Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta :
- Oye, que es eso ?
- Aspirinas, para ti.
- Pero si no me duele la cabeza !
- A-ja-jaaa...
Doña Eustrofia, se espantó al oír casualmente lo que su hija hablaba con su novio por teléfono.
- Nada de que un dedito, Abusivo -decía con tono terminante la muchacha-. Primero es un dedito, luego ya no se puede una aguantar, y sigue todo, todo lo demás, y así empiezan los problemas.
- !Rosilí! - exclama llena de susto la señora -¿ Qué estás hablando con ese desgraciado de tu novio ?
- Nada mamita -responde la muchacha-. Le regalaron una botella de brandy y quiere que en la fiesta de hoy en la noche me tome aunque sea.......UN DEDITO".
Le decia el esposo a su recien casada mujer:
-Yo se que es tu primera vez, mira que to te voy a ayudar hacerlo mas facil, no te preocupes...mi amor.
-Mira, piensa que tu cosita es una CARCEL y la mia es UN PRISIONERO, entonces -pregunta-:
-¿Donde deben estar los prisioneros, mi amor?
-¡En la carcel, mi vida! -le contesta, la dama-.
-Entonces....que el prisionero, se meta en la carcel......y ¡¡¡¡¡pin..pun..papas...!!!!
Y al rato, la mujercita, le dice a su esposo:
-Viejito, creo que el prisionero....SE ESCAPO....Y nuevamente ....pin...pun...papas.....: Y asi sucesivamente, se repitio la misma calenturienta historia...hasta que el maridito, ya muy palido, le dice.....:
-¡¡¡ YA VIEJA, QUE NO ES CADENA PERPETUA!!!!!
En el exámen final para graduarse del F.B.I. se encontraban entre los alumnos más sobresalientes, uno de sangre alemana, otro de sangre francesa y otro de sangre mexicana.... "El exámen consiste en entrar a ese pequeño departamento y matar a Tu esposa con esta pistola 9 mm." les explicaba el Jefe del F.B.I, "es la prueba de lealtad a la corporación". El de sangre Alemana prefiró reprobar y se fué, igualmente el de sangre Francesa, también se fué. Finalmente el de sangre Mexicana, tomó el arma..... entró al departamento......pasó un rato......de pronto se escucha un escándalo adentro, golpes por todos lados, se quebraron ventanas, se escuchaban mentadas de madre....... Por fin sale el alumno y dice: -Ya ni la joden, me hubieran dicho que la pistola tenía balas de salva.....LA TUVE QUE MATAR A PUROS GOLPES A LA VIEJA!
Estos eramos tres matrimonios ,uno de 20 años de casados, uno de 10 y nosotros que apenas llevabamos una semana. Los tres matrimonios queriamos hacernos parte de una iglesia muy especial pero cuando fuimos a hacernos miembros el padre nos dijo que teniamos que mantenernos un mes sin mantener relaciones sexuales . Era tremendo sacrificio pero teniamos que intentarlo . Al pasar el mes nos encontramos alli con los otros dos matrimonios , y el padre nos vino a preguntar si habiamos pasado la prueba .Le pregunto al matrimonio de 20 años primero y ellos le dijeron que pasaron la prueba sin dificultad alguna. Luego el padre le pregunto al matrimonio de 10 años de casados y estos respondieron que se les hizo un poco dificil la ultima semana pero que aguantaron . Cuando me pregunto a mi le dije " mire Padre yo se que estos viejos le mintieron pero yo le voy a decir la verdad , estaba yo con mi esposa en la mesa y ella me dijo " mi amor hagamoslo ahora mismo " y yo no aguante tire los platos y cubiertos al piso y le hice todo lo que me vino a la mente . " El Padre me miro muy serio y me dijo " joven admiro su sinceridad pero ustedes no pueden entrar jamas a esta iglesia " Esta bien padre , en el restaurante nos dijeron lo mismo "
- La esposa despierta al marido en la madrugada:
Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA??
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
- El recién casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. La madre se levanta sorprendida a más no poder:
- ¿Qué pasó, hijo mío??
- Verás, mamá... la dejo porque es virgen.
Bien hecho, hijo! Lo que los demás no quieran, tú no lo has de aceptar.
Una señora al doctor.
- Mire doctor. No se como ponerme en la cama:
Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes
Si me pongo de un lado, se me sube el higado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
- Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.
- NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.
Una mujer que le dice a su marido.....
- Oye Pepe, llevamos 30 años casados y nunca me has comprado nada.
- ¿Ah... pero vendias algo?
Dos botones de un hotel, que se encuentran delante de la puerta de la habitación de unos recien casados.
- Vale ahora yo encima.....
- Vale que yaaaaa....!
- Bueno, ahora tu encima.....
Siguiendo escuchando
- Joder, con estos......
- Vale, ahora los dos encima
Los dos botones ya super extrañados:
- ¿Pero que pasa aqui? Es una Postura nueva
- Dejame mirar por el ojo de la cerradura.
Botones 1: Oye que ves?
Y el Botones mira por el ojo de la cerradura
- NADA!!! Que estan cerrando la maleta!!!
Estan tres hombres y una muje en la entrada del cielo y empieza S.Pedro a preguntar...
- Bueno usted, ¿Que hace aqui?
- Yo entré en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fuí a la cocina, vi la ventana abierta y vi como un tipo corría por la calle poniendose los pantalones, asi que le tiré la nevera y lo maté, luego maté a mi esposa y por los remordimientos me suicidé.
- Bueno... Ud. Sra. ¿Cómo llego aqui?
- Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oimos la puerta, entonces el huyó apareció mi marido y me mató.
- Bien, bien, ¿y usted señor?
- Bueno, yo salia corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para llegar al trabajo y mientras me iba vistiendo sentí un golpe y...
- Entonces usted el último ¿quien es?
- Yo soy el que estaba dentro de la nevera...
Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice: "Gato muerto".
Al cabo del mes vuelve el marido a su casa y le dice a la mujer:
- Pero mujer, casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera: "El gato se sube al tejado" Al cabo de tres días me mandas otro que diga: "El gato se resbala del tejado" Y a los tres días me mandas el último que diga: "Gato Muerto" ...y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo entiendes?
Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice... "Tu madre se sube al tejado"
Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
No me hagas reír! A las nueve nunca estoy en casa!
- Querida - dice el marido a su esposa, mientras el tren acababa de salir de un tunel-, si hubiese sabido que el tunel era tan largo, no me hubiese limitado a darte solamente un beso...
- ¿Cómo? ¿Pero no eras tú?
- Ya podemos casarnos, Maria. ¿Te bastara con los 30 mil que gano?
- Si, claro, pero ¿de qué viviras tu?
- Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado??
- Mi marido.
- ¿Pero no estaba de viaje?
- Sí, eso era lo que yo creía!
En la barra de un bar están hablando dos amigos:
Estoy desesperado...! Mi mujer juró no hablarme durante dos meses...!
Hombre, eso no es para que te pongas así!
Ya lo creo que si...! Es que hoy vence el plazo...
Dos amigas se encuentran en una fiesta;
- Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
Dos amigas se encuentran por la calle :
-. Hola.
-. Hola, como te va?
-. Bien.
-. Como va tu amor con Pepe ?
-. Oh, termino hace tiempo.
-. Encontraste alguien mejor ?
-. No, le tengo a el. Es que nos hemos casado.....
- "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles"
- "Que decisiones son importantes?"
- "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"
-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no, tonta, que los quiero igual.
Después de toda una tarde bailando con un chica, se decide a presentarse:
- Yo me llamo José Noel Casto.
- Yo me llamo María, no la virgen.
Dos chicos discuten el problema de las "chicas":
- La he acompañado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¿Crees que debo besarla?
- No tienes por qué hacerlo; ya has hecho bastante por esa chica.
Una chica empieza a hablar con un chico:
- Hola, ¿qué tal? ¿en qué trabajas?
- Ya ves... soy joyero.
- ¡Qué maravilla! ¡Debes ganar un monton! ¿no?
- No te creas... aunque me llega para vivir.
- ¿Pero no me acabas de decir que eres joyero?
- Sí, yo soy el que hace los joyos y mi padre el que pone los pinos.
Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha caído al río. El hombre, con cara de angustia, sale corriendo a toda velocidad hacia el embarcadero. Coge un bote y empieza a remar RÍO ARRIBA. -PERO OIGA... ¿QUÉ HACE? SI SU MUJER HA CAÍDO AL RÍO ESTARÁ MAS ABAJO... -USTED NO CONOCE A MI MUJER!! SIEMPRE LE LLEVA LA CONTRARIA A TODO!!!!
¿ Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días ?.
El sueldo del marido. ¿A que es verdad?
Una mujer que le dice a su marido: ¡Pepe! que tú no sabes lo que vale una mujer como yo !!! ... y el marido le contesta: ¡¡ Pero se lo que cuesta !!
- Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
- Cual? La mayor o la menor?
- Cómo?! Pero no tiene las dos manos iguales?
Un joven va a pedir la mano al padre de su novia...
- Bueno bueno y cuanto gana usted al mes?
- Pues gano el minimo. Que dice joven, con eso mi hija no tiene ni para papel del W.C. más le vale que se busque otra...
Sale de la casa y le dice la novia
- ¿Bueno qué ha pasado?
- Calla CAGONA que por tu culpa no podemos casarnos!
Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa: ¡Pero qué horas son éstas de llegar!!...El borracho al ver en la cama a otro hombre dice : ¿Qué hace ese hombre en mi cama?... No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.
Pareja de novios hablando:
- Dime la verdad... A ustedes los hombres, ¿les gustan las mujeres habladoras o las otras?
- ¿Qué otras???
-Me contaron que tú y Pili rompieron, ¿qué pasó?
-¡Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación!
-¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
-Sí, ¡rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
Dos amigos se encuentran y uno de ellos se ve golpeado.
- Que te pasó?
- Ayer llegué a las 12 de la medianoche a la casa, y mi mujer estaba esperándome. Según iba el reloj dando campanazos, me propinaba garrotazos. Total doce palos.
- Y entonces que piensas hacer?
- Esta noche llegaré a la una.
Un tipo que tenia una computadora que buscaba la pareja perfecta y el era soltero, y un dia busco su pareja en la computadora escribiendo:
Quiero una chica que sea:
-Chiquita.
-Graciosa.
-Que le gusten los deportes acuaticos.
-Que le gusten las actividades en grupo.
La computadora empezo a analizar las caracteristicas y despues al rato salio la respuesta que decia: "Casate con una pingüina jeton!!!!"
Un señor quiere llevar a su esposa a la ópera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy presumida y le encanta verse en el espejo, empieza a echarse spray de desodorante en las axilas, después por los brazos, en la cara y después en el busto, en la espalda.... El marido cansado de oír tanto pssssss (ruido de spray) le dice:
- María, acuérdate del agujero de ozono!!!
- Ayyyy...sí!!! se me olvidaba. Pssssss......!!!"
- Ella: -Camilo, eres injusto conmigo. Te sientas ahí por horas en la computadora y no me haces caso..."es que acaso ya no me quieres"?
- El: - !"Como no te voy a querer, mi cielo" ?, "Te amo mas que nunca, besaría la tierra que pisas, bajaría la luna y las estrellas si me lo pidieras, contaría la arena del mar si me lo ordenaras.......PERO AHORA, POR FAVOR LÁRGATE Y DÉJAME LEER LOS CHISTES DE ESTA PÁGINA " !
Un joven va donde el doctor:
- Doctor, mire el problema que tengo... gonorrea!
- Eso ya no es problema joven, tengo una nueva fórmula traída del oriente.
- Si?, cuál es doctor?
- Muy fácil. Usted se va derecho por la calle y empieza a decir: "yo no tengo gonorrea, gonorrea yo no tengo. Yo no tengo gonorrea, gonorrea yo no tengo...", y así. Cuando lleve varias calles, usted voltea en una esquina y la gonorrea sigue derecho. Fácil!
El joven sale efectivamente diciendo: "yo no tengo gonorrea, gonorrea yo no tengo. Yo no tengo gonorrea..."
De pronto ve que viene su suegra y se queda callado y nervioso.
- Buenos días suegrita, para dónde va?.
- Hola Juan. Imagínese que voy para donde el doctor porque tengo un dolor de cabeza insoportable.
- No suegra, no pierda el tiempo que ya me sé la fórmula.
- Si?, cuál es?
- Vea, usted se va por esta calle derecho y repite: "yo no tengo dolor de cabeza, dolor de cabeza yo no tengo. Yo no tengo dolor de cabeza, dolor de cabeza yo no tengo..." Y cuando lleve varias calles usted voltea y la gonorrea sigue derecho.
Una señora va caminando por la calle con su hijo, y pasan por un solar, dentro del cual hay un burro orinando, y el niño jala a la mamá por el vestido y le dice:
-Mira, mami, ese burro está enfermo...
-¿Y quién te dijo eso, mi hijo? -preguntó la mujer.
-Me lo dijo papi, que pasó por aquí ayer conmigo, y me dijo que estaba enfermo.
-¿Enfermo? !Ojalá tu papá tuviera la mitad de la salud de ese burro!
- Como ha cambiado todo, Samuel .
Cuando éramos novios me decías que con solo verme un momento eras feliz.
- Y que es lo que ha cambiado, Berta ? Ahora también seria feliz si te viera solo un momento.
El recién casado era hombre muy religioso y muy devoto. En su noche de bodas, se puso de rodillas al lado de la cama y comenzó a rezar pidiendo la ayuda divina para la nueva vida que iba a comenzar: "¡Señor, muéstrame el camino y dame fortaleza"!
-Mira Salustiano -le dice su ansiosa esposa- ¡"Tú concentrate en eso de la fortaleza.....que el camino yo te lo puedo mostrar"!
Doña Eufemia, esposa de Crisóforo Pedales, borrachín empedernido, fué a consultar su problema con un psiquiatra, quién le aconsejó que no le hiciera escenas violentas a su marido, que lo mimara y que lo tratará de comprender. Esa misma noche, cuando llegó el marido borracho como una cuba, la mujer lo abrazó y le dió un beso, lo desnudó, le puso la bata, las pantuflas y cuando creyó pertinenete le dijo:
-Queridito, ¿no crees que ya es hora de que te vayas a dormir?
ESTO SO TRES MUJERES QUE VAN POR EL CEMENTERIO Y ESTA LLOVENDO MUCHO EN ESO QUE UNA QUIERE ORINAR Y DICE
-VOY A ORINAR AQUI
EN ESO QUE SE ENGANCHA CON UNA RAMA SE ASUSTA Y HECHAN A CORRER LAS TRES .DESTROZANDOSE POR EL CAMINO LA ROPA LAS BRAGAS LOS TACONES ETC. AL DIA SIGUIENTE,LOS TRES MARIDOS SE REUNEN Y EMPIEZAN A COMENTAR.
-PUES YO CREO QUE MI MUJER ME ENGAÑA.
EL OTRO:
-Y ESO.
-PUES PORQUE VINO A CASA CON LAS BRAGAS ROTAS LA ROPA....
EL OTRO:
-A PUES LA MIA TAMBIEN VINO ASI .NO SE QUE PENSAR.
Y EL TERCERO DICE:
-¡LA MIA, LA MIA, SI QUE ME ENGAÑA! AYER VINO CON LA ROPA ROTA, LAS BRAGAS Y EL SUJETADOR TODO MALTRECHO. Y ADEMAS CON UNA BANDA AZUL QUE DECIA TUS AMIGOS NO TE OLVIDAN.