Una mujer se cayó en un pozo y grita pidiendo ayuda.
De pronto un hombre llega al lugar y dice:
- Caramba, usted es la sexta mujer embarazada que sacó de aquí
- Pero si yo no estoy embarazada
- Eso es porque todavía no la saco
Marido y mujer ven una película en la TV:
- Vientos huracanados vieja! Me encanta esta película!
- Supermán? Ay Pancho que le ves a ese guey en pijamas?"
- Lo que pasa es que me identifico con él! Es el hombre de acero! Como yo!!
- ¿Tú, hombre de acero? Ja, ja, ja!!! Ejemm....bueno tienes razón, me consta de que eres de acero.
- Ah, verdad? Lo dices por lo de anoche?
- No cabrón, lo digo porque tú siempre dejas oxidado los calzoncillos!
- ... y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, ¿comó es que acabasteis haciendo lo que decia ella?
- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...
- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa a todas hoy?
Entra el pretendiente de Elvira en casa de sus futuros suegros y dice:
- Muy buenas. Soy paraguayo y venía para pedir la mano de su hija.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.
Le dice la mujer al marido.
- ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
Dos señoras hablando de lo divino y de lo humano.
- A mí lo que me da mucho coraje es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.
Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la companera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo : "Mama se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos companeros de apartamento".
Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comento a Juan que desde el dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharon grande de plata para servir la sopa. Juan contesta que, dada la posicion de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiria una carta. Asi que se sento y escribio:
Querida Mama: "No estoy diciendo que tu cogieras el cucharon de plata de servir sopa pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa".
Unos dias mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decia: "Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habria encontrato el cucharon de plata para servir sopa.
Con todo carino, Mama"
Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan. La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré esta y 11 más.
en la antigua jungla africana iban paseando papa canibal e hijo canibalito, mientras van caminando escuchan un ruido, se asoman para ver mejor de lo que se trataba y ven una rubia ESPECTACULAR que se esta' banando a la orilla del rio. A la vista de semejante criatura papa' canibal no puede suprimir sus instintos salvajes entonces le dice al hijo - VE' A BREPARAR OLLA, VAMOS A COMER HIJO!!! entonces el canibalito feliz le pregunta - BABA' BABA' NOSOTROS COMER MUJER BLANCA???? y el papa canibal le contesta - NO HIJO NOS VAMOS A COMER A TU MADRE!!!
En un pueblo de católicos, se va a producir una boda. Cada vez que había una boda en el pueblo iba toda la gente del mismo, pero siempre ponían el mismo disco. El mismo día de la boda, el novio va al pueblo de al lado para comprar un disco nuevo. Entra en la tienda, y le dice a la dependiente:
- Deme el disco más nuevo que tenga,
Le da uno de Machín, el último que ha llegado. Lo pone para que escuche una canción y suena:
"Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llegue la noche, te beso los labios".
- Si me gusta, pero ráyele lo del beso en los labios porque el padre de ella es muy antiguo, y a ver si la vamos a liar.
La dependienta le raya la parte del disco donde lo del beso, y el novio se va para el banquete.
- Quieto todo el mundo, que traigo música nueva.
Lo pone, y se escucha:
"Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llega la noche... tracatracatracatracatracatracatraca........".
Un marido sale de las calles muy nevadas y frías de Chicago para ir de vacaciones a la Florida. Su esposa tiene un viaje de negocios y planea encontrarse con él al día siguiente en Florida.
Al llegar al hotel, él decide enviarle a su esposa un e-mail, depronto,él no se recuerda de su dirección de e-mail exactamente. El ha perdido el papelito con la dirección, pero él cree recordarla y le escribe a su esposa, desfortunadamente, él olvida una letra de su dirección y su mensaje llega a una viuda cuyo esposo acababa de morir ayer.
Cuando la viuda ve su e-mail, ella grita horriblemente y se desmaya.
Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
Querida Esposa,
Todo está listo para tú llegada
Tu marido eternamente amante
P.D . Verdad que sí hace mucho calor aquí.
Un hombre decide tomarse el dia libre para irse a jugar al golf. Esta en el segundo agujero cuando se percata de que una rana esta sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro escucha, "Ribbit. Hierro 9". El hombre mira alrededor pero no ve a nadie.
- "Ribbit. Hierro 9". Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro baston en el estuche y coge el hierro 9. !Boom! golpea la pelota dejandola a 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la rana:
-"Joder, es increible. ¿Debes ser una especie de rana de la suerte o algo asi, no?"
La rana le contesta:
-"Ribbit. Rana de la suerte".
El hombre decide coger a la rana y llevarsela al siguiente hoyo:
- ¿Que palo me recomiendas?" le pregunta el hombre.
- "Ribbit. Madera 3".
El hombre saca la madera 3 y Boom! Hoyo en uno. El hombre esta perplejo y no sabe que decir. Al final del dia, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana:
-¿Bueno y ahora que sigue?.
La rana contesta,
-"Ribbit. Las Vegas".
Ambos llegan a las Vegas y el hombre dice:
-"OK ranita, ¿y ahora que?".
La rana dice,
-"Ribbit. Ruleta"
Despues de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta:
-¿A que apuesto?.
La rana responde,
-"Ribbit, $3000, 6 negro".
-!!Venga ya, pero si ese es un tiro entre un millon!! El hombre recapacita, piensa en la sesion de golf y dice: "Que cono" y se decide a apostar.
!Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitacion del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice:
- "Ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana dice:
-"Ribbit, besame".
El hombre dice: "Porque no?, despues de todo lo que la rana ha hecho por mi creo que se lo merece".
Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSISIMA joven de 15 años.
"...y es asi, Senor Juez, como la pequeña acabo en mi habitacion del hotel.............."
Le dice un tipo a otro:
"-El Departamento de Policía de la ciudad acaba de comprar una máquina detectora de mentiras".
"-Eso no es nada -dice el tipo-. Todos los casados tenemos una en la casa"...
La madura señorita soltera invita al atractivo galán a visitarla en su departamento.
"-Voy a ponerte una adivinanza -le dice-. ¿Cuál es la criatura más ardiente y apasionada de la Naturaleza, ansiosa siempre de amor y de caricias y que hace Tirilí tirilí?"
El muchacho se queda pensando y luego contesta:
"-No, no sé. ¿Cuál es?"
Responde la madura señorita soltera con una sonrisita:
"-Tirilí tirilí"...
En la sala de espera de la maternidad los dos futuros papás aguardaban ansiosamente noticias de sus respectivas esposas.
"-A mi mujer se le ocurrió aliviarse en el peor momento -dice uno-. Andábamos de vacaciones".
"-La mía estuvo peor -responde el otro-. Andábamos de luna de miel"...
El hijo de la gitana tenía varias horas llorando y, ya desesperada, la gitana le grita:
"-¡Maldito sea el padre que te engendró!"
"-Oye, mujé -protesta el gitano, enojado-, ¿por qué le dices eso al crío?"
Y le contesta la gitana:
"-Anda, tonto, si no lo digo por ti"...
CONTABA una muchacha a sus amigas:
"-Mi novio me dijo anoche que si no iba con él a su departamento terminaba conmigo.
Fuimos a su departamento, y yo fui la que acabé con él"...
La muchacha dice a la empleada en la boutique:
"-Este vestido es inmoral, atrevido, escandaloso y llamativo...
¡Me lo llevo!"...
La señora le cuenta muy satisfecha a su marido:
"-Hoy que fui al centro todos en el banco, en las tiendas, en el restaurante me decían 'señorita'".
"-Me lo explico -responde el marido cortante-. Con esa cara y ese cuerpo que tienes nadie cree que te pudiste haber casado"...
Llega una mujer a su casa y le dice a su marido:
- "Mi amor, ya llegue! Este.....fijate que te tengo dos noticias. Una buena y otra mala!"
- "Ya vas a empezar a chingar! Mira, dime la buena que no estoy de humor como para oir malas noticias!! - "Bueno pues..... la bolsa de aire de tu coche nuevo funciona muy bien!"
Una pareja del interior se casa y se van de luna de miel a una montaña, montados en una mula. Despues de hacer unos cinco mil metros la mula se para y no quiere seguir, el tipo se baja, la mira y le dice:
- Una.....
La mula camina de nuevo, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le dice:
- Dos.....
La mula sigue el viaje, pero los 3 km. vuelve a parar, el tipo se baja saca una pistola y le mete cinco tiros en la cabeza. La mujer se asusta y empieza a dar de gritos:
- No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudistes hacer eso?!
El tipo la mira fijo y le dice:
- Una.....
PASA UNA MUJER EMBARAZADA Y EL JOVEN LE DICE UN PIROPO:
-QUE LINDA BARRIGUITA LINDURA, DICE.
-¿ LE GUSTA?, CONTESTA LA MUJER.
ENTUSIASMADO EL ENAMORADOR LE DICE: -MUUUCHOO.
LE CONTESTA LA SEÑORA:
-PASE POR MI CASA, MI MARIDO SABE HACERLO.
Durante un reciente viaje Hillary Clinton fue a ver una adivinadora de cierto renombre. En un salon oscuro nublado por el humo, mirando profundamente una bola de cristal, la mistica reveló graves noticias:
--En realidad no hay manera facil de decir esto,--dijo la adivinadora-- así que simplemente lo diré: Preparese que va a ser Ud. una viuda. Su esposo morirá este año de una muerte horrible y violenta--
Visiblemente alterada Hillary fijó una mirada profunda sobre la arrugada cara de la adivinadora, luego sobre la destellante llama de la vela. Luego miró fija y largamente sus temblorosas manos. Tomó varias respiraciones profundas para calmarse. Sencillamente ella tenia que saber. Encontró la mirada de la pitonisa y controlando su voz le hizo la pregunta:
--¿Saldré absuelta?
Esto es una joven pareja de novios. El chico tenía ganas de que la cosa fuese a más, pero ella no estaba por la labor, así que un día se junta el chico con unos amigos y les pide consejo sobre como ponerla de humor.
Va uno de sus amigos y le dice:
- Mira, hay un truco que no falla. Lo que tienes que hacer es tomar su mano y llevársela hasta tu pene. Ya verás como al cabo de un rato se pone echa una fiera.
Total, que el chico decide probarlo. Un día pone en práctica la idea cuando están aparcados en un parque. La chica se queda indignadísima.
- PERO QUE HACES! cómo te atreves? Qué vergüenza! Llévame a casa inmediatamente!
El chico se queda terriblemente mortificado, lamentando enormemente su metedura de pata y preguntándose por que ha seguido el consejo de su "amigo".
Conduce hasta la casa de la chica sin decir una palabra. Cuando ella se baja del coche, va y le pregunta a él:
- Antes de que me vaya a casa, quieres decir algo?
- Sí... por favor... podrías soltarme?
Pedro y María decidieron que la única forma de echar un "rapidito" el domingo en la tarde, con su hijito de 8 años en el apartamento, era mandar al niño al balcón a reportar todo lo que sucedía en la vecindad.
Cuando el niño empezó su reporte, los padres empezaron su "faena".
- Están remolcando un auto desde el aparcamiento - dijo el niño.
- Acaba de pasar una ambulancia
Pasaron unos cuantos minutos.
- Parece que los Pérez tienen visitas
- Mateo está montando su nueva bicicleta y los González están haciendo el sexo.
Pedro y María repentinamente cesaron su actividad y rápidamente se sentaron sobre la cama
- ¿Cómo sabes esto último?--
- Porque su hijito está también afuera en el balcón...
Una mujer está sentada en la barra de una cantina y se le acerca un hombre y le dice:
- Usted me gusta para llenarle sus partes privadas con cerveza y bebérmela toda. La mujer muy ofendida se levanta y va y le dice a su marido que se encontraba jugando billar.
El marido mira a la mujer de arriba a abajo, después mira a aquel hombre, le tira la ceniza a su cigarrillo y continúa jugando.
- Pero es que no le vas a decir nada?
- Mira mujer,- le dice su esposo, si un hombre puede tomar tanto así, merece mi admiración.
Una pareja es asaltada en una calle obscura
-El dinero o la vida!! Rápido
Los pobres le entregan todas sus pertenencias al ladrón
-Orale! pero si esta mujer está buenísima!- dice el ladrón - a ésta me la cojo! y ni se te ocurra querer hacer algo porque los mato a los dos, es más te voy a pintar un círculo y ahí te quedas si sales de él, te mato!
Así el ladrón se lleva la mujer a un rincón y la viola. Después sale huyendo mientras el hombre dice:
-Ja, ja, me he burlado de ese idiota ja, ja, ja !
-Pero que dices baboso si me han violado enfrente de ti y no has hecho nada imbécil! ¿por qué dices que te has burlado de él?
-Pues mira mujer, ya ves que pintó un círculo y me dijo que no me saliera verdad? ah! Pues mientras te violaba me salí dos veces!!!
En cierta ciudad habian dos familias que querian casar a sus hijas; pero como no habian chicos adecuados en el pueblo, decidieronn unirse para buscarlos por los poblados de los alrededores...
Finalmente, encuentran dos excelentes partidos y les invitan a que vayan a conocer a sus hijas... Sin embargo, resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y solo llega el otro al pueblo. Total, que las dos familias empiezan a discutir para ver a quien de las dos muchachas pertenece el novio, y como la cosa no se aclara, deciden ir ante el juez a resolver las cosas...
El juez, despues de analizar el caso, opto por resolver aquello de una forma "Salomonica": "Cortaremos al chico en dos partes, -propuso ante todos- y le daremos una mitad a cada familia para que no haya mas discusiones.
En ese momento la madre de la primera chica exclamo: "No, no! por favor... pobre muchacho, como van a hacerle eso?" Sin embargo, la madre de la segunda muchacha dijo a toda voz en grito: "Eso! Esa es la solucion! Que lo corten en dos! Que lo despedacen y lo descuarticen...!"
En ese momento el juez, mirando hacia la segunda posible suegra exclamo lleno de tranquilidad: "El chico se casa con su hija señora; usted ha hablado como una verdadera suegra!!!
una mujer mas gorda y fea que el carajo le dice al marido:
-te fijas como el vecino besa y abraza a su mujer antes de irse al trabajo y tu por que no haces lo mismo?
-y que tal si ese cabrón hijo de la chingada me golpea
La señora con el amante en la cama, de pronto llega el esposo.
- Mi marido, mi marido.
- "Ahora que hago" le responde su amante.
- Escondete en el balcón
El amante bien mandado se esconde en el balcón.
Entra en esposo de la señora y dice: "aquí huelo a hombre", "me has estado traicionando"
- Cómo va a creer querido.
- No! aquí huelo a hombre. En eso el esposo empieza a buscar en la habitación, luego sale al balcón y le encuentra al incauto.
-"Qué haces aquí"
- Nada patrón, verá yo estaba en el segundo piso con la señora del mismo, y llegó el marido; y me tuve que bajar.
- A! si yó le comprendo, a mí también me ha pasado lo mismo. No tiene ropa.
- No vea, se me quedó arriba.
- Tenga una ropa mía y tranquilícese, quiére comer?, después de un ... le dá hambre a uno.
- Si vea patrón.
- Tenga, tenga. Tiene en qué irse? si nó yo le doy para el taxi.
- No vea, no tengo.
- Tenga, tenga.
Bueno, el amante se fue. Los dos esposos se van a dormir. Todo tranquilio.
A las dos de la mañana se despierta el señor y le duce a su mujer todo enojado:
¡¡¡hija de la ching%&&, Pu%&/&, si no tenemos segundo piso!!!
- Oye, este abrigo de vison es muy bonito, pero no te da pena que un animal inocente sufra para permitirte tu un capricho?
- Y tu por que defiendes a mi marido?
Un Ingeniero, después de mucho tiempo había decidido tomarse unas vacaciones. Había comprado un viaje para un crucero por el Caribe. Ya estando en el crucero después de unos días logró tranquilizarse y olvidarse del trabajo. Pero no le duró mucho el gusto porque un tremendo huracán sucumbió el barco como si fuera cualquier jugete y lo hundió. Después de unas horas vino la calma y con tan sólo un salvavidas encima logró llegar hasta una hermosa isla llena de palmeras y plátanos. Ahí estuvo por mucho tiempo, podríamos decir meses. Ya había perdido toda esperanza de ser rescatado. Un día llegó hasta él en una pequeña balsa, un chica hermosa y le dijo:
-Hola yo vivo del otro lado de la isla, no me digas que tú también venías en el crucero.
El Ingeniero le contesta:
-Sí, pero dime como has hecho para conseguir esa balsa.
-Bueno extraje el látex de algunas plantas y con árboles de eucalipto logré construir esto.
El hombre asombrado le dice:
-Pero que herramientas usaste?.
Ella le dice:
-Fíjate que encontré unas rocas muy raras que al ponerlas al fuego producen un metal muy moldeable y que se puede trabajar muy fácilmente, así es como conseguí las herramientas, pero dime dónde vives no veo nada por aquí que pueda protegerte.
El hombre le dice:
-Aquí la he pasado debajo de estas palmeras por todo este tiempo.
Ella le dice:
-Ven te invito a mi choza.
El hombre todavía asombrado accedió. Sin decir nada el hombre se dejó conducir hasta una hermosa choza. Ella le dice:
-Gustas tomar algo?.
El le dice:
-No gracias, si tomo más agua de coco, creo que voy a vomitar.
Ella le dice:
-No, mira he logrado construir un pequeño sistema de destilación, así que podremos tomar autenticas piñas coladas.
El le contesta:
-Bueno está bien.
La mujer le pregunta, mientras este se toma su refresco:
-Siempre has usado tu barba así de larga.
-No yo siempre había sido limpio y me rasuraba a diario.
-Mira pasa al baño y báñate y allí hay con que te puedes afeitar.
El hombre no salía de su asombro al tiempo que veía aquel artefacto hecho con huesos y un pedazo de concha muy filoso, pero también pensaba en el agua caliente que salía por el pequeño orificio que estaba en la pared. Salió del baño y siguió tomando su refresco, la mujer le dice:
-Ahorita regreso me voy a poner un poco más cómoda.
Salió con una hermosa bata hecha de palmeras. Ella le dice:
-Oye, después de tanto tiempo no te gustaría hacer algo que no has hecho en estos meses y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres.
El, intriguado y aún con más asombro le dice:
-NO ME DIGAS QUE HAS INVENTADO UNA FORMA DE CHECAR EL CORREO ELECTRONICO.
Estaban en un decimo piso una pareja en la cama y derrepente tocan a la puerta .
La mujer dice:
Rapido, tirate por la ventana, es mi esposo.
Y el hombre rapido se avienta y a la media hora regresa y le dice a la mujer:
¡¡¡Pinche pend$%% yo soy tu esposo!!!
Suena el teléfono y…:
¡RINNNGGGGG!
- ¿Síii?
-¿Juana?
-¡Sí mi amor, soy yo!
-Mira, es que me acaban de invitar a pescar por una semana, y como esto no se da todos los días, pues he decidido aceptar la invitación. Prepárame la caja de los avios de pesca… sí, sí, la que tiene los anzuelos, y empácame la ropa que estaré en casa en una hora más o menos para recogerlo todo que salimos esta misma noche. Ah sí, ¡y que no se te olvide ponerme la piyama de seda azul!
- No te preocupes que todo estará listo cuando tú llegues… -respondió la resignada esposa-
Total, que le tipo pasa por su casa, recoje la caja de los avíos de pesca, su ropa, y se va a pescar por una semana… Transcurrido el período de tiempo regresa, y al llegar su esposa lo intercepta apenas ha entrado por la puerta y le pregunta:
- ¿Y cómo te fué en la pesquería…?
- Muy mal, ¡no logramos pescar nada…! Y por cierto, se te olvidó ponerme la piyama de seda que te pedí…
- ¿Ah sí, cabrón…? ¡Te la puse en la caja de los anzuelos!
Oye, Alvarito, ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu mujer practica sus clases de canto?
-Es que no quiero que los vecinos piensen que le estoy pegando.
Un matrimonio se encuentra leyendo en la tranquilidad de su hogar, acostados en su cama, cuando de pronto la mujer grita...
-¡ Alvarito!, mira este desgraciado...
-¿A quién, mujer? ¿Qué es lo que pasa?
-Este méndigo que se firma como Pablo Neruda.
-Pero qué te ha hecho...
-¿Se te hace poco? El cabrón de algún lado copió todos los versos que tú me mandabas y me decías cuando éramos novios.
Eran las tres de la mañana cuando la esposa le agita fuertemente los hombros al esposo:
-¡Despierta, Sergio, despierta!
-¿Eh?...¿qué....qué pasa?
-Que ya es hora de que te tomes tus pastillas contra el insonmio!
Un hombre lleva a su mujer a una clínica donde es sometida a una intervención quirúrgica. Fué una larga operación entonces el hombre regresó a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos.
Más tarde, el hombre llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación...
- Buenas tardes, ¿quién habla?
- Hola... ¿es la clínica?
- Si, señor.
- Soy Pedro Rustrian. Quiero saber cómo salió mi esposa...
Pero en ese momento el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.
- Hola, hola... ¿me estan oyendo?
- Perfectamente señor. En cosa de dos días se la entregaremos.
- Entonces, ¿Todo va bien?
- Si, pero que problematico que fué. La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado. Pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder usarla a discreción.
- ¿Usarla?
- Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. Se ve que usted le da duro.
- Pero Señor!
- El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo.
- Eso es demasiado señor!.
- Además debo decirle que su pistón esta muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, introducimos un pistón mas grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado.
- ¿De escape?
- Si, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado. Pero ahora quedó que da gusto.
- ¿Pero que mierda?!
- No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Despues la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente...
Pero nuestro amigo no escuchaba ya. Con los ojos torcidos descansaba en el suelo muerto por un paro al corazón.
El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:
Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas.
La esposa responde: tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
Un tipo se iba a meter a bañar justo cuando su esposa estaba terminando cuando en eso sono el timbre de la puerta.
Despues de dicutir quien habriria la puerta la mujer desidio ponerse una toalla enredada en el cuerpo y bajo a habrir,
Al habrir la puerta era Bob el vecino de al lado y al verla en toalla le dijo le doy $500 dlls. si deja caer esa toalla.. A ella se le hizo buena la oferta y la dejo caer! El hombre le dio el dinero y se fue.
La mujer extrañada se va para arriba y el marido le dice:
Quien erea queridaa??
ella contesta era el vecino Booob!!
Oh y no te dijo nada de $500 dlls que me debiaa??
Una mujer estaba haciendo el amor en su habitacion cuando de repente oye la puerta de la casa que se abre.
--¡Mi marido!-- dice ella a su amante.--¡Rápido, parate en la esquina y no te muevas por nada!
La mujer rapidamente cubre al amante con aceite para bebés y luego lo espolvorea con talco.
Entra el marido y al ver la "estatua" pregunta:
--¿Y esto, que es?
--¡Una estatua que compré!,-- dice la esposa--¡En casa de los Gomez tienen una, y creo que se ve muy bien en la habitacion!
El hombre mira la estatua y no dice nada.
Esa noche el esposo se levanta como a las 2:30 de la madrugada. Va a la cocina y vuelve con un emparadado y un vaso de leche.
Extiende los alimento hacia la estatua y le dice:
--Yo pase 3 dias en la habitacion de los Gomez como un pendejo y no me ofrecieron ni siquiera un vaso de agua!
En la conserjería del hotel: -Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
-Ese es el problema.
- Hombre Manolo, cuánto tiempo. Me dijeron que te casaste.
-Si, si, ya ves.
-Bueno, ¿y qué tal es eso del matrimonio?
-Bueno, pues al principio está bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco timido al principio?
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- En la madre! Mi vieja y mi amante vienen charlando juntas hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de pendejo y le dice:
- A Cabrón! Yo iba a decir lo mismo!
se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos va todo golpeado con el ojo morado y el brazo quebrado. Le dice el otro, "que te paso?" "es que le agarre una teta a mi mujer" y solo por eso te golpeo...? es que se la agarre con la puerta del carro.
La joven parejita de novios conversaba apasionadamente y…:
- Anda mi amor, desabrochate otro botón de la blusa.
- ¡Estás loco!, ¿qué es lo que pretendes?
- Sólo uno más, ¡por favor!
- Bueno, está bien ¿estás conforme?
- No mi amor. Desabróchate otro, anda, ¡sólo uno más!
- De acuerdo, ¡pero que sea suficiente!
- Mi amor…
- Dime.
- Mi amor, ¿por qué mejor no te quitas la blusa?
- Pero Juan. ¿Estás loco? ¿Y si me ve mi mamá?
- ¡Hazlo con cuidado, anda!
- Bueno… ¡Ya está!
- Mi vida, ¡ahora quítate los panties y quédate completamente desnuda!
- Mira, Juan, si sigues con esas cochinadas ¡te voy a colgar el teléfono!
una pareja estaba almorzando, mesero la cuenta por favor, se la traen el tipo la mira y la mujer le pregunta :
-Que te pasa estas palido.
El tipo dice:
-Algo me callo mal.
Le dice la vieja
-Que te callo mal.
el tipo dice:
¡¡¡Algo que comiste!!!
Unos turistas que estaban por Madrid y el guía les lleva a ver lo más característico de España (después de ir a El Prado y todo eso), los toros. El guía les lleva a ver una cuadra de sementales.
Guía: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Mary toca a su marido con el codo y le dice: ves?
Guía: este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más toro realiza 6 montas diarias.
Mary mira a su marido y dice: ves?
Guía: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, eh?.
John: Perdone señor guía, pero realiza las 20 montas a la misma vaca?
Guía: no no no, siempre con vacas distintas.
John mira a su mujer y dice: VES?
Estaban un dia una pareja de novios, entonces el novio le pide a ella que se casen, ella emocionada le dice que si pero... el novio le comenta su gran secreto
-Oye mi amor sabes soy un hombre que hace el amor muy salvaje.
- Le contesta ella , no importa asi nos casamos.
Llegó el día de la boda, y partieron a su luna de miel,
-Mi amor voy a ponerme cómodo, le dice él y se va al baño.
Entoces...sale él dando gritos horribles AHHHHHHH, y rompe un banco, AHHHH y rompe el espejo, y entonces ella asusutada en un rincón le dice...
-Mi amor yo sabía que lo hacias salvaje pero no pensé que de esta forma......
Si Pen.....ja si tu te hubieras machucado los Hue..s con la tasa del baño también gritarias así.
La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital, se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá.
- Mi mamá está agonizando, le dice, estuve con ella todo el día, ve tú ahora y fíjate cómo están las cosas .
A las dos horas el marido vuelve a casa. La mujer le pregunta:
- Cómo está mi mamá?
El marido muy serio y con voz grave, le dice:
- Tu madre viene a vivir con nosotros.
- Qué dices? - exclama asombrada la mujer - mamá está mejor?, la viste?
- No - contesta el marido - el médico no me dejó entrar a la habitación, pero me dijo...Prepárese para lo peor.
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, tú hablas con tu mujer después de hacer el amor?
- Si tengo cerca el teléfono ,sí.
Un matrimonio argentino ya se ha retirado a descansar cuando de pronto el esposo se dirige a la señora y le dice:
- ¿Sabes?, últimamente estoy sintiendo deseos de hacer el amor a la afónica…
- ¿A la afónica, y cómo es eso?
- ¡Sin vos!