Un Soldado es amonestado por su capitán, el cual lo pone de guardia en lo más pesado y frío de la noche.
-Mire Cab$%&n, va a vigilar de aquí a la luz roja que se ve allá.
-Sí, mi Capitán, a la orden!!.
El Soldado empieza su vigilancia.
Pasan 2 semanas y el soldado no aparece. El capitán está firmando los papeles acusando de desertor al Soldado, cuando de pronto se abre la puerta y entra el Soldado todo enlodado, el uniforme desgarrado, los pies descalzos.
-Soldado Pérez, reportando, mi Capitán.
-Dónde jodidos estaba, Cab$%&n. No lo mandé a vigilar y abandonó Ud. su puesto? Más le vale que lo haya agarrado prisionero el enemigo.
-NO MI CAPITAN, PERO ME MANDO A VIGILAR HASTA LA LUZ TRASERA DE UN CAMION QUE IBA A LA CAPITAL.
- Enciendes el televisor y los noticieros muestran rutas de emergencia para abandonar la ciudad.
- Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.
- Llegas a la oficina y tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.
- Tienes una cita a ciegas... con tu ex-esposa.
- Te pusiste los dos lentes de contacto... en el mismo ojo.
- Tu esposa te dice "Buenos días, Carlos" y tu nombre es José.
- El ave que canta en tu ventana todas las mañanas es un buitre.
- Llamas a "prevención de suicidios" y te dejan en espera.
- Es más caro llenar de combustible tu coche que tu coche en sí.
- Tienes que pedir prestado de tu Visa para pagar tu Mastercard.
- Tu esposa cambió el "¿Cómo estás?" por el "¿Encontraste trabajo?".
- Te pones el corpiños al revés... y te calza mejor.
- Te despiertas boca abajo... en la vereda.
- La chica con la que has estado saliendo, comienza a parecerse a tu mujer.
- Tu torta de cumpleaños se destroza... debido al peso de todas esas velas.
- Tu mujer se despierta más mimosa que nunca y a ti te duele la cabeza.
- Tu hija de 17 años sigue diciendo que no fue un accidente... aún en el quinto mes de embarazo.
Pasaba Pedro todos los dias despues del trabajo por el cementerio en la noche para regresar a su casa para recortar camino, pero un dia le salio un espanto y le dijo:
-Pedro quieres ser rico.
Y Pedro salio corriendo espantado. Entonces Pedro se lo conto a su esposa y esta le dijo:
-Contestale dile que *Si*.
Al otro dia paso Pedro por el cementerio y le volvio a salir el espanto
-Pedro quieres ser rico
Y Pedro le contesto:
-¡Siiiii!.
Entonces el espanto le contesto:
-¡¡¡Estudia Guevon!!!...
* Si los cangrejos caminan hacia atras...por que no los voltean para el otro lado?
* Si hay pulpa de tamarindo... Hay pulpo de jamaica?
* Cuando le quitas la piel a una zebra...queda la carne dezebrada?
* Silos pieles rojas tienen reservaciones...por que no viajan?
* Si hay boletos para infante...tambien hay boletos para negrete?
* Si el Mio Cid...El tuyo Nod?
* Si los padres andan con sotana...los hijos andan con mengana y perengana?
* En la epoca de las Cruzadas...habia muchos perros callejeros?
* Si los niños tienen sangre azul...las niñas la tienen rosada?
* Si hay un incendio en el cine...es porque hubo cortos?
* Cuando una pelicula esta doblada...solo ves la mitad?
* Una muestra de cine...es un pedazo de pelicula?
* Si una pelicula se revela...ya no quiere trabajar?
* Si las palmeras dan cocos...los arboles dan zapes?
* Cuando le dan tacos al pastor.....les dan tortas a las ovejas?
* Peter Pan... y no les dan?
* Si el pitcher te poncha.....te casas con el?
* Si las medallas son de plata...los trofeos...son del Llanero Solitario?
* Los primos en segundo grado....pueden pasar a tercero si estudian?
* Si la comprometida.....me la llevopuesta?
* Si te sacas una foto con Flash.....Superman se encela?
* Cuando se te acaba el rollo.....te quedas callado?
* Cuando una pelicula se vela.....es porque ya se murio?
* Una foto infantil.....se la pasa jugando?
* Si quieres tomarte una foto en familia.....vas con Chabelo?
* Si quieres tener tus fotos con marcos.....te las tomas en Chiapas?
* Cuando una foto esta bien expuesta.....corre peligro?
* Por que en un parto, la madre expulsa al niño sin antes amonestarlo?
* Cuando un jugador se va por la banda.....el portero se va por los mariachis?
* Si el Muro de Berlin no hablaba.....por que cayo?
* Si a Zeus de niño le decian "Zeucito".....a Hercules le decian..."ah que chiquillo!"?
* La Torre de Pizza.....la hicieron en menos de 30 minutos?..O les salio gratis?
* Si Sudafrica.....se pone desodorante?
* Indonesia.....no entiende razones?
* Si lucha Villa... le gana Zapata?
* Si un luchador le da la espalda a La lona.....esta ya no le habla?
* Si un luchador se avienta a las cuerdas.....quien se echa a las loquitas?
* Si los luchadores pelean en la arena.....por que no se les mete a los calzones?
* Cuando se rompe un hechizo.....mejor compras el original?
* El pez gato.....le hace los mandados a todos?
* Si el tiburun anda con una.....la almeja anda con ostra?
* Si el pez sierra.....la morena abre?
* Si la tiroides... la levantoides?
* Si te amputan las piernas.....es para traerte cortito?
* Cuando te truenan los huesos.....es porque no estudiaron?
* El urologo.... que pitos toca?
* De que religion es el Papanicolau?
* La solapa.....solo porque son amigos?
* Los calzones de florecitas.....tambien le quedan a los arbolitos?
* Cuando quieres taparte.....te pones un sueter o te comes unas tunas?
* Si detras de un gran hombre hay una gran mujer.....por que no se voltean y platican?
* En unos quince años.....la quinceaniera tendran unos 30?
* Cuando una mujer esta encinta.....tambien esta en disco compacto?
* Si se te suben las copas.....te tapas con lo que puedes?
* Si las mujeres tienen un sexto sentido....por que no usan los otros cinco?
* Un bolero romantico....se enamora de los zapatos que lustra?
* En un examen de musica.....te reprueban si sacas el acordeon?
* Cuando se reproduce un disco.....queda en cinta?
* Cuando una cantante pierde el ritmo.....se embaraza?
* Los dibujos animados.....estan muy contentos?
* Si se pelean el pato Donald y el pato Lucas.....empatan?
* Cuando se te acaba el aceite de Oliva.....usas el de Popeye?
* Si Pedro Pica Piedra.....que condena esta purgando?
* Si saludas al principe encantado.....es porque te dio gusto verlo?
* Si hay toreros diestros.....hay toreros siniestros?
* Los botones en los hoteles....son para que te los abroches?
* Si una celadora.....la otra se la frie?
* Cuando un abogado enloquece.....pierde el juicio?
* Si el japones come pescado crudo.....el mexicano se la cura con chilaquiles?
* Si me arrojo.....es porque comio betabel?
* Si marcas y marcas un telefono.....le queda cicatriz?
* Quien afina el fax para que de tono?
* Si las llamadas de larga distancia son caras...por que no se les ven los ojitos?
* Si los telefonos acortan distancias....por que no ponen uno en la carretera?
* No es contradictorio que el telefono de los bomberos... llamas!?
* Sabemos que a Pinocho le hablan por Lada, pero... por Lada madrina o por Lada azul?
* Cada dia hay mas lineas telefonicas....sera porque se cruzan constantemente?
* Si la cucaracha ya no puede caminar.....le dan un Raid?
Le dice el sargento al recluta:
-Ayer faltó usted a la clase de camuflaje.
-¿Está seguro...?.
UN AMIGO QUE LE DICE A OTRO
-¿OYE?, ¿TU ABUELA ES MECANICO?
-NO.
-PUES CORRE QUE ESTA DEBAJO DE UN CAMION!!!
Saddam Hussein y Bill Clinton se encuentran en Bagdad para una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando Bill se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Saddam.
Comienzan las conversaciones. Despues de cinco minutos Saddam presiona el primer boton. Un guante de box salta de una caja y golpea a Clinton en la cara. Confundido, Clinton sigue hablando mientras Saddam se rie. Unos minutos despues Saddam presiona el segundo boton. Esta vez una gran bota sale y patea a Clinton en la espalda. Otra vez Saddam se rie y Clinton sigue hablando, para no alterar los altos fines de paz que debe haber entre ambos paises. Pero cuando Saddam presiona el tercer boton y sale una bota que patea a Clinton en sus partes "privadas", se harta, y le dice al iraqui:
"Me voy a mi pais!" "Terminaremos las conversaciones en dos semanas!".
Llega el dia y arriva Saddam a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando este se sienta, observa tres botones en la silla de Clinton y se prepara para la venganza yanqui.
Empiezan las conversaciones y Bill presiona el primer boton. Saddam se agacha, pero nada pasa.
Clinton se sonrie.
Unos segundos despues presiona el segundo boton. Saddam salta, y no pasa nada de nuevo.
Clinton se rie estruendosamente.
Cuando el tercer boton es presionado, Saddam salta de nuevo, y otra vez nada pasa.
Clinton se cae de la silla muerto, llorando de la risa.
"Olvidalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!"
Clinton le responde aun con lagrimas de la risa:
"¿Cual Bagdad?"
un marciano es enviado a inspeccionar nuestra satelites artificiales y empieza su reporte a su base.
marcianito :base veo un satelite americano
base : como sabe que es americano.
marcianto : por que tiene una bandera con barras blancas y rojas y un cuadro con estrellas.
base : enterado.
de rato despues
marcianito : base veo un satelite japones
base : como sabe que es japones
marcianito : tiene un cuadro blanco y en el centro un circulo rojo.
base : enterado
despues de un rato
marcianito : veo un satelite mexicano
base : como sabe que es un satelite mexicano
marcianito : pues este tiene un letrero que dice QUE ME VES GUEY.
Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa.
-!! Pero digame!, ¿ Qué no penso en su esposa...en sus hijas?
- Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.
La señora al chofer del autobus : Señor hasta donde llega este autobus ??
El chofer ; hasta el parabrisas señora, que no ve ???
¿Te vendo un caballo?
Y yo para qué quiero un caballo vendado.
El policía detiene al influyente joven que se ha pasado el semáforo en rojo.
“¿Cómo se atreve a detenerme? -reclama enfurecido el joven -. ¿No sabe usted quién es mi padre?”.
“No - responde el policía con la mayor buena fe. - ¿Y usted?”...
Qué hace Aristóteles con una cuchara gigante?
Va a comer con Platón
- Hermano....hermano........acaban de robar la tienda ..........
- y que se llevaron hermano ???
- Se llevaron toda tu mitad
Entra un loro al gallinero y toma del buche a un gallo y le dice- dime tío, dime . y el gallo contesta. kikiriki, kikiriki. y el loro se enoja y le da una paliza y lo deja. Después toma del buche a una gallina y le dice- dime tío, dime tío. y le contesta. clo, clo, clo. y el loro se enoja y le da una paliza y la deja.
Después toma del buche a un pollito y le dice- dime tío, dime tío. y le contesta. pio,pio,pio y el loro dice: ¡ah! éste por lo menos está aprendiendo
Está un famoso compositor de música con su editor de la casa que le publica sus obras. El compositor toma un manuscrito pautado, lo entrega al editor y comenta:
-Esta canción de cuna me tardé más de quince años en terminarla.
-¿Ah, sí? -responde el editor-; ¿pues qué es muy larga, o muy complicada?
-No, es que cada vez que la repasaba para ver dónde me había quedado, me quedaba dormido..
La sirvienta de la casa sabe que la jefa es sorda así que cada ves que la jefa le manda a hacer un que hacer le dice:
jefa: josefina trapea la cocina
sirvienta : claro que sí tonta , ridícula jefa
pero un día llega la jefa a la casa y la sirvienta dice:
sirvienta: de donde viene la tonta de mi jefa
jefa : de operarme los oídos , contesta la jefa.
Llega un trabajador a la casa de una señora y le dice:
señora su esposo estiró la pata .
¿qué ???? responde la señora .
su esposo murió .
¿pero cómo?
le cayó un ladrillo en la mano
¿en la mano!? pero entonces cómo murió
no es que pues, le cayó cuando se estaba rascando la cabeza
Un judio en un avión, va sentado entre 2 árabes. Cruza la pierna para zafarse el nudo del zapato, y uno de los árabes le dice:"por favor, dejeme hacerlo por usted".Y le quita el zapato.EL otro árabe hace lo mismo con el otro zapato del judío. "Muchas gracias",dice el judio. "Gestos como ese son los que lograran algun día que los árabes y los judíos podamos vivir en paz".
El judío se para para ir al baño y uno de los árabes le pide, que al regreso, le traiga una Coca-cola a cada uno de ellos."Con muchisimo gusto",responde.Y se va al baño. Al alejarse el judío, un árabe le propone al otro cagarse en los zapatos que le quitaron. y así lo hacen.
El judío regresa con las dos Coca-colas,se las da, y ellos se las toman.Uno de los árabes despues de darle las gracias, le dice:"No me cabe duda que algun día viviremos en paz,no lo cree usted?" Y le contesta el judío:"Si, pero mientras los árabes se sigan cagando en los zapatos de los judíos, los judíos se seguiran meando en las Coca-colas de los árabes.
Un europeo llega de vacaciones a un pueblito de America del Sur. Se da un pequeño paseo por el mercado del pueblo...para "admirar" la fruta de la region. Se acerca a un pequeño vendedor y le pregunta:
- Digame que es esto...haciendo referencia a las manzanas...y el vendedor le contesta...manzanas....a lo que el turista exclama:
- Manzanas?? ..las manzanas ser en mi tierra muchisimo mas grande
El vendedor lo mira y se rie..diciendo para sus adentros...si como no cabron!!...nuevamente le pregunta:
- Que ser esto...haciendo referencia a las naranjas....el vendedor le dice que son naranjas...y otra vez mas el turista le responde:
- Naranjas??.. en mi pais las naranjas ser mucho mas grande
El vendedor mas molesto que toro castrado....dice para si aca me las cobro... y el turista acercandose a las sandias...y en el momento en que va a preguntar por ellas ...el vendedor lo interrumpe y le grita:
-Mira cabron....COMO ME TOQUES LAS UVAS TE JURO QUE TE MATO!!!!
Los enemigos vienen a atacar , dice el comandante, así que le pregunta a un soldado: ¿cómo cúantos son?.. el soldado responde: como 1001.... y cómo sabe que son 1001.... es que viene uno adelante y como mil atras.
UN AUTO SE DETIENE EN UN CAMINO SOLITARIO AL VER QUE UNAS PIEDRAS ESTABAN OBSTRUYENDO EL PASO...
AL BAJAR DEL AUTO EL HOMBRE ES ASALTADO POR UN VIEJITO CON UNA PISTOLA QUE LE DICE: BAJESE LOS PANTALONES Y MASTURBESE!!
EL HOMBRE LO HACE.
OTRA VEZ!!!!
Y ASI..HASTA QUE AL LLEGAR A UNA TERCERA VEZ HASTA QUE EL HOMBRE NO PUEDE MAS!! ENTONCES EL VIEJITO SE DIRIGE A UNOS ARBUSTOS Y DICE:
MUY BIEN! HIJA , YA PUEDES SALIR... ESTE HOMBRE ES EL QUE TE VA A LLEVAR AL PUEBLO!..
Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Despues de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terricola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.
Un dia típico, en la mañana:
- "Aay papá, no quiero ir a la escuela por tres razones: No tengo ganas, tengo mucho sueño y ademas los niños siempre se ríen de mí."
- "Hijo, no seas asi!! Tienes que ir por tres razones: Porque es tu obligación, porque tienes 47 años y porque eres el Director (principal).
Dónde te has ido de vacaciones?
-A Andorra.
-¿Y qué tal las andorranas?
-Me molestaban un poco, pero con una pomada se me pasó.
En prisión ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.
En el trabajo ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,50 x 2 m.
En prisión ud. tiene tres comidas diarias.
En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella.
En prisión acortan su condena por buen comportamiento.
En el trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo.
En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por ud.
En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puetras ud. mismo.
En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.
En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar.
En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.
En el trabajo le ponen cadenas.
En prisión, dentro de su celda, ud. tiene su propio inodoro.
En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno.
En prisión puede ser visitado por su familia y amigos.
En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia.
En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.
En el trabajo ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles.
En prisión, probablemente, tenga un guardia sádico.
En el trabajo, siempre, tendrá un jefe.
!!!Las peores tarjetas de felicitación!!!
Tapa: Lamento que hayas quedado ciego.
Interior: Nos vemos!
Tapa: Me enteré de tu muerte cerebral.
Interior: No es tan malo si lo piensas.
Tapa: Mis más sinceras condolencias por la pérdida de tus brazos.
Interior: Escribime pronto!
Tapa: Escuché que estás muy enfermo...
Interior: Espero que sea una muerte sin sufrimiento.
Tapa: Felicitaciones por tu primer período.
Interior: Salgamos a pintar la ciudad de rojo.
Tapa: Gracias a Dios no estás embarazada.
Interior: Temía tener que admitir que había tenido sexo contigo.
Tapa: Escuché que intentaste suicidarte.
Interior: Mejor suerte para la próxima!
Tapa: Me dijeron que andás flojo de vientre.
Interior: Qué cagada!
Tapa: Al fin perdiste esos kilitos de más!
Interior: Es una lástima que hayas tenido que amputarte las piernas para ello.
Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta...
-¿Quién es?- preguntan desde adentro
-Ahh pues vaya mierda de adivino- , y se va.
Hay dos pulgas, estan voladísimas con mariguana. Una le dice a la otra:
-Oye loca....
-¿Qué onda?....
-¿Tú crees que haya vida en otros perros?
- Me casé con un abogado y con un hombre honrado
- Oye, eso es bigamia.
Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al segundo:
-Pues sí... A mi padre una vez le levantaron una estatua...
- ¿De veras? ¿Y por qué razón?
- Porque se recostó a ella y se le vino encima...
-¿Y qué le parece ese niño?
-Es un jugador muy prometedor.
-¿Es muy bueno?
-No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor.
El "apoderao" de Curro Romero: -Ay Curro, que ganas tengo de verte muerto!
-Y eso?
-Para verte a hombros alguna vez!
-Aló, ¿carniceria?
-No, zapatería.
-Ah, disculpe, me equivoqué de número.
-No importa, tráigalos, se los cambiamos.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
-¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los indios !!
- Pero, ¿ son amigos o enemigos ?
- Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
-Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
- No, flotan las quince.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.
Encuesta callejera:
-Y usted, señora, ¿qué opina de la soledad?
-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona.
En el infierno se encontraban un español, un estadounidense y un mexicano (este último era un campesino). El diablo entonces les dice: les daré una oportunidad, si no les puedo adivinar su nombre los perdonaré e irán al cielo. ¡a ver tu! -les dice al español- ¿con qué letra empieza tu nombre? con "V" responde el español. Te llamas Venancio ¿no es asi? asi es responde el español. -y es mandado a la tortura eterna- ¡ahora tu! le dice al de estados unidos. la misma pregunta ¿con que letra? con "G" responde este. Te llamas George ¿no? Ni contestes, ve a la sala del dolor eterno. Ahora tu mexicanito, dime la letra con la que empieza tu nombre "J" reponde el mexicano. te llamas Jesus. -No responde el mexicano- entonces Jorge. -No- Julio, Javier, Joaquin, -No- responde una vez más el mexicano. Esta bien estas perdonado, irás al paraiso, pero antes dime ¿Cómo te llamas? "Jelipe".
Un reportero queria escribir un articulo sobre la pacifica ciudad de "Tepescoelhoyo, el chico". Al viajar a aquella cuidad se entrevisto con el alcalde Sebino Del Hoyo Martinez quien amablemente accedio a tal entrevista.
REPORTERO: "Digame señor alcalde, cuenteme algun acontecimiento importante del pueblo."
ALCALDE: "Acontecimiento?...ejemm...pues aqui nunca pasa nada!"
REPORTERO: "Como que no? Algun acontecimiento de alegria que halla unido al pueblo entero"
ALCALDE: "Aaah! Bueno, pues fijese que una vez que se perdio la chivita de Don Agapito, fue muy bonito la union del pueblo al buscarla! Y al encontrarla, fijese que todos celebramos dandole pirulin pon pas a la chivita! Fue hermoso aquel momento!"
REPORTERO: "QUee!! Ejemm....pero yo no puedo poner eso en mi reportaje! No habra otra cosa que me pueda contar?
ALACALDE: "Aaah, es verdad! Bueno, pues una vez que se perdio Doña Lupe, ocurrio una union especial entre los habitantes del pueblo! Y al encontrarla, todos celebramos dandole pirulin pon pas a Doña Lupe! Fue muy emotivo todo aquello!
REPORTERO: Quee, quee? No señor! Disculpe ud. pero eso tampoco lo puedo poner! Bueno,....esta bien mejor cuenteme algun acontecimiento triste que ud. recuerde digno de comentar en el repoortaje!"
ALCALDE: "Triste?...ejemm!...Una vez que me perdi yo.......(sniff!)
Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga. Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas.
Aparece el portero y le dice:
-Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia!
-Por mi, dasela toda!
Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice: !!!CUIDADO CON EL LORO¡¡¡ continua andando, y otro cartel: !!! NO MOLESTE AL LORO¡¡¡....el cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y casi desplumado, con un cartel !!!LORO PELIGROSO¡¡¡...... el cartero riéndose toca la jaula, el loro da un golpe en el suelo y dice a los perros, un doberman y un rotweilier ambos hambrientos y con los ojos rojos, que se encontraban detras del cartero: !MASACRE¡ !SULTAN¡ A MATAR!!!!!!
Llega un maricon a donde esta un policia haciendo guardia:
MARICON: "Aaay policia!! Aay polici-ita!! Ayudeme! Ayudeme que aqui a la vuelta anda un señor que esta matando a todos los jotoos!!"
POLICIA: "Como?..Quee, quee? Un señor que esta matando a todos los jotos?"
MARICON: "Siii!!"
POLICIA: "Aay manita! Entonces vamonos de aquiiii!!
Este era un hombre que le faltaba un brazo y estaba aburrido de la vida, entonces como vivia en el cuarto piso de unos apartamentos, saco su pistola y miro para la calle y se dijo a si mismo, esta vida sin un brazo no vale la pena vivirla, y poniendose la pistola en la cabeza para quitarse la vida mirando por la ventana al mundo por ultima vez, se percato de que en la acera de el frente iba un hombre bailando y que le faltaban los dos brazos y entonces asombrado dijo, como es posible que a mi faltandome un brazo me quiero quitar la vida y a ese hombre que le faltan los dos brazos ande bailando, voy a preguntarle como esta eso. entonces baja y cruza la calle y le pregunta al hombre ¿como es posible que a usted que le faltan dos brazos este bailando y a mi que me falta uno lla me quiero matar? ¿como me explica eso? y el otro mocho le contesta: No estoy bailando pendejo es que tengo comezon en la cola y no me puedo rascar.
Tonto + Tonta = Embarazo
Listo + Tonta = Aventura
Tonto + Lista = Boda
Listo + Lista = Sexo y diversión sin complicaciones!!!
Tonto + Tonto = Juegan a las canicas.
Tonto + Listo = Juegan con las "canicas" del Listo.
Listo + Listo = Buscan una Lista.
¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas?
-Para que entre el altisimo.
¿ Porque los angeles estan siempre sonriendo?
-Por la gracia del señor
¿ Porque en los aeropuertos gallegos hay sacerdotes?
-Para confirmar los vuelos.
Y DALE CON MAS GALLEGOS
UN GALLEGO LE PREGUNTO A UN MEXICANO - ¡Hey Manolo! ¿Cómo se escribe bala?
"=- Ponlo como suena, responde el MEXICANO"
Y el GALLEGO ESCRIBIO: ¡PUMMMMMMMMMMM!
era un africano que queria estudaiar una licenciatura y va a la escuela y dice: mire que quiero estudiar una licenciatura .
y la secretaria le contesta:
en que rama?
y el le dice :
oiga no sea racista,yo quiero estudiar en un pupitre como los otros
Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
Qué sera eso
el otro la toma y le dice no sé y la empieza a examinar mientras el otro se pone a ver por el cañon y le dice aquí está todo oscuro, mientras tanto el otro empieza a ver para que funciona y derrepente aprieta el gatillo y BOOM, se le dispara y voltea a ver al que estaba en el cañon y le dice:
No me hagas esa cara !! que yo también me asusté..
Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, vio ahí una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna. Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en la pantalla: "Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a San Diego" Pedro se quedó anonadado
En seguida, otro hombre usó el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje: "Usted está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Chicago".
Pedro le preguntó:
Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Chicago?
Así es, contesta el otro hombre.
El asombradísimo
Pedro corrió al baño, se cambió de ropa y se puso unos lentes oscuros. Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue:
"Usted sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia San Diego".
rrring.......riiiing,........
-aló María como estás!....
-Aló Betty...hola!... yo estoy bien!...
-¿Sabes que la Paulina esta embarazada?.
-Pues yo se de quien.
-Pues díselo porque le harás un gran favor.
Muere El presidente de los Argentinos.
Y Se pelean Dios y el Diablo porque no lo quiere ninguno de los dos. Como nadie cede y no hay acuerdo, deciden que alterne un mes en el infierno y un mes en el paraiso.
El primer mes El presidente va al infierno. El diablo no sabe que hacer, se vuelve loco, le da vuelta todo, le privatiza los elementos de tortura, las parrillas, no queda nada del infierno, todo es privado.
La gente lo odia.
El diablo no ve la hora que se cumpla el dia 30.
Ese dia, por fin llega y se va al paraiso, el diablo respira aliviado pero al acercarse el dia 20 sufre de nuevo pensando en que en 10 dias lo tiene que volver a ver... pero llega el 1 del mes siguiente y nada. El 5, y nada.
Primero el diablo estaba chocho pero luego se queda pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el paraiso y le pueda tocar despues dos meses seguidos en el infierno. Como de solo pensarlo se ponia rojo de enojo se desespera, decide llamar a Dios al paraiso a preguntarle que pasa.
Suena el telefono y atiende un empleado...
- Perdon, esta Dios?
- Sii, Cual de los dos?
Este era un tipo que tenia un problema, y asiste al médico...
-Doctor, es que fijese que tengo un gran problema. En las noches, cuando duermo, no hay ocacion en que no me haga pipi..siempre me hago, todas las noches, una tras otra.
-A ver.. tiene ud. algun sueño en especial esas noches?
-Pues ...sssssi, vera. Sueño que estoy caminando tranquilamente por un camino muy coscuro, y en eso, de la nada, me sale un duende, se me pone enfrente y me pregunta:
-"Ya hicisteeeeeeeeeee..............pipi?"
Y obviamente le digo que no y me hago..
Y le dice el doc:
-A pues mire, ahi esta la solucion. Cuando le vuelva a salir el duende, ahora haga un esfuerzo, y digale que ya hizo, y asi ya no se hara..
Y se va el tipo y en la noche, ya que esta dormido, empieza a soñar y le aparece el duende y le dice:
-" Ya hicisteeeeeeeeeeeeeeeeeeee........pipi?"
Y el tipo hace un esfuerzo tremendo y le dice:
- Ssss...ssss...SIIIIII!!! YAAAAA!
- Y popo?
Erase un tipo que conduciendo su Ferrari
en una carretera es alcanzado por otro
sujeto en su Kawasaky. Este último se
le empareja por momento y le dice ...
¿ Conoces la Kawasaky ????
Sin darle mucho tiempo para responder
el conductor del Ferrari observa
como la Kawa se aleja en el horizonte,
y molesto por el suceso ante su
deportivisisimo vehículo acelera desesperadamente
alcanzando y pasando a la Kawa.
Después de unos minutos nuevamente
es alcanzado por la Kawa, y una vez
emparejado vuelve a escuchar ....
¿ Conoces la Kawasaky ????
Y sin nuevamente darle tiempo a responder
observa como la Kawa desaparece de su
vista. Ante tal situación el dueño del
Ferrari furiosamente embraga tercera
y mete acelerador a fondo hasta no haber
pasado nuevamente a la Kawa.
Así se desarrolla una y otra vez la
historia hasta que convencido el dueño
del Ferrari reconoce sus limitaciones
ante semejante velocidad que desarrolla
la Kawa y es alcanzado por ella, donde
nuevamente el motociclista le vuelve
a decir ....
¿ Conoces la Kawasaky ????
Desasperado y humillado el dueño del
Ferrari se ve forzado a admitir la
superioridad de su competidor
y contesta ....
¡SI, si conozco a la Kawasaky !!!!
El motociclista manteniendo la
Velocidad le dice ...
¿ CONOCES DONDE QUEDA EL FRENO ??????
en una picina lejos de la ciudad, existe un trampolin de deseos! el que se tira de esa trampolin y pide un deseo en el aire, cuando cae al agua, ocurre el deseo!!!
vienen un americano, un frances y un panameño a la picina, y llega el americano primero y se tira, cuando esta en el aire grita "superman", cuando cae al agua, se transforma a superman y sale volando!
viene el frances y se tira, en el aire grita "aquaman", cuando cae al agua se transforma y sale nadando!
viene el panameño por el trampolin y se resvala y grita "mierda!!!!"........
En un control de la frontera entre México y USA, un güardia fronterizo mexicano interroga a un norteamericano y le va dando los datos del gringo a un subalterno que los está anotando todo en un formulario:
- ¿Cómo se llama?
- John.
- Póngale Juan. ¿Qué más?
- Steven
- Póngale Esteban. ¿Natural de?
- Red River
- Póngale Río Colorado. ¿Cuántos años tiene?
- Twenty seven.
- Póngale 27 años. ¿A qué se dedica?
- Public relations.
- ¿Qué es eso?
- Rrelashiones públicas, mister. -responde el gringo en su mal español-
- Sí, pero, ¿qué es eso…?
- Relaciones entre hombres...
- ¡Póngale maricón!
Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían y después de conversar un rato el uno le pregunta al otro:
- Oye Juan, ¿qué es de Pilar?
Y el otro le contesta:
- Creo que es algo así como arrancarse los pelos de raíz…
Eran Sherlock Holmes y su acompañante de siempre Watson que se fueron de campamento.
Era tarde y cenaron contaron chistes, historias y ya se metieron a su casa de campaña y se durmieron. Ya en la madrugada se despertó Holmes y muy asustado le dijo a Watson:
- Watson, ve al cielo y dime que ves
Y éste le contesto:
- Veo muchísimas estrellas, Holmes
- ¿Y que te dice eso, Watson?
- Pues, teologicamente que Dios y el universo son enormes y nosotros insignificantes, astrologicamente que Saturno está en Leo, que son aproximadamente las 3 y cuarto, y meteorologicamente que la mañana será hermosa.
Y Holmes le dijo:
-No, tonto! Me refiero a que nos han robado la tienda de campar!!
Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, >pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.
Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea...antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora... no...luego...no, espere, usted está escuchando esto luego, digo ahora...no...la estoy cagando...joder, esto es un lío. BIIIIP.
Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automático del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el suelo!! Que la dejes en el suelo he dicho!!! (se oye romperse un cristal) Joder!! que desastre!! Pero Pepito, tío, que esto es un quinto piso! Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto!! Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamaré yo luego ? BIIIIP
Ring, ring.
Usted está cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y está perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, número de teléfono y mensaje.
Ring, ring.
Este contestador automático está conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morirá electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.
Ring, ring...
Hola. Este es el contestador automático de Manolo. Ahora mismo no puedo atender el teléfono porque unos marcianos están comiéndose mi cerebro, pero deje su recado y su número de teléfono y cuando uno de ellos haya replicado mi cuerpo se pondrán en contacto con usted.
HAY UNA COMPETENCIA ENTRE ARQUEROS ( ARCO Y FLECHA); EN UN ESTADIO; SALE EL INGLES PONE A SU AYUDANTE A LO LEJOS CON UNA NARANJA ENCIMA DE LA CABEZA ; DISPARA Y REVIENTA LA NARANJA Y HASTA LE SAGA EL JUGO; MIRA AL PUBLICO Y GIRITA I AM ROBIN HOOD; LUEGO VIENE EL ALEMAN LE PONE UNA MANZANA EN LA CABEZA A SU AYUDANTE DISPARA Y LA PARTE EN DOS; MIRA AL PUBLICO Y GRITA I AM GUILLERMO TELL; LUEGO VIENE EL MEXICANO LE PONE UNA UVA EN LA CABEZA A SU AYUDANTE DISPARA A 200 MTS Y LE PARTE EL CRANEO MIRA AL PUBLICA Y DICE I AM SORRY.
Por fín logra conectar la concursante que ha llamado a un programa radial para ganar un premio y…:
- A ver señora, -le dice el presentador- por un premio de $50,000 dólares, ¡díganos quien fué la primer mujer que quedó embarazada en el mundo!
- Este… eeehmmm…
- ¿No sabe señora? ¡Mire que va a perder el dinero!
- Pues no se, es que…
Ya para entonces la hermana de la concursante, -que también estaba escuchando la radio- estaba tratando de soplarle la respuesta y le decía: "¡Eva, Eva, la respuesta es Eva!" La muchacha lo piensa un rato más y el presentador la interrumpe…
- A ver señora. Por última vez y por un premio de $50,000 dólares. ¿quien fué la primera mujer que quedó embarazada en el mundo?
- Ehhh… Es que… ¿¡EVA!?
- ¿Quien se la sopló?
- ¡Adan!
- No, ¡me refería a usted!
- ¿A mi? Ah… A mi fué mi primo cuando yo tenía ocho años una vez que fimos a…
1. Solicito novia o enamorada con carro de último modelo. Interesadas, favor de enviar foto del auto.
2. Cambio suegra por vívora. ¡Pago la diferencia!
3. Estudiante necesitado vende madre usada pero en buen estado. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. ¡No hacer caso de las lágrimas!
4. Sólo para enfermos pobres: Se vende lote de medicamentos vencidos al por mayor. ¡Muy buen precio!
5. Se solicita jovencita alta, delgada, de buena figura y con grandes aspiraciones. Deberá ser buena en el manejo de las aspiradoras…
6. Cambio moto chocada por silla de ruedas.
7. Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
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9. Paloma solitaria busca nido tibio y confortable.
10. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
11. Cambio caja de condones defectuosos por bolsa de pañales desechables.
12. Ce dan klaces de hortografya.
13. Cambio perro Doberman por mano ortopédica.
Suena el teléfono:
- ¡Policía! ¡Policía! ¡El gato me quiere matar!
- ¡Escúcheme, no puede ser, es algo increíble!
- ¡Sí! ¡Ya se me viene encima, por favor!
- ¡Es imposible señor! Pero...digame ¿Quién habla?
- ¡¡¡HABLA EL PERICO,CABRON, EL PERICOOOO !!!