recibió, decidió comprar un pequeño pero creciente negocio de computación. Pero se dio ciuenta de que no tenía experiencia de negocios, por lo que decidió contratar a alguien que manejara el negocio. Seleccionó tres candidatos, y los entrevistó a los tres.
La primera entrevista fue realmente buena. Realmente le agradó ese tipo. Su última pregunta para el candidato fue. "¿Me notas algo de raro?". El cuate le contestó: "Bueno, ahora que lo mencionas, no tienes orejas". Entonces el chorejas se pone fuera de sí y echa de ahi al aspirante.
La segunda entrevista fue todavía mejor que la primera. Este candidato era mucho mejor que el primero. De nuevo, para concluirla entrevista, el chorejas repite la misma pregunta: "¿Me notas algo de raro?". El cuate también le dice: "Sí, no tienes orejas". Nuevamente el chorejitas se pone fuera de sí y saca a madrazos al candidato.
Entonces llega la tercera entrevista. Este candidadto resulta todavía mejor que los otros dos. Casi seguro de que quiere contratar a este amigo, el chorejas nuevamente le pregunta "¿Me notas algo de raro?". El candidato responde. " Si, estás usando lentes de contacto"
Sorprendido, el chorejas le dice: "¡Caray!, eso es muy perceptivo de tu parte, ¿como te diste cuenta?" El tipo se suelta riendo y le contesta: "¡No puedes usar anteojos si no tienes orejas!"
Zedillo en la Casa Blanca !!!!
Estaba Zedillo preocupado por los intereses del pais que decidio ir a la Casa Blanca a solicitar un prestamo monetario... (oviamente acompañado de sus guaruras) ya estando ahi llegan y Zedillo le pregunta a la recepcionista:
- Buenos dias señorita esta el presidente Clinton?
- No esta, pero ya no tarda si gusta esperar...
- Bueno pues espero aqui en la placita de enfrente...
en eso que se fija y traia todos los zapatos sucios y decide bolearlos y pues ya ves que tienen que subirse los pantalones pues para no mancharlos de tinta.
En eso que ven llegar al presindete Clinton y que van sobre de el para que los atendiera... y en eso ya llegando con el presidente Clinton se acerca uno de los guaruras de Zedillo y le dice:
- Señor, los pantalones..
- Que !!?? que quieres??
- Señor, los pantalones. Le volvio a decir a Zedillo
Zedillo no poniendo atencion le contesta enojado....
- Pues que quieres , cuales pantalones???
- Señor, que se baje los pantalones....
zedillo contesta asombrado...
- Achingao !! si no le voy a pedir tanto...
Carlos Salinas y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Salinas dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un puro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Qué paso? - preguntó el ex-presidente al chofer, y este respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el puro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Pero, ¡por Dios!, ¿qué les dijiste?
Les dije:
- Soy el chofer de Carlos Salinas y acabo de matar al cerdo.
Era un gallego que estaba en un estadio de fútbol en pleno mundial de Francia 98, de repente los espectadores empiezan a hacer la famosa OLA, y cuando ya casi iban por donde estaba el gallego, éste en vez de levantarse para hacer la ola, se agarró la nariz y se agachó para sumergirse.
Están los viejitos en una celebración, y se para un tipo y empieza a decir:
- Cuando me muera, quiero donar mis ojos.
Otro se para y dice:
- Cuando me muera, quiero donar mi hígado.
Y todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando mueran, pero falta un viejito... Pues él dice:
- Cuando yo me muera, voy a donar mi PENE.
Y todo el mundo:
- ¡Avemaría! Nadie nunca dijo eso. ¡Viva el señor que va a donar su PENE!!!
Entonces todo el mundo empiesa a gritar:
- ¡Que se pare, que se pare!!!
El viejito con una sonrisa dice:
- SI SE PARA YO NO LO DONO.
Un hombre contando historias a un amigo suyo:
- Estaba yo en Africa de casería. Caminaba por el desierto y de repente me atacó un león. Yo de un salto subí a un árbol...
- Espérate. Tú dices que estaba en un desierto. ¿De dónde diablos puede haber árboles en un desierto?
- En los momentos como ese, no importa si hay o no árboles. Simplemente subes a uno...
Un policía vuelve a casa en la mañana después del trabajo nocturno. Entra en la habitación, se quita la ropa y se acuesta al lado de la mujer. Pero la mujer le dice:
- Ve, por favor, a el deposito de la esquina y tráeme un poco de cerveza.
El pobre hombre se viste de nuevo y camina hacia el establecimiento. El dueño del deposito le pregunta:
- ¿Usted ha cambiado de trabajo?
- No. ¿Por qué?
- Porque tiene puesto el uniforme de bombero...
Dos monjes hablando. Uno dice:
- Ibamos nosotros por el desierto y de repente vimos un espejismo: quince mujeres desnudas...
- ¡Oh! ¿Y qué?
- Nada. Te lo dije: un espejismo...
En una ocasión estaba un ingeniero afanando detrás de un instrumento, trazando un camio escabroso, mientras agitaba sus brazos enviándoles señales a sus portamiras y cadeneros. A la sombra de una mata un campesino lo observaba atentamente y cuando ya no pudo resistir la curiosidad, le preguntó:
- ¿Qué hace usted, amigo?
- Trazo una carretera, - le contestó el ingeniero, secándose el sudor.
- Nosotros aquí lo hacemos de otra manera y mucho más fácil, - replicó el campesino.
- ¿Sí? ¿Y cómo lo hacen ustedes?
- Aquí soltamos a un burro y por donde coja el burro, por ahí trazamos el camino, - contestó el campesino.
- ¡Oh, qué interesante! ¿Y si no tienen el burro?
- Entonces buscamos un ingeniero...
- ¿Cómo se llama el hombre que no usa preservativos?
- Papá.
En una carnicería entra el perro de un abogado y roba un pedazo de carne. El carnicero va a la casa del abogado y le pregunta:
- Señor abogado. Si un perro roba en mi carnicería un pedazo de carne, ¿puedo yo exigir a su dueño que me pague el costo de esa carne?
- Claro que sí. Usted está en su derecho, - le dice el abogado.
- Entonces usted me debe diez dolares por la carne que me robo su perro...
- No hay problemas. Tome sus diez dolares, - dice el abogado con una sonrisa encantadora. El carnicero se pone contento y se dirige hacia la puerta, pero el abogado le dice:
- Espere, señor. Usted no ha pagado la consulta todavía. Mi tarifa es de 150 dolares...
El muchacho patriota va a inscribirse en la Marina de Guerra:
- ¡Buenas, capitán! Yo quiero ser marino...
- ¡Claro que sí! Muy bien, muy bien... Dígame un cosa, ¿sabe usted nadar?
- ¿Cómo? ¿Aquí no le dan barco a uno?...
Un hombre entra en un restaurante, pensando en conseguir una mujer, se sienta en el bar y se pone a mirar a los lados. Pero las mujeres no le hacen caso. A poco rato entra un tipo, se acerca al bar, toma una copa y enseguida cinco o seis mujeres se le acercan, lo abrazan y se lo llevan. El primer hombre asombrado dice al barman:
- No entiendo a las mujeres. Yo soy joven, bien vestido, con dinero, y no me hacen caso. Y aquí viene un tipo raro, no más toma un trago, lame los labios, lame las cejas, y las mujeres ya están arriba de él...
Un hombre viajaba en su carro por la carretera y una muchacha le pidió que la llevara a otro pueblo. Cuando llegaron donde la joven iba a quedarse, ella le preguntó:
- ¿Le pago con el dinero o me quito los pantis?
El hombre pidió el dinero y siguió el camino pensando: "¡Qué muchacha tan rara! ¿Qué hubiera hecho yo con sus pantis?"
***Alguien me pregunto
***Que es un pedo?
*** y yo le conteste muy quedo:
*** el pedo es un pedo,
***con cuerpo de aire y corazon de viento
***el pedo es como un alma en pena
***que a veces sopla,
***que a veces truena
***es como el agua que se desliza
***con mucha fuerza, con mucha prisa.
***El pedo es como la nube que va volando
***y por donde pasa va fumigando,
***el pedo es vida,
***el pedo es muerte
***y tiene algo que nos divierte;
***el pedo gime, el pedo llora
***el pedo es aire, el pedo es ruido
***y a veces sale por un descuido
***el pedo es fuerte, es imponente
***pues se los tira toda la gente.
***En este mundo un pedo es vida
***porque hasta el papa bien se lo tira
***hay pedos cultos e ignorantes
***los hay adultos, tambien infantes,
***hay pedos gordos, hay pedos flacos,
***segun el diametro de los tacos
***hay pedos tristes, los hay risuenos
***segun el gusto que tiene el dueno
***Si un dia algun pedo toca tu puerta
***no se la cierres, dejala abierta
***deja que sople, deja que gire
***a ver si hay alguien que lo respire.
***Tambien los pedos son educados
***pues se los tiran los licenciados,
***el pedo tiene algo monstruoso
***pues si lo aguantas te lleva al pozo
***este poema se ha terminado
***con tanto pedo que me he tirado.
***
***Pd. No te rias mucho porque luego te echas uno.
Llega un tartamudo a una tienda de mascotas y ve a un precioso perico, y pregunta:
-Cuacuacuannnnttototo cucuestata el pepeperiricoco?
--20,000 pesos.
-Poporquequé tatan cacaro?
--Porque hablo mejor que tú, estupido!!-contestó el perico-.
Resulta que las gallinas muy parada la oreja...escuchan al granjero decir una mala noticia para el cochinito, y van en chinga a decirle al cochinito:
-"!!!Cochinito...cochinito,..té traemos malas noticias!!!..... té quieren matar mañana!!"
El cochinito les responde:
-"!!Ah...y ustedes como lo saben!!?"
-"Por qué el granjero dijo: !!!!MAÑANA LES DAMOS CHICHARRON A LAS GALLINAS!!!!
Tres hombres están conversando. Uno dice:
- Cuando mi mujer estaba embarazada, leía la novela "Dos capitanes". Imagínese, luego nacieron mellizos.
-Te lo creo, - dice otro hombre -. La mía en el mismo estado estaba leyendo "Tres Mosqueteros" y parió trillizos.
-El tercer hombre se pone pálido y exclama:
- La mía tiene casi nueve meses de embarazo y está leyendo "Alí-Babá y los cuarenta ladrones"...
Un jugador de golf dice con pena:
- Este fue el peor juego de mi vida.
El muchacho que andaba con él cargando palos, pregunta:
- ¿Quiere decir que usted ha jugado antes, señor?
En la pared de un edificio están pegados dos retratos. El que está a la derecha, es de un candidato a senador, el de izquierda, es de "se ofrece una recompensa por atrapar...". Una anciana dura mucho rato mirando a los dos con sus ojos miopes, luego suspira: - No sé por quién votar. El de izquierda como que se ve más simpático...
A Pedro le preguntaron una vez:
-¿Qué es el idiota?
- Bueno, el idiota es aquel que se expresa de tal manera, que nadie lo entiende. Entendiste?
- No, Pedro.
- ¡Me han pedido más de cien veces que me case!
- ¿Quién?
- Mis padres...
Un drogadicto sentado encima de una tumba en el cementerio, fumando mariguana. De otra tumba sale un muerto y, al ver al drogadicto, decide asustarlo. Se le acerca y le dice:
- Déjame fumar un chin.
El tipo mira fijamente al muerto, luego le presta el cigarrillo de mariguana. El muerto tira dos o tres copos y se aleja. Piensa: "No se asusta el hombre. Vamos a hacer algo." Arranca la piel de su cara, araña el pecho y se acerca otra vez al tipo.
- Déjame fumar otro chin.
El drogadicto lo mira fijamente y le presta el cigarrillo otra vez. El muerto tira dos o tres copos y se aleja. Piensa: "No se asusta. Hay que hacer algo más drástico." Arranca una pierna, un brazo, saca un ojo, tuerce el pescuezo, y de nuevo se acerca al tipo.
- Déjame fumar otro chin.
- No, - dice el drogadicto, mirando fijamente.
- ¿Por qué? - pregunta asombrado el muerto.
- El fumar no hace bien a tu salud...
Un joven abogado dice a su viejo padre, también abogado:
- ¡Papá, felicítame! Yo gané la causa que tú no pudiste ganar durante toda tu vida.
- ¡Idiota! ¡Esa causa me alimentó durante toda mi vida!...
Un jefe llega a su oficina con un dolor de cabeza. Se sienta en su escritorio, pero no tiene ganas de hacer nada. En este momento entra uno de sus empleados que era muy barbero y nota que el jefe está mal.
- ¿Qué le pasa, señor?
- Bueno, tengo una tremenda jaqueca...
- Mire, yo conozco un buen remedio. En la mañana hago el amor con mi esposa y se me quita el dolor de cabeza...
- ¿Piensas que esto puede ayudarme a mí?
- ¿No me cree?
- Sí, te creo, pero, ¿dónde está tu esposa?
Un vaquero entra en la cantina y ve a tres hombres y a un perro jugar barajas. El vaquero se acerca y dice:
- ¡Qué perro tan inteligente! ¡Sabe jugar barajas!
- ¡Qué va! - responde un jugador -. Cada vez que tiene buenas cartas, empieza a menear la cola...
Una vez un joven encontró una botella que encerraba a un genio y lo liberó. El genio le dijo:
- ¡Gracias por liberarme, jovencito! Para agradecerte te voy a hacer una de las siguientes tres cosas. Te hago muy rico, o hago que te quieran las mujeres, o te hago muy inteligente. Tú eliges.
El joven pensó que si se hacía rico, pero no inteligente, iba a perder fácil la riqueza, y si se metía con las mujeres, iba a perder todo, porque tenía idea de que las mujeres traían todas las desgracias. Entonces eligió la opción de ser inteligente.
- ¡Okey! - dijo el genio y desapareció. El joven se hizo inteligente. Y entonces lo primero que hizo fue gritar como loco:
- ¡Idiota! ¿Por qué no cogí el dinero?!!!
El teniente Jorge y el sargento Ramírez estaban en un campamento y pasaron la noche bebiendo hasta emborracharse increíblemente. Por fin decidieron acostarse a dormir y como en la habitación había un solo sofa, el teniente se acostó en éste y mandó al sargento a acostarse en el piso. El teniente se durmió enseguida, pero el sargento, después de dar tantas vueltas en el piso, se levantó y tiró al teniente del sofa al piso, y se acostó cómodo. A poco rato el sargento oye que alguien está gateando por la habitación y después se escucha un grito: - ¡Sargento!.. ¡Tu madre!.. ¡Ayúdame a bajar de ESTE MALDITO SOFA!!!
Un negro lleva varios días arrastrándose sobre arena en un desierto. Está a punto de desmayarse de sed y de repente encuentra una botella. La destapa con las manos temblorosas, y de la botella sale un genio y le dice al hombre:
-¡Oh, mi amo! Me libraste de un cautiverio de tres mil años. Pídeme tres deseos y los voy a cumplir.
El negro reúne sus últimas fuerzas para hablar y dice:
- Quero ser blanco; quiero siempre tener mucha agua; quiero estar siempre rodeado de mujeres...
El genio pensó un instante y convirtió al negro en un inodoro en el baño de mujeres.
En plena guerra el teniente Jorge y el sargento Ramírez estaban en un campo en una misión. De repente ven llegar un escuadron de enemigos. Encontraron una piel de vaca y rápidamente se disfrazaron, poniéndose el sargento Ramírez adelante y el teniente Jorge doblado atrás, disimulando una vaca. Los soldados enemigos ven una vaca y como estaban aburridos, se ponen a darle golpe, a montarse en ella, luego la llevan al establo y le dan heno. Pobre sargento se pone a masticar el heno. Ya no puede más, pero hay que seguir para no ser descubiertos. Y sigue masticando. De repente los soldados se van y el teniente se pone a reir del sargento que ya está hinchado de comer tanto heno. El sargento, primero, estaba callado, escupiendo heno, luego se pone a reír a carcajadas. - ¿Por qué te ríes? - pregunta el teniente Jorge, porque no puede ver lo que está pasando afuera. - Le toca a usted, señor teniente, - dice el sargento -. Los soldados encontraron un toro y lo están trayendo acá...
Un aeroplano completamente automatizado despega en su primer vuelo. Una vez alcanzada la altura, los pasajeros sienten una voz tranquilizadora provenir de los altavoces:
- Señoras y señores, ahora pueden reclinar los asientos, relajarse y disfrutar del vuelo. Este avión es todo automático: piloto automático, servicio de recobro automático, sistema de aterrizaje automático. Absolutamente nada puede romperse... romperse... romperse... romperse...
Una vez a los cazadores se les perdió una escopeta. La encuentra un conejo y camina contento, pensando en el uso que se le puede dar. De repente ve al oso agachado, haciendo sus necesidades. El conejo le apunta con la escopeta y dice:
- Llegó tu hora, oso. ¡Cómete toda tu mierda, y rápido!
El oso asombrado piensa un instante y dice:
- Oye, conejo. Mejor mátame, porque no voy a pasar tanta vergüenza.
El conejo tira del gatillo, pero la escopeta no dispara. Cambiando de tono, él dice:
- Está bien, oso. Si tú no quieres, yo me la voy a comer...
Un hombre va manejando su carro acercándose a una curva. De repente de la misma curva sale un carro manejado por una mujer y, al pasar al lado del hombre, esta mujer vocifera: - ¡Perro!!! El hombre reacciona al instante y grita a la mujer: - ¡Maldita perra asquerosa!!! En este mismo momento dobla la curva y choca con un perro grande que estaba en medio de la carretera.
Un avión está cayendo. El comandante de la tripulación manda a la azafata al salón para preparar a los pasajeros para el aterrizaje de emergencia. A poco rato la azafata vuelve y dice:
- Todo está en orden. Los pasajeros están sentados con los cinturones de seguridad puestos. Solamente un abogado todavía está corriendo por el pasillo, entregando a todos los pasajeros su tarjeta de presentación...
Tres samurais estaban en una disputa sobre sus cualidades guerreras. Por fin solicitaron al tribunal de honor que se decidiera sobre el asunto. Se fijó la audiencia y el día del jucio, el juez viene con tres cajitas pequeñas. Llaman al primer samurai. El juez abre la primera cajita y de ahí sale volando una mosca. El samurai en un instante saca la espada, asesta un golpe, y la mosca cae al piso partida en dos pedazos.
-Bien -, dice el juez y llama a otro samurai. Se abre la segunda cajita y de ahí sale volando una mosca. El segundo samurai saca la espada y da dos golpes en el aire. La mosca cae al piso partida en cuatro partes.
-Muy bien -, dice el juez y llama al tercer samurai. Se abre la tercera cajita y de ahí sale volando una mosca. El samurai da un golpe y la mosca sigue volando.
- ¿Qué pasó? -, pregunta el juez -. Usted no mató la mosca.
- No la maté, pero ya no podrá reproducirse...
La hija del comisario de policía dice a su padre:
- Papá, estoy embarazada y aquí tengo una lista de los sospechosos.