Habia una vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave, cada vez que iba a su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salian a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre chinito, quien intento en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamas.
Por ultimo y desesperado por la situacion, tomo una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros chinos) y salio decidido a atacar a los perros de curro. cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situacion llamo a sus canes con un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron dentro de la casa.
Desesperado y cansado de la situacion el chinito se dirijio a la comisaria a plantear su queja:
Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
Comisario: si, adelante digame...
Chinito: vengo polque los pelos del culo me molestan...
Comisario: ¿y por que no se los corta?!
Chinito: polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo.
Un tipo le pregunta a su vecino al ver que está fumigando su jardín:
- Vecino, tienes problemas con las hierbas silvestres?
- Deja las pinches hierbas, todo esto está infestado de alimañas que van desde orugas, arañas, langostas, bueno de todo pero con una buena ración de "esto" seguro no quedará ninguna -
- Y que plaguicida les aplicas?
- DDT
- !Pero que bestia eres! No sabes que el DDT causa cáncer o leucemia ?
- Claro que lo sé....¡¡¡ PERO ME VALEN MADRE SUS ACHAQUES !!! -
Entra una viejita a un teatro cuando ya había comenzado la película. La viejita no podía ver nada por la oscuridad. En esas llegó el acomodador con la linterna y se le acercó a la viejita. Ella al ver la luz de la linterna se agarró a correr por todo el teatro y el acomodador detrás de ella con la linterna.
Después de dar tres vueltas por el teatro la viejita toda asustada se le tiró encima a un caballero que estaba sentado cómodamente viendo la película.
El tipo se asustó y le gritó : ¨Vea señora, respete, cómo se le ocurre tirarse encima de mí en esa forma ?.¨.
Y la viejita todavía fatigada y espantada le contesta : ¨Y qué quería entonces, que me atropellara esa moto o qué ?.¨.
Tres tipos que van de caza y uno dice: porque no nos llevamos al mocho.
los otro dos tipos---- ¡Estas loco! que va hacer ese mocho para alla.
Es que ese mocho es campeon de tiro y donde pone la mira pone la bala.
Bueno no importa yo me lo llevo y me lo monto en el hombro para que de esa manera pueda cazar.
En plena selva
Esta el tipo con su mocho en el hombro y le dice:
¡Mocho un venado! y el mocho dispara (pom) cae el venado
!mocho un conejo! y el mocho dispara (pom) cae el conejo
¡mocho un pato! y el mocho dispara (pom) cae el pato
En ese momento se acerca un tigre
¡Mocho un tigre! y el mocho cuando va a disparar se le tranca el arma, traca ,traca ,traca ,y el otro tipo gritando ¡mocho un tigre¡ y el tigre acercandose ¡mocho un tigre! traca, traca, traca
En eso el tipo suelta al mocho y dice
¡TIGRE UN MOCHO!
A mi no me cagan dos veces. (un pañal desechable)
El auto nunca reemplazara al caballo. (la yegua)
Levantare a los caidos y oprimire a los grandes. (El brassier)
Me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
Venganzaaaa!! (un ganso)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mama es una rata. (Mickey)
Abajo las drogas! (los del sotano)
Estoy rodeado de animales. (Noe)
Saquen una hoja.(Adan)
P2 + P2 = KK (Einstein)
Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
Mi papa es un viejo verde (El increible Hulk)
Estoy hecha una vaca. (un toro gay)
Mama, lo se todo!. (El pequeño Larousse Ilustrado)
En casa nos llevamos a las patadas. (El Pequeño Saltamontes)
Que hermosa que es la humanidad. (Un canibal)
Seamos claros. (Un albino)
Nuestra madre es una loba. (Romulo y Remo)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Mi novia tiene las tetas de hierro (Mazinger Z).
Mi esposa tiene un buen fisico (Albert Einstein).
Vamos por partes (Jack el destripador).
Mi novia es una perra (Pluto).
Se goza mas dando que recibiendo (Mike Tyson)
Primer acto: Sale tarzan gritando y colgandoce de las ramas pero le llegan unos changos y lo bajan a trancazos.
Segundo Acto: Sale tarzan un poco atarantado por la tranquiza anterior pero llegan otros changos y le dan una patiza.
Tercer Acto: Sale Tarzan(a penas si puede caminar) y cuando menos se lo espera llega otra bola de changos y le dan una rebolcada y se lo llevan moribundo.
C0MO SE LLAMO LA OBRA??????
****SE LO LLEVO LA CHANGADA!!!!!!*****
que le dijo una teta a otra?
vamos a estudiar que estamos colgadas
En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
- Perdone que le moleste, pero usted es bombero, verdad?
- Como lo ha adivinado?
- No se... Este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este casco, estas botas, esta manguera...
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
- Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como un perro.
- ¿Como un perro?
- Sí, ha sido muy amable conmigo
Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto, Mauricio decide hacer guardia para pescar al ladrón in fraganti. Efectivamente, a medianoche, un pillo se sube al cerezo y empieza su hurto. Mauricio, sigilosamente, se situa debajo del árbol y alzando la mano le agarra fuertemente los cataplines.
- ¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no te soltaré. Repito: ¿Quién eres?
Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más apretaba el hortelano el paquete del ladrón.
- ¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas, seguiré apretando...
Al final, con los cataplines del ladrón casi triturados, se produce el desenlace de esta escena:
- De una vez por todas. ¿Quién eres?
- El sor... do... mu... do...
Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos.
- Antes las mujeres corrían detrás mío.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora ya no robo bolsos.
- ¿Qué es el arte?
- Helarte es morirte de frío.
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Entra un señor a una tienda de fotografía y dice:
- Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, el jefe no me valora...
- ¿Y a mí que me cuenta?
- Ah, no sé. Como he visto en el escaparate un letrero que decía "Revele su rollo por 300 pesos"...
Entra un señor, con el ceño fruncido, al Registro Civil.
- ¡Atiéndanme rápido! ¿Es que no trabaja nadie aquí?
- Sí, buenos días. ¿Qué desea?
- ¡Vengo a registrar a mi hijo recién nacido, Carajo! ¿Está claro?
- Sí, naturalmente.
- ¡Pues venga! ¡Ya va siendo hora!
- A ver, ¿está empadronado?
- ¡No! ¡Es mi carácter!
- Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.
- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?
- Perdió el juicio.
Había dos señores que se habían ganado un burro y dicen, un día le doy de comer yo y otro vos.
Entonces uno piensa si mañana le van a dar de comer para que le doy de comer hoy.
Al día siguiente se lo da al otro, y el otro piensa si él le dio de comer, para que le doy yo.
Así pasan como 30 días y lo van a vender al circo para la comida de los leones.
Y le preguntan al dueño del circo cuanto les da por el burro y el otro le responde $50 y se lo dan.
A la media cuadra el dueño del circo les grita:
- Ehhh! manga de ladrones!!El burro ya se comió a dos leones y tiene acorralado al tercero.
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babba, babba! En el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo, cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Yo nunca los sube y siembre me las arregle muy bien...
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...
* El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
* El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!
* El tercero es el baginal... ya sabrás bara qué!
* El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
* El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servía el tercero...
- Ah, el tecero hijo... te dije que era el baginal... sirve bara basar las báginas de un libro ... bágina uno, bágina dos...
Habia un comerciante judio que tenia un hijo llamado Alberto, Alberto estaba en la escuela y para desgracia del comerciante este habia reprobado dos asignaturas. Para motivar a su hijo el comerciante le hizo una propuesta: !!Hijo mio, si al finalizar el año tu apruebas tus asignaturas te prometo que te dare lo que tu quieras!!! Albertito acepto el trato y estudio como nunca lo habia hecho.
LLegado el fin de año, albertiro le enseño las calificaciones finales a su padre, quien orgulloso y comprometido pregunto a su hijo que deseaba como premio. Albertito le dijo a su padre que lo que mas deseaba era dar un paseo en avión sobrevolando la ciudad.
Su padre entonces lo llevo al aeropuerto y vio un piloto dandole mantenimiento a su nave, un Jet moderno y descapotado. El comerciante se acerco al piloto y le pregunto cuanto le costaria llevarlos a dar un vuelo sobre la ciudad. El piloto les dijo que les cobraria $500.00
EL comerciante escandalizado le dijo que era mucho dinero y le pidio que bajara el precio. EL piloto le dijo que podia cobrarle minimo $350.00. EL comerciante insistio que era mu costoso y solicito una nueva rebaja. El piloto algo molesto le dijo: "Mire señor, hagamos un trato. Con gusto lo llevo a usted y a su hijo, y si usted da tan siquiera un grito durante el transcurso del viaje me paga los $500.00 que le pedi originalmente, de lo contrario, si no grita el viaje le sale completamente gratis."" Muy bien - dijo el comerciante - y pidio a su hijo que le montara en el avion.
Iniciaron el viaje con tranquilidad, de repente, el piloto comenzo a maniobrar de un lado a otro, daba giros completos en el aire, subia y bajaba casi hasta tocar el suelo, apagaba el motor y lo volvia a encender, bueno era un espectaculo.
Terminado el viaje, el piloto sorprendido dijo al comerciante: "me ha sorprendido su valentia, por eso tal como acordamos, el viaje le sale completamente gratis." El comerciante aun con cara de susto le dijo:
"Callate hombre que casi grito cuando se me cayó Albertito. ALBERTITOOOOOO....
Llega un tipo a un Restaurante lujosisimo con una vieja buenisima y un pinguino detras, el tipo de la puerta le pregunta:
Mesa para dos...." y el tipo dice:
Para tres, el pinguino viene conmigo....." El capitan se queda sorprendido, pero le da la mesa, ya los sientan y el mesero pregunta:
"Señor, algo de tomar...." y el tipo dice:
"A mi traeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. una media de seda, y al pinguino cien litros de cerveza....." el mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la señora su copita y el pinguino como loco con los cien litros de cheve.
Despues el mesero pregunta:
"Señor, un aperitivo...." y el tipo contesta:
"Si por favor, a mi me traes una seleccion de quesos, a la Srta. Una ensalada Cesar y al pinguino 150 platos de chistorra......" el mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pinguino durisimo con la chistorra.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
"Señor, desea ordenar...." y el tipo dice:
"Si, a mi me traes por favor un filete a la pimiente, a la Srta. Un spaguetti y al pinguino 200 filetes mignon......" no, pues ahora el mesero si estaba sorprendido, va con el Capi y le cuenta y le dice que ni modo, y ya sabes como estaba el pinguino, como niño con juguete nuevo. Ya terminan y el mesero regresa y le dice:
"Señor, algun postre......" y el tipo:
"Si, mira, a mi me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. Un flan y al pinguino 150 crepas de cajeta..." y el mesero ahi va otra vez, y el pinguino duro, duro y duro. Ya terminan, el mesero regresa y:
"La cuenta Señor....." y el tipo:
"Por favor......." Llega el mesero con la cuenta y le dice:
"Señor, son 354,000.00 pesos mas propina...." y el tipo:
"Aqui traigo algo de efectivo....." Total que le paga con efectivo y le da su propina de 40,000 pesos, ya iban de salida y el Capi lo detiene:
"Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atonito, que onda con el pinguino????..." y el tipo:
"Ah, ok, mira, hace una semana iba yo caminando por la playa, sin querer patee una lampara y resulto que era magica, total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y pues como ves le pedi todo el dinero del mundo, asi que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningun problema. Mi segundo deseo como puedes ver fue tener a la vieja mas buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo, y vela aqui la tengo....." y el Capi:
"Si eso lo veo, pero y el 3ro????....." y el tipo:
"Pues el tercero fue que me diera un pajaro enorme e insaciable, y me dio este pinche pinguino....."
*Si el mio cid, el tuyo nod??
*Si tu papa es japon, es china tu madre??
*si el avion viene de morado, el piloto viene de verde??
*Si el delantero de la seleccion va por la banda, el portero va por el mariachi??
*Si hay un incendio en el cine, es por que hubo cortos??
*Si la maestra enseña, es por que tiene buena pierna??
*Cuando miroslava, mirostiende y luego mirosplancha??
*Cuando vas al polo norte a tomar fotos, afocas?? o tambien a los pinguinos??
*Cuando se tira un penal , a donde se mudan los presos??
*Una uña enterrada , reencarna??
*Un archivo muerto, resucita??
*Si la tiroides, la levantoides??
*En unos quince años, la quinceñera tendra treinta??
*Si el hombre araña, es cobarde??
*Si en un oasis, en el otro no hacis??
*Cuando le quitas la piel a una cebra, queda la carne dezebrada??
*Si el hombre que no trabaja se hace buey , el buey que no trabaja, se hace hombre??
*Cuando los elefantes no quieren mas hijos , con que se ligan las trompas??
*Cuando el avion huela mal, es por que se le apago el piloto??
*Si hay boletos para infante, tambien habra para negrete??
*En la epoca de las cruzadas, habia muchos perros callejeros??
*Cuando una pelicula esta doblada, solo vez la mitad??
*Si una pelicula se revela, ya no quiere trabajar??
*Una foto infantil, se la pasa jugando??
*Si quiere tomarte una foto en familia, vas con chabelo??
*Cuando una foto esta bien expuesta, corre peligro??
*Cuando se te acaba el rollo, te quedas callado??
*Cuando una pelicula se vela, es por que ya se murio??
*Si el circo necesita una carpa, el teatro necesita una sardina??
*Si las palmeras dan cocos, los arboles, dan zapes??
*Si tienes paperas, tienes pa manzanas??
*Cuando le dan tacos al pastor, les dan tortas a las ovejas??
*Cuando la tia rosa, es por que no se ha depilado??
*Si juegas futbol rapido, es por que te esta llamando tu mama??
*Cuando una mujer esta encinta, tambien esta en compact??
*Los dibujos animados, estan muy contentos??
*Si pedro pica-piedra, que condenna esta purgando??
*Si el carpintero se la pasa la vida clavando, a que horas trabaja??
*Si a un mesero le piden suchi, los manda a lashi??
*Si la cucaracha esta cansada, le dan un Raid??
*Si peter pan, y nos le dan??
*Si bambi es miope, no ve nada??
*Si quires tener tus fotos com marcos, te la tomas en chiapas??
El chofer del bus mira por el espejo que en una parada se bajan todos los pasajeros quedando solo uno, entonces le pregunta:
- ¿Y Ud. no se baja?
- No, yo soy el que se tiró el pedo.
En un país donde la corrupción abundaba, un hombre va manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policía lo alcanza y lo detiene:
POLICÍA: ¿Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me río!
P: ¡Pero,... co... como se atreve! -- contesta indignado ¡Dígame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me río!!!
P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. ¿O me da su nombre ahora mismo ó...?!!!
C: Ja-ja-ja, y me río !!!!!!!!!!! Ja-ja-ja, y me río!!!!!!!!! -- gritando--
El policía le da dos disparos en el hígado y acaba con él, toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
Defectos físicos: TARTAMUDO.
Yo quisiera morir como mi abuelo!
Dormido.
Y no gritando como los que iban con él en el coche.
Todo empieza cuando en africa se arganiza un concurso de caceria, para el cual se tiene que pagar una inscripcion de $100.00
Entonces empezaron a llegar los concursantes.
El primero en llegar es el gringo que paga sus $100 y llevaba con el una uzi miras infrarrojas y todo el pedo ese.
Luego llego el aleman pago su feria y traia un cningo de Ak45 y miras telescopicas.
Y en eso llego el mexicano y como llevaba nadamas un costal de pinole y un palo como que a los cuates del concurso dijeron que hacemos con este guey y lo pensaro y dijeron pues que page su feria total $100 mas
para esto el concurso se trataba de ver quien mataba mas leones y con menos agujeros.
Ya se van y al cabo de 5 horas regresan todos
El aleman llega, 5 leones y con 3 agujeros cada uno.
AHHH!!!
El gringo llega, con 8 leones y con 2 agujeros cada uno.
AHHH!!!
Y que llega el mexicano 15 leones y sin ningun agujero.
AAAAHHHHH!!!
Y ya pues gana y le entregan su premio, pero los organizadores no podian quedarse con la duda de como le habia hecho y le preguntaron.
Entonces el mexicano les dijo: Primero ponen un montoncito de pinole y se esconden atras de un arbol entonces cuando se acerque el leon y lo empieze a oler sales y le metes el palo por el ano, entonces este aspira con mucha efusion y se muere.
****ESTA PRECARIA CASA ---------------------* IZTAPALAPA
****NO HAS CAMBIADO NADA ---------------* IZTACIHUATL
****CABALLERO GUERRERO ------------------* LANCELOTL
****VALET PARKING -----------------------------* CUITLACOCHE
****SENO DE GRAN TAMANO -----------------* CHICHOTLA
****PROTEGER EL ALIMENTO ----------------* CUITLAPAN
****YA USASTE EL OLFATO? ------------------* OLLIN YOLIZTLI
****QUE ENFERMO ESTA! ----------------------*CHIMALISTAC
****ENEMIGO DE BATMAN --------------------* EL HUAZONTLE
****LOS PATOS DE MI PROPIEDAD ----------* MIXCOAC
****YO ROBO CON FRECUENCIA -------------* ATLACOMULCO
****COBARDIA -------------------------------------* COCOYOC
****CELO COMPULSIVO ------------------------*OCELOTE
****DEBIL GOLPE ---------------------------------*AGUACATE
****ESTA DE MAL GUSTO ----------------------*TOTONACA
****CINCUENTA POR CIENTO -----------------* MITLA
****ESTA PADRISIMO! ---------------------------* TEZCATLIPOCA
****DE OBSERVANCIA OBLIGATORIA -----*AHUEHUETE
****SANITARIO EN EL MAIZAL ---------------*CACAHUAMILPA
ESTO DICE LA NUEVA MAQUINA CONTESTADORA RECIENTEMENTE INSTALADA EN EL INSTITUTO DE SALUD MENTAL:
"Hola, esta ud. llamando a la linea de la salud mental...
Si es ud. obsesivo-compulsivo, presione 1 repetidamente.
Si es ud. co-dependiente, por favor pidale a alguien que presione el 2.
Si ud. tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
Si es ud. paranoico, ya sabemos quien es y lo que quiere. Permanezca en la linea un minuto mas para que podamos rastrear su llamada.
Si ud. tiene alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida a la nave nodriza.
Si es ud. esquizofrenico, ponga mucha atencion y una voz lejana e inexistente le dira que numero presionar.
Si es ud. maniaco-depresivo, no importa que numero presione: nadie va a contestar.
Si ud. tiene un desorden nervioso, por favor juegue con la tecla # hasta que una de nuestras operadoras tome su llamada.
Si ud. tiene amnesia, presione 8 y mencione su nombre, direccion, numero de telefono, fecha de nacimiento, numero de seguro social y el nombre de soltera de su mama.
Si ud. tiene desorden post-traumatico, presione 000 lenta y cuidadosamente.
Si ud. tiene desorden bi-polar, por favor deje un mensaje antes o despues del beep.
Si ud. sufre de perdida de memoria a corto plazo, presione 9.
Si ud. sufre de perdida de memoria a corto plazo, presione 9.
Si ud. sufre de perdida de memoria a corto plazo, presione 9.
Si ud. tiene baja autoestima, por favor cuelgue porque todas nuestras operadoras estan demasiado ocupadas como para hablar con ud.
Un oso estaba persiguiendo en un bosque a un conejo para comérselo. En eso, aparece un sapo-brujo y les dice: "Miren, ya me cansé de que anden corriendo, les voy a conceder tres deseos para que dejen de hacer ruido"
El Oso dice: "mi primer deseo es que todos los osos de esta zona sean hembras".
El conejo dice: "Yo quiero una armadura!"
(El oso lo voltea a ver mientras piensa: Qué deseo tan estúpido!)
El oso dice: "Mi segundo deseo es que todos los osos de las zonas vecinas sean también sólamente hembras!!!!!"
El conejo dijo: "mmm...mi segundo deseo es...una motocicleta!!"
(El oso pensó: Qué conejo tan estúpido. Si hubiera pedido dinero se podría haber comprado muchas motocicletas)
El oso dijo entonces: "Mi tercer deseo es que todos los otros osos del mundo sean hembras"
El conejito arrancó la motocicleta mientras decía "Mi tercer deseo es que este piche oso se convierta en homosexual"
P. Sabias que Monica Lewinsky se ha unido a los Republicanos?
R. Bueno, ella dijo que el partido Democrata le dejo un mal sabor de boca.....!!!
P. Que dijo Clinton cuando le preguntaron si "usaba proteccion"?
R. "seguro, siempre hay un guardia parado afuera en la puerta
Estaba Fidel Castro en la parte trasera de su mansión en Cuba.. cuando de pronto pasa un avión Hércules de la fuerza aérea Norteamericana y le deja caer tres cajas en paracaidas, luego de ver esto Fidel se preocupa y llama al ministro de defensa de Cuba....
Le pide que abra cuidadosamente las cajas, despues de abrirlas descubren una bolsita de sal marina,......un mapa de la isla Cuba y un poster de Michael Jackson.
Fidel que no entendía nada de lo que estaba pasando mandó a traer a los mejores hombres de la inteligencia Rusia y Cubana para que descifraran éste mensaje y ninguno pudo, en ése momento venía.. ...caminando por ahí un pobre hombre y Fidel desesperado lo llamó, ...y le dijo que si le descifrara el mensaje.
El hombre accedió y dijo al ver una bolsita de sal, un mapa de Cuba y un poster de Michael Jackson.
-"!!!!Ya lo tengo mi General!!!!....aquí dice:
!!!SAL DE CUBA MARICON!!!
no pasen por el tope...
y tope no fue a la fiesta.
todos a babor...
y babor murio aplastado.
comete la sopa de fideo...
y fidoe se quedo sin sopa.
todos al cuarto de maquinas...
y maquinas tuvo que dormir en al pasillo.
fuego a estribor...
y estribor murio baleado.
den vueltas a estribor...
y estribor quedo patas arriba.
el capitan dijo: bajen las velas...
y arriba quedo oscuro.
voto a brios...
y brios gano las elecciones.
mama mama pan...
y la mato.
el capitan monto el colera y dijo:
arre colera.
el padre llama a su hijo para cenar:
Albino ven a cenar...y albino no iba.
Albino ven a cenar...y albino no iba.
el padre saco la pistola y disparo dos veces al aire... pan pan.
Y al pan pan Albino vino.
No cabe duda...
y duda se fue llorando.
No comas con Gula...
y Gula comio solo.
Ve por el abrigo de mink...
y Mink se quedo con frio.
Comete el sandwich de jamón...
y jamón se quedo con hambre...
comete la torta de milanesa...
y milanesa se quedo sin torta...
mama mama pipi...
y la rebaso por la derecha.
esto es muy estupido pero me hace reir mucho.
El lunes negro, un hombre llama por teléfono a una oficina de Wall Street.
- ¿Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa por favor?
- Lo lamento, pero el Sr. Spencer ha fallecido. ¿Puedo comunicarle con otra persona para que le ayude?.
- No, gracias
Cuelga, deja que pasen 10 minutos y vuelve a llamar.
- ¿Puedo hablar con el Sr. Spencer, mi corredor de bolsa por favor?
- No, ya le dije que ha muerto. ¿ Puedo ayudarle en otra cosa?
- No, gracias -
Cuelga y quince minutos más tarde.
- ¿Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa por favor?
- Quiere dejar de molestar? El Sr. Spencer se ha suicidado esta mañana. Porque CHINGAOS insiste en hablar con él si ya le he dicho que está muerto? -
- ¡¡¡¡¡ ES QUE NO SABE COMO LO DISFRUTO CADA VEZ QUE ME LO DICE !!!!! -
Mandil de la casa, oscuridad de la calle.
Del dicho al te echo hay solo un lecho.
El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.
Ladrón que roba a ladrón, vive en el Distrito Federal.
La suerte de la fea, la bobita que se la crea.
Mas pronto cae un hablador... si es cojo.
Mas vale prevenir... que amamantar.
Matrimonio y mortaja, siempre te raja.
Muerto el perro, contagió la rabia.
Ni tanto que queme al santo, porque lo deja prietito.
No hay quinto...
Sale mas caro el caldo, si lleva albóndigas. Yerba mala... que la quemen!
Farol de la calle... lo agarraron a pedradas.
El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa!
No tiene la culpa el indio... sino quién lo hace gerente!
Caras vemos, mañas no sabemos.
Palo dado... Adios loquita!
Ojos que no ven, pies que pisan caca! La unión hace la...tercia.
El que no habla, Dios lo hizo mudo.
La excepción de la regla...dura 9 meses.
Donde pongo el ojo, pongo la vara!
Acaso es mejor que te acusen de Acoso sexual ... que de Ocaso sexual ?!
A ladrillo regalado... no se le ve el cascajo!
A las diez, en la cama estés; mejor antes y con tres!
Amistades que son ciertas, mantienen las piernas abiertas.
A cada pajarillo le llega su nidillo.
No importa lo grueso, sino lo travieso! Agua que no has de beber ... jalale !
Arrastrando, arrastrando, el caracol se va encaramando.
El que no arriesga ... no las pierde!
Mas vale pájaro en mano, que sientes volando.
En casa del herrero, nunca falta un palo.
La que quiera azul celeste ... que se acueste! En tierra de ciegos, el tuerto se hace buey.
El que no llora no mama. (NO SEAS LLORON)
A manos frías, la reata ardiente.
A la larga... todo te cabe.
Cada chupetón de teta es un arrugón de jeta. El que da primero, las da dos veces.
Mas vale palo que dure y no roce que cance.
El que nace panzón, pa' pulquero, aunque lo fajen.
En casa del jabonero, quien no cae, se baña.
Barriga llena, movimiento adentro.
Si ya la hiciste negra, hazla trompuda.
Es de sabios cambiar de vieja!
La mujer es fuego; el hombre, estopa; viene el Sancho y se la sopla.
No seas mono, porque te bailan.
Ojo por ojo, jejenta y cuatro!
El que ríe al último, no entendió el chiste! Dios aprieta, pero no ... afloja!
Armadillo que se duerme, se convierte en charango.
No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado mañana!
Músico pagado, te deja panzón!
Hazlo bien y no mires con quien!
De tal palo, tal ladilla!
Al César lo que es del César y adiós que te vaya bien!
La que sóla se ríe, de sus maldades se acuerda...
Al que madruga ... Dios lo arruga!!!!
Si quieres criarte delgado y sano, la ropa de invierno úsala en verano.
Al mal paso darle Gerber!
La ociosidad es la madre... de una vida bien padre!
El que con niños se acuesta, Michael Jackson!
El respeto al del lecho ajeno es la paz
A mi las calaveras me pelan los dientes!
Más vale india conocida que gringa con sida!
Conmigo andaras descalza, pero con la barriga llena
Dime con quien andas... que ya no aprietas!
A caballo regalado... quítale el envoltorio
Hormona mata neurona.
Aquel que coje monjas acaba yendo a misa.
Va un hombre a una ferretería y pregunta:
¿Teneis tornillos?
Desgraciadamente, no.
¿Y clavos?
Tampoco.
¿Y sierras?
A las ocho y media.
Tres mexicanos viajan a España y ya estando Madrid tienen que tomar un tren a Barcelona, en la estacion 3 ciudadanos de aquel pais compran cada uno un boleto, y miran como los mexicanos compran un solo boleto. Uno de ellos les pregunta, "como van a hacer para viajar con solo un boleto?"
-Uno de los mexicanos le contesta, "Nomas fijate ya que abordemos el tren."
Todos abordan el tren y cuando el tren se pone en marcha los Mexicanos se meten en el baño y cierran la puerta.
Unos segundos despues pasa un tipo y toca a la puerta y dice "boletos por favor," la puerta se abre y sale un brazo extendiendo el boleto.
Los ciudadanos de aquel pais piensan que es una idea muy original y deciden que la trataran en el viaje de regreso (ya que estaban un poco cortos de dinero).
Mas tarde a la hora de regresar aquellos hombres compran un solo boleto, pero para su sorpresa, los mexicanos no compran ninguno estos piensan, "como le haran para viajar si no tienen boleto."
Todos abordan el tren, y cuando este se pone en marcha los ciudadanos de aquel pais se meten a un baño y los mexicanos se meten a otro. de repente uno de los mexicanos sale del baño se aproxima al otro baño toca la puerta y dice, "boletos por favor."
Dos amigos despues terminar su entrenamiento de box se van a la ducha. Al salir de la ducha se van a vestir y ya en el tocador uno de ellos dice oye podrias prestarme tu peine. Este saca de su maleta un peine como de 12 pulgadas y se lo da.
-"Oye mano de donde sacaste este peine tan grande"
-"Ah!, me lo regalo mi genio"
-"Ay no mames a poco tienes un genio?"
-Este le dice, "si asomate esta en mi bolsa"
El tipo incredulo se asoma y para su sorpresa en verdad le sale el genio.
-Guau! Oye, yo soy amigo de tu amo, me podrias conceder un deseo al menos?
El genio le dice "si claro"
-"quiero un millon de dolares"
El genio desaparace y el tipo se queda esperando y de repente empieza, "Ay! Ouch! Uh! Ouch! Oye yo le dije un millon de dolares no un millon de dolores, Auch! ayyyy!
-"Perdona mano se me olvido decirte que el genio es un poco sordo, Para que crees que me sirve un PEINE de 12 PULGADAS."
Un hombre va a una barbería y como es típico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite (o rasure) y le empieza a dar unas cortadas de poca madre y el cliente le pregunta:
- Oiga, de casualidad no tendrá otra navaja?
- Por que lo pregunta? Es que esta no corta bien?
- No, si la quiero para defenderme, hijo de la chingada!!
Llega al Departamento de Pesca de K-Mart, una apurada señora buscando una caña de pescar para regalo de cumpleaños del esposo. Ella no sabiendo que son ni como funcionan, toma la primera y se dirige a un mozo con lentes negros que se encuentra detrás de la caja registradora.
La señora le pregunta:
- Perdone me podría usted decir si esta caña y reel son buenos?.
El joven le avisa:
- Perdone señora pero soy ciego, pero si deja caer la caña en el mostrador con el puro sonido le puedo decir que es y cuanto cuesta.
La mujer un poco anonadada por lo dicho deja caer la caña en el mostrador, el joven tendero le dice:
- Esta es una caña de grafito de 6 pies de largo con un reel Ambassador 3500 y un sedal de 10 libras de resistencia y cuesta 35 dólares el juego.
La señora se queda más asombrada de ver la proeza del ciego, dice me lo llevo, en eso cuando se agacha en el carrito del mandado para agarrar su bolso se le sale un sonoro viento de aire (PEDOTE).
Toda avergonzada de que el dependiente vaya a saber que fue ella, piensa no hay forma de que sepa si hay alguien más alrededor.
El joven marca en la caja registradora la compra y le dice son $45.00 en total
La Señora brinca un poco perpleja y le reclama:
- Pero usted me dijo que eran 35 por todo el juego.
- Sí señora, la caña, el reel y el sedal son 35 dólares, pero el pito para llamar alces y la carnada de pescado apestoso son 10 dólares más.
** SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?... No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
** CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, esto le pasa por no usar sombreros PARIZA.
** SEÑORA: Póngase en CUATRO!, Sí, póngase en CUATRO HORAS de Barranquilla a Maicao, viajando en los Confort buses de PULLMAN BRASILIA.
** CABALLERO: Recuerde ese POLVO QUE SE ECHA CON LA MANO, y NO ES PAJA...Es el nuevo POLVO MEXANA.
** SEÑORA: LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?...Sus medias sólo lucirán bien templadas con Ligueros LEONISA.
** CABALLERO: SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO? Esto es señal de que su carro necesita bujías PRESTOLITA.
** SEÑORA: Dígale a su marido que todas las noches le ECHE TRES...Sí, TRES GOTAS DE COLIRIO EYE-MO en cada ojo y le amanecerá fresco y reluciente.
** CABALLERO: HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de AFEITAR MENEM.
** SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN, No haga Usted lo mismo, USE PALILLOS FIGARO.
** CABALLERO: Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo? Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO SONY.
** SEÑORITA: No se deje meter ESSO! Cuando mande a lubricar su vehículo exija TEXACO.
** SEÑORA: Lo que usted siempre quería... Ahora le caben hasta los huevos! Sí, hasta los huevos le caben en su nueva nevera.
** SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO... Sí, dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.
** SEÑORA: NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Remontadora Italiana y se los suavizarán.
** CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?... Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo.
** SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO... Exija que le den del nuevo y calientico, PAN de la Panadería SANTA MONICA.
** SEÑORA: SI YA SU MARIDO NO SE LA QUIERE COMER... es porque esa ensalada no tiene el rico sabor de vinagre SALMOL.
Un hombre, bien vestido en un traje y portando un maletín, carpeta y algunos papeles toca la puerta de una casa. Un señor de edad mediana abre la puerta:
- Buen día, señor. ¿En que puedo servirle? - dice el que abrió la puerta.
- Buen día, señor - contesta el del maletín, - Represento una compañía de encuestas. Varias compañías privadas nos han pagado para que preguntemos a miles de consumidores como Ud. acerca de sus productos. Hoy preguntamos sobre la vaselina. ¿Tiene tiempo para contestar algunas preguntas?
- Bueno, sin son pocas...
- O.K., primero, ¿Ud. usa vaselina, no?
- Sí, sí... Toda mi vida..
- ¡Excelente! ¿Para que la usa? - pregunta el encuestador, listo para escribir la respuesta.
- A ver... la usamos para piel y labios resecos... y para hacer el sexo...
El bien vestido paró en seco de escribir. En voz quedita dice:
- Sabemos del uso de la vaselina para la piel y los labios resecos. ¿Nos podría decir como la usa para hacer el sexo?
El de la casa le contesta en voz más baja aun:
- Pues claro que puedo decirle - bajando mas la voz, en tono conspiratorio - la ponemos en el manubrio de nuestra habitación. Impide que los niños entren...
Era una cucaracha que se encontraba en el suelo, revolcándose y dándose vueltas sin parar, hasta que llegó otra cucarachita y asombrado por los movimientos de esta, le dice:
- Wooow..!, Flashdance..!
Y el del suelo le responde enojado:
- No imbécil.......Baygón..!
Llega el hombre, listo para la pesca en el hielo y saca todas sus cosas listo para pescar en el hielo y hace un agujero en el hielo y oye una voz que le dice:
-Allí no hay peces!
Y no hace caso de la voz y no pesca nada y se dispone a probar suerte en otro lugar, total que se mueve de lugar y ya está listo para hacer un agujero en el hielo y oye la voz que le repite:
-Allí no hay peces!
El, como quiera hace el hoyo y echa su caña y nada no pesca nada y se vuelve a mover de lugar y se dispone a hacer otro agujero cuando oye otra vez la voz que le recuerda:
-Allí no hay peces!
Y esta vez sí, ya enojado, él tipo le pregunta:
-Pos quién eres? Eres Dios acaso? Qué lo sabes todo?
Le contesta la voz:
-Soy el gerente de esta pista de patinaje, sáquese a la chingada
Tres hombres retirados platicaban una mañana tomando el café acerca de sus mejores y más excitantes experiencias en sus antiguos trabajos.
Uno dice:
- Pues yo fui policía 30 años y una vez tuve un enfrentamiento con una banda de delincuentes. Sufrí varias heridas pero logré matar a dos de los bandidos y herí a otros dos y logré rescatar un botín de más de dos millones de dólares.
- Wow!, eso es excitante - dice uno de ellos.
Otro de ellos comenta - cuando yo era bombero hubo un incendio en la Universidad y hubieran visto como las muchachas saltaban en mis brazos todas desnudas.
El tercero de ellos dice:
- Yo trabajé en una funeraria y un día me hablaron de un hotel para que fuera a levantar un cadáver. Al llegar al cuarto aquel cuerpo que estaba tapado con una sábana aun tenía el pene erecto. Yo pensé que no era debido pasar así por la entrada principal del hotel, así que tomé una escoba y con el palo le di tremendo golpe al pene de aquella persona.
Tomando un poco de aire el anciano prosigue:
- No parece muy interesante, pero lo interesante ocurrió al darme cuenta que me había equivocado de cuarto.
Llega al cuartel un soldado que andaba de patrulla, su apariencia todo el uniforme desgarrado sangre de la nariz le faltaban dientes y los dos ojos morados, el rifle roto.
El Capitán le pregunta:
- Qué le pasó Soldado García?.
- Mi Capitán, andaba yo de patrulla, cuando un avión enemigo me descubrió y me lanza una bomba, al ver eso me escondí detrás de una enorme roca y no me hizo nada.
- ¿Pero porque viene así si no le hizo nada?.
- Es que más delante el mismo avión me vuelve a encontrar y me dispara con sus ametralladoras pero me escondí detrás de un gran árbol, y no me hizo nada.
- ¿Pero como es que viene así?.
- Mi capitán, más delante me encuentro con el avión enemigo y me ataca con el lanzallamas pero me encontré con una cueva y me escondí y no me hizo nada.
- ¿Pero porque viene así?.
- Mi capitán es que antes de llegar al cuartel aterrizó el avión enemigo y el piloto me dio una paliza
Estaban en un avión, un chino, un francés y un mexicano. Era un concurso de paracaidismo, y para ganar puntos tenian que adivinar cuando estaban sobre su país para lanzarse en el.
El primero fue el chino, quien sacó la mano por la puerta del avión y despues de unos minutos dijo:
-Yo debo lanzalme desde aqui, pol que aqui sel mi patlia.
Asombrados por que había acertado, los jueces le preguntan:
- y como supiste que aquí es China?
-es que yo pude sentil la vibla de la mulalla.
Y bien, tocaba el turno al francés, quien sacó su brazo y en unos momentos dijo:
-Esta es mi nacion.
Los jueces le hicieron la misma pregunta que al chino, puesto que también acertó, y el francés contestó:
-Pude sentir a la torre Eiffel.
Era el turno ahora del gringo quien sacó la mano y al momento dijo:
- Este ser mi país.
Como también acertó le hicieron la misma pregunta, a lo que contestó:
- yo poder sentir la vibra que producir la estatua de la libertad.
Y por último sacó su brazo el mexicano y en un instante dijo:
- AQUI ES MEXICO!!!, AQUI ES MEXICO!!!
Atónitos los jueces porque hasta el mexicano había acertado le preguntaron:
- y tú, qué fue lo que sentiste.
A lo que el mexicano contestó:
-¿sentir? nada, lo que pasa es que en cuanto saqué la mano, ME ROBARON MI RELOJ!!!
SUENA EL TELEFONO EN LA OFICINA DE SANIDAD. BUENO OFICINA DE SANIDAD, COMO PODEMOS AYUDARLOS,
"JOIGA JES AJI LA JOFICINA JE JANIDAD' MIRE AJI EN JONDE JO VIVO JAI UN BURRO MUERTO Y EL PINCHE BURRO YA JAPESTA. VENJAN POR JEL PINCHE BURRO.
SI SENOR INMEDIATAMENTE DIGAME DONDE VIVE.
JIVO JEN LA JALLE JOLONY JARAJONJO JUAJOJIENTOSJUAJENTA
PERDON SENOR PERO NO LE ENTIENDO, Y ZAS LE CUELGAN.
A LAS TRES HORAS SUENA EL TELEFONO EN LA OFICINA DE SANIDAD
OFICINA DE SANIDAD COMO PODEMOS AYUDARLOS .
"JOIGA JOY EL DEL PINCHE BURRO, VENGAN POR EL PINCHE BURRO APESTA MUY FJEO.
SI SENOR DIGAME DONDE ESTA
JEN LA JALLE JUATRO Y BOLIVAR.
ANDELE AHORA SI SE LE ENTENDIO PORQUE NO ME DIJO ESO ANTES.
PORQUE TUVE JE ARRASTRAR EL PINCHE BURRO JINCO JUADRAS JABRON
Dos presos en la cárcel:
¿Y tu porque estas aquí?
Porque no me dejan salir.
Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos!
Oiga, Es el 2-22-22-22.
Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2.