Una pareja de recién casados va al Doctor quejándose de que estaban sufriendo de fatiga física… El Doctor les examina a ambos, y les dice de este modo:
- "Lo que les sucede a ustedes es lo normal entre una pareja de recién casados… y es que tienden a abusar un poco del placer sexual." -y continuó- "Todo lo que tienen que hacer es descansar un poco más. Les voy a dar un consejo; limiten sus relaciones sexuales a los días de la semana que contengan una "R", y verán como se terminan todos sus problemas…" Total, que los recién casados siguen el consejo del galeno, pero unos días más tarde se despierta la joven sumamente 'entusiasmada' y le pregunta a su adorable y potente esposo:
- Oye, papi, ¿que día es hoy?
- ¡Hoy es 'R'omingo mi amor…! ¡ROMINGO!
Una pareja se casa y cuando se estan registrando en el lobi de hotel el marido pide la mejor habitacion y el gerente le busca la habitacion numero 209 y les dice que la habitacion tiene vista al mar, yacusi, etc. pero salta la novia y esclama la 209 no por que la cama rechina.......
Esta es una pareja de jovenes que se ha puesto de acuerdo para irse a la cama en un hotel. Momentos antes de llegar a consumar el acto, ella le dice a él:
- Tengo que confesarte algo… ¡Yo no soy virgen!
- ¡Ni yo San José! -responde el tipo, y añade- ¿Qué te crees, que hemos venido aquí a montar un nacimiento, o qué?
Una pareja ya cansados de estar juntos se ponen a gritar que quieren un divorcio. Dice el hombre:
" Este mueble es mio, me quedo con el"
La mujer:
--Esta bien, cogelo!!
--Este telefono es mio, me quedo con el.
--Esta bien, cogelo!!!
--Es mas, este apartamento es mio, me quedo con el.
Y dice la mujer:
--Esta bien, pero no te quedas con los niños que ninguno son tuyos!!!
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, me salvarias?
- Y si digo "si" saltarias, querida?
Estaba una pareja en el cine
Javier le dice a Lulú (su novia), -¿mi amor no hay nadie a tu izquierda?-
Lulú contesta -No no hay nadie- con una voz muy exitada.
Javier insiste de nuevo -¿No hay nadie a tu espalda?- de nuevo con una voz exageradamente exitada.
Lulú nuevamente contesta -No no hay nadie- con voz más exitada.
Javier exclama -¡entonces tu fuiste la que se hecho el pedo!!!!!-
Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa,...
Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa, y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagen descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente de Las Americas. En cuestion de minutos el area bajo el puente es un solo de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirije velozmente al lugar mencionado en compañia del Prefecto y otras autoridades y en momentos en que el hombre iba a dar el salto mortal y ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...! no seas pend%&$! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!"
El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decisión?
-por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
Iba una pareja de noviecitos tomados de la mano, caminando por la calle, en eso le da un dolor en el estomago y así sucesivamente hasta que ya no podía dar paso alguno porque estaba seguro que se le saldría EL PEDO.
En eso, para gran alivio, vio una lata de chiles (de esas grandes) vacia y tirada en la calle.
Piensa el novio, ahorita me acerco le tiro un patadon y con el ruido, me echo el pedo y ni cuenta se va a dar.
Se acerca, se acerca y ya cuando está listo, sin soltar a la novia, le tira un patadon............
Y NO LE PEGO !!!
Su novia para consolarlo le dice: No le pegaste, pero que buen pedo le sacaste !!
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de disfraces. El esposo estaba ansioso por ir ya que quería mostrar su disfraz de " EL ZORRO " que había comprado precísamente para la ocasión.
Ya en la tarde, al momento de salir, a la esposa le dio un grave dolor de cabeza, así que le dijo a su esposo que se quedaría mejor y se fuera él solo a la fiesta.
Indignado, el hombre no quería...pues como dejaría a su querida esposa sola mientras él se divertía toda la noche.
Sin embargo, la mujer insistía en que se fuera solo, pues ella nada más tomaría unas aspirinas y se acostaría a dormir, y no había razón por lo cual su mal estado arruinara un buen rato para su esposo.
Despues de debatir un buen rato, concordaron en que el hombre fuera a la fiesta y la mujer se quedaría a dormir.
Así es que el esposo se puso su disfraz y partió para la fiesta...
La mujer, después de dormir una hora, despertó sin nada de dolor, así es que, pensando en su pobre marido, decidió ir a la fiesta también. Sin embargo quiso saber que tipo de comportamiento tenía su esposo cuando ella no estaba con él . Así que decidió cambiar de disfraz para que él no la reconociera....
Al momento de ella llegar al lugar de la fiesta, inmediatamente pudo localizar a su esposo, "EL ZORRO", bailando desenfrenadamente por toda la pista con una y otra mujer. El esposo, sin darse cuenta que estaba siendo observado por su querida esposa, continuaba en poner un espectáculo en la fiesta ya medio pasado en copas, y flirtiando con toda muchacha que se encontraba, abrazándolas y acariciando divertida e indebidamente a aquellas, que debido a las copas también, no se limitaban en su diversión.
Su esposa, seductiva como lo era ella misma, se le acerca a su esposo bailando como nadie más podía y atrayendo los ojos de los hombres que envidiaban al "ZORRO".
El esposo, percatándose de lo nuevo que había llegado, se enfoca en la mujer y procede a tomarla por su frágil cintura y presionarla contra su musculoso cuerpo. Ambos entonces empiezan a bailar de una manera tan sensual que todo mundo se queda con la boca abierta.
Ella, naturalmente lo deja hacer lo que él quiera, cuando finalmente él le insinúa que salgan un rato para descansar del espectáculo que acaban de dar. Ella accede a la petición del esposo, y proceden a irse.
Al llegar a un lugar solitario, el esposo procede a besarla, acariciando toda parte de su cuerpo nervioso y gravemente exitado....ella a la misma vez le sigue la corriente para ver hasta que grado llega su esposo.
El esposo sin aguantar más, la tira al suelo y la devora a besos desvistiéndola y acariciándola como nunca antes lo había hecho en la intimidad de su hogar.
Ella, antes de quitarse su propia máscara, como puede, tira a su esposo a un lado y corre hacia la calle, y se sube a un taxi que la lleva a su casa.
Cuando llega la esposa a su casa, se quita su disfraz rápidamente y procede a acostarse, para esperar a su esposo con ganas de matarlo por lo que ha hecho con ella.
Al buen rato se escucha llegar al esposo a la casa, se quita la ropa y procede a meterse a la cama en la oscuridad del cuarto.
Ella silenciósamente le dice:
- Hola querido...te divertiste mucho?
- Pues, fíjate que no mucho - responde el esposo.
Después le pregunta ella:
- Bailaste mucho?
A esto responde el esposo:
- Pues deja que te diga, al llegar me encontré a Juan y Carlos, así que decimos ir a jugar poker mejor."
- Y tu disfraz?"
- Se lo regalé a un pobre borracho que estaba a la entrada...
LUEGO DE VARIOS MESES QUE SU MARIDO NO LE HACIA EL AMOR, UNA MUJER DESESPERADA VA A UN BRUJO A PEDIRLE AYUDA:
- DISCULPE. SR. BRUJO, PUEDE USTED HACER ALGO PARA QUE MI MARIDO ME HAGA EL AMOR??
- CLARO SEÑORA, LE DIJO EL BRUJO, SOLO PONGALE DOS GOTAS DE ESTA POSIMA EN LA COMIDA DE SU ESPOSO Y LE GARANTIZO QUE REACCIONARA.
AL DIA SIGUIENTE LA SRA VUELVE AL BRUJO DICIENDOLE:
- CARAMBA SR BRUJO, TRONCO DE VAINA QUE ME HA ECHADO UD. CON ESA POSIMA-EXCLAMO LA SRA. LLENA DE IRA.
- QUE HA SUCEDIDO?. PREGUNTO EL BRUJO, NO FUNCIONO.
- CLARO QUE FUNCIONO. DE HECHO, LUEGO DE DIEZ MINUTOS DE HABERLE PUESTOS LAS GOTAS EN SU COMIDA, AQUEL HOMBRE SE ALBOROTO DE TAL MANERA QUE ME AGARRO DE UNA MANERA APASIONADA Y LIMPIANDO LA MESA CON SU BRAZO SIN IMPORTARLE PLATOS, VASOS Y COMIDA, ME COLOCO SOBRE LA MESA Y DESGARRANDOME EL VESTIDO ME HIZO EL AMOR COMO NUNCA ANTES LO HABIA HECHO.
- ENTONCES? PREGUNTO EL BRUJO, CUAL ES EL PROBLEMA???
- HAY SR. BRUJO, CON QUE CARA VUELVO YO A ESE RESTAURANT..
Raquel esta en su lecho de muerte con su querido esposo, Juan, sentado al lado de ella. El sostiene su fria y delgada mano con lagrimas en la mejia.
Los labios palidos de raquel hacen como si quisiera hablar...
"Juaaan..." murmura ella....
"shhh..." la interrumpe Juan..."no hables" insiste.
"te tengo que decir algo" dice Raquel con voz debil.
"calla ....no hables" le insiste Juan.
"tengo que confesarte algo" dice raquel con voz temblorosa.
"no hay nada que confesar querida" le dice Juan.
"no, no....tengo que morir en paz...necesito confesarte que te fui infiel" le dice Raquel llorando.
"no te preocupes mi Raquel...siempre lo supe"
"...por que crees que te ENVENENE!!!!"
Pedro le dice a Juan:Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro:Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
Juan: vaya!! eres un marido considerado.
Pedro:No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
Esto eran tres maridos hablando de sus mujeres:
- ¿Sabéis que a mi mujer se le antojo, cuando estaba embarazada, que le contara el cuento de Los 3 cerditos y tuvo trillizos?
- Pues anda, a la mía se le antojo que le contara el de Blancanieves y los 7 enanitos y tuvo ¡8 de una vez!
Entonces sale Pepe, en esos momento corriendo, y uno de los otros le pregunta:
- ¡Pepe, ¿dónde vas?
- ¡A quitarle de la cabeza a mi mujer el cuento de Aladin y los 40 ladrones!
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
- Vieras que ayer iba yo caminando con mis suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales...
El otro preguntó: - y tú que hiciste?
El primero contestó: - Pues me aparté, qué más iba a hacer?
El otro: - Y por qué no te metiste!?
El primero: - ¡Ha no!..., ya era un abuso pegarle entre tres...
Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Esposo: "Mi amor apresurate, toma el perro y llevalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo), hoy mismo"
Esposa: "Pero por qué mi amor? el perro no tiene problemas con su cola (rabo)"
Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestacion de alegría en esta casa"
- Pepe, cariño, ¿Qué me vas a regalar en nuestro 25 aniversario?
- Te voy a llevar a Australia.
- Ay, Pepe, qué ilusión... ¿Y para las bodas de oro?
- Te iré a recoger.
Una amiga le dice a la otra:
- Cuéntame como te fue en la noche de bodas
- Pues mal
- ¿Por qué?
- Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estúpido se incó y se puso a rezar
Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos examenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa: "Tu marido esta bien delicado y puede morir en cualquier momento" La esposa echa a llorar y el doctor le dice: "Pero hay una forma de prevenir que no muera". La esposa, alegre le pide que le diga como. El doctor le explica: "Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el dia, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al dia, tienes que darle todo lo que quiera". Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le pregunto: "Que dijo el doctor?" Ella respondio: "Que vas a morir!!!!"
-Yo no me puedo quejar de mi vida matrimonial.
-Ah, te has de llevar muy bien con tu mujer....
-No qué va: lo que pasa es que, si me quejo, me pega....
-Oye Juan, he notado que desde que te casaste nunca le faltan botones a tus camisas.
-Así es: mi mujer me enseñó a coser muy bien.
¿Porqué en estos tiempos dificiles, es preferible tener perro a tener mujer ?... Algunas razones: Los perros no lloran. Les encanta que uno invite gente a la casa. No les importa que uno use su champu. No esperan que uno les llame para avisar que llega tarde. Y cuanto mas tarde llega uno, mejor lo reciben. No les importa que uno juegue con otros perros. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos. Les gusta la pataneria. Todo el mundo puede conseguir otro perro más bonito. Si es espectacular, los otros perros no lo odian. Los perros no van de compras. Les encanta que uno deje desorden en el piso. Nunca necesitan analizar la relacion. Sus padres nunca llegan de visita. No odian sus cuerpos. Jamas escuchan a Julio Iglesias. Nunca critican. No esperan recibir regalos. Es licito tenerlos amarrados en la casa. No les interesa saber como fue la relacion con perros anteriores. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera. No permiten que los articulos de las revistas determinen sus vidas. Jamas hay que esperar a un perro: esta listo a salir las 24 horas del dia. De nada les sirven las flores, las joyas o las tarjetas. No se ponen las camisas de uno. Jamas piden un masaje en las patas. Les gusta que uno los acaricie en publico. Les parece comico que uno este borracho. No pueden hablar.
Pero no todo son diferencias. Tambien las mujeres y los perros se parecen: Ambos se ven ridiculos con sombrero. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada. Ninguno entiende de futbol. Son regios en pretender que estan escuchando lo que se les dice. Siempre quieren que les rasquen la espalda. Ninguno puede cuadrar una chequera. Usted jamas puede saber en que piensan.
Un tipo llama a su casa y le contesta la sirvienta:
-!HOLA!
-Maria?, como esta??
-Bien señor, Y usted???
-Muy bien maria, cuenteme por ahi esta la señora???
-Si señor, pero ella ahorita esta muy ocupada.
-Como es eso?, y que esta haciendo??
-La verdad señor, me da pena decirle pero ella esta en la cama con otro hombre.
-!COMO! que esta en la cama con otro hombre???, maria vaya al al escritorio del salon y del primer cajon a mano derecha saque la pistola, suba a la alcoba y les pega de a balazo a cada uno.
-Señor, pero como me pide eso???.
-¡ QUE VAYA CARAJO!, es una !!!ORDEN!!!.
maria fue, saco la pistola subio a la habitacion les pego de a balazo a cada uno y se puso nuevamente al telefono:
-HOLA, señor ya hice lo que me dijo, ahora que hago???
-Mire maria coja los cadaveres y los tira al rio que queda detras de la casa.
- !!Pero señor!!, aqui detras de la casa no hay NINGUN RIO!!!
- !!AY QUE PENA ME EQUIVOQUE DE NUMERO?
Una mujer le pide a su esposo:
- Mi amor, ¿me comprarías una alfombra…?
Y él le responde:
- ¡Ah no!, ¡si quieres aprender a volar tendrás que hacerlo en una escoba como tu madre!
Están dos vecinas hablando y le dice una a la otra:
- ¿Sabes que tu marido te engaña con la del 5º?
- ¿De verdad?
- Si, si. Todo el mundo lo sabe.
- ¡Ay Dios mío, qué vergüenza! ¡¡¡Con lo mal que lo hace!!!
Llega el tipo aquél a su casa, en la madrugada y cayéndose de borracho le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Juana... Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter cab$%&, pero a mí déjame dormir.
La esposa a su marido:
- Pedro, si un día te tocara la lotería.......tu dejarías de quererme?
Pedro: - NO! Eso no lo haría nunca!!, pero eso si: Te echaría mucho de menos!!
Una pareja se acerca a un pozo de los deseos. El esposo se asoma en el borde, piensa en un deseo y lanza una moneda. La esposa decide también hacer lo mismo. Sin embargo, la pobre se asomó demasiado, perdiendo el equilibrio y cayendo al pozo, donde se ahogó.
Y el marido al ver esto sale gritando: - ¡¡¡¡¡FUNCIONOOOOOOOOÓ!!!!!!!
Unos esposos van de vacaciones. La señora ha echado más cosas de las necesarias en la maleta. Se ha formado un bulto enorme y pesadísimo. LLegan a la estación del tren y el marido dice:
-Qué lástima que no te trajiste tambien el piano!!
-No te burles de mí, responde la señora. Ya ves que nuestra maleta no pesa tanto.
-No me burlo, querida. Hablo en serio, es que ahora que recuerdo dejé los boletos olvidados sobre el piano!!!!
El esposo: Cariño... la situación económica está muy difícil. Tenemos que empezar a ahorrar porque el dinero ya no alcanza para todos los gastos que tenemos. Así que de ahora en adelante empiezas a aprender a cocinar para poder despedir a la sirvienta.
La esposa: Bueno mí amor, pero... entonces tu empiezas a aprender a hacer el amor para poder despedir al chofer.
El marido engañado le grita a su mujer:
-¿Que hace ese hombre debajo de mi cama?
Ella contesta:
-Debajo de la cama no sé, pero arriba hace maravillas.
-Querido, hoy es nuestro aniversario de bodas ¿por qué no matamos un pollo?
-¿Qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos presento?
Una noche, después de haber concluido todas las celebraciones de su décimo aniversario de bodas, una pareja se va a la cama a escansar. Al poco rato se despierta la mujer cuando escucha a su esposo llorar incontrolablemente. Muy emocionada se acerca a él y le pregunta:
- ¿Qué te sucede mi amor?, ¿por qué lloras?
- ¡Snif!, por nada… ¿recuerdas hace 10 años, cuando éramos novios y quedaste embarazada…?
- Sí, -responde la enternecida esposa- ¿cómo habría de olvidarlo…?
- ¿Y recuerdas cuando tu padre me dió aquel ultimátum, diciéndome: " ¡o te casas con mi hija, o irás a parar a la cárcel! ?"
- Sí mi vida, claro que lo recuerdo… pero, ¿y que tiene eso que ver con tu comportamiento de ahora…?
- ¡Imagínate no más!, de haber escogido ir a la cárcel, ¡precisamente hoy hubiera terminado de cumplir mi condena…!
La mujer le dice al marido:
- ¿Dónde habrá quedado ese folleto que traje el otro día titulado "Como Vivir 100 Años"?
- ¡Oh!, ése?, lo quemé para que no fuera a caer en manos de tu madre.
Llega el hombre a su casa y encuentra a su mujer con otro hombre.
Entonces le pregunta a su mujer:
Beatriz, que estas haciendo ?
Y la mujer le dice al amante:
Te dije que era un estupido.
La madre le cuenta a una amiga:
- Mi hija pobrecita se tuvo que separar de su marido.
- Por que ? Que le paso ?
- Pobrecita, se caso con un cornudo.
Una mujer recibe una carta, la abre y saca una hoja en blanco.
- Es de mi ex-marido (le explica al novio)
Lo que pasa que hace años que no nos hablamos
Golpean la puerta y la mujer sale a ver quien es:
- Pero querido, te equivocaste de apartamento.
Nosotros vivimos en el piso de arriba.
- Juan Carlos, el nene no quiere dormir
- Beatriz, dile que ahora voy yo a cantarle una cancion
- Ya lo amenace con eso y no paso nada
- Juan Carlos, te casaste o sigues cocinando y lavando la ropa tu mismo ?
- Si, Eduardo
- Si que ?
- Si a todo, me case y sigo cocinando y lavando la ropa.
- Mi mujer llama al perro con mi mismo nombre
- Y como sabes cuando te llama a ti o al perro ?
- Pues, al perro lo llama cariñosamente
El marido habia desaparecido.
Cuando aparece la mujer enojada le dice:
- Hace tres dias que no venias a dormir.
- ... bueno, no tenia sueño.
El marido llega todo pintarrajeado con rouge y la ropa arrugada.
La mujer le pregunta:
- Donde has estado ?
- No me vas a creer pero me acabo de pelear con un payaso.
El señor con la esposa para un taxi y le pregunta:
- Cuanto me cobra para ir hasta el centro de la ciudad ?
- Veinte dolares
- Y con mi esposa ?
- Veinte dolares
Y mira a la esposa y le dice:
- Ves que no vales NADA.
- Buenas tardes, vengo a pedir la mano de su hija.
- Has visto ya a mi mujer ?
- Si, pero prefiero a su hija.