Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo (el de golf), hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada!.
Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.
Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca (bueno, el hocico) y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Ésta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.
Jesús se acerca al viejito y le dice...: - ¡Caray papá, se te fue la mano.
Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo - le dice el padre reprochándole
- Anjá Padre!, y los que me ganaron, que día jugaron?
Babelito, volvió de la iglesia a su casa muy preocupado.
-¿Qué te pasa, Babel? -le pregunta su mamá.
-"Es qué fuí a confesarme y el padre Armando, me ha dicho que rece tres padres nuestros como penitencia.
-"Bueno, pues hazlo, babelito"
-"¡Es que yo sólo me sé uno"!
Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.
- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.
- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.
- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.
Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.
La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:
- Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.
En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.
- Y en la Última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: " Que pasó che, vos la ha tomado conmigo".
Llegó un padre (cura) nuevo a un pequeño pueblo. Le pide al sacristán que como es su primera misa y está muy nervioso por favor lo corrija durante la misa si se equivoca. Y así lo hizo el Sacristán. Durante la misa luego ya de varias correcciones llega el Padre a la lectura del evangelio y explica:
"...Entonces Jesucristo mirando a Lázaro le dijo: levántate y Lázaro se levantó y andó"
El sacristán ya cansado le corrige:
- ANDUVO, IMBECIL!!!!
y el padre dice:
Ahh sí, perdón, Lázaro se levantó, anduvo imbécil un tiempo y después si andó bien!".
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mal genio.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- ¡ Mire padre..., ! ¡¡¡ A mi Ud. no me critica , pues que chingaos, asi soy y que ! ! ! ¡¡¡ a caso lo critco yo ! ! !.
Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.
Jesus a los apostoles:
- Quien dice la gente que soy ?
- Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias.
- Y vosotros quien creeis que soy ?
Entonces Pedro le contesta:
- Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser, el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones interpersonales y nuestra existencia.
- Que ????
Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces se hace un silencio....la prosituta mira a Jesus con ojos de agradecimiento.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre mujer abriendole la cabeza , la mujer sangrando de la cabeza mira a Jesus desconcertada.
Entonces Jesus se vuelve con la vijecita y le dice :
- De verdad que a veces me irritas, mama.
Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora :
- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena. Como puedes ser tan cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos :
- Pero Dios, antes llevaba un sombrero.
El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano :
- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Señor, tu a tu manera y yo a la Suya.
- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.
Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted ?
El ministro contesta indignado:
- Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!!
El rabino se apresura a decir: - Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir !
Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones:
Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.
Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.
EL FELIGREZ SE VA A CONFESAR
- PADRE ACUSOME DE ANOCHE MIENTRAS LE HACIA EL AMOR A MISS UNIVERSO, BESABA A BROOK SHIELS Y MANOSEABA A MARIA CONCHITA ALONSO
A LO QUE EL CURA LE RESPONDE
- " Y ES QUE ESTAS MUY ARREPENTIDO DE ESO HIJO DE TU MADRE ! ! ! ¿ VIENES A CONFESARTE O A PRESUMIR ?
Un cura en la misa del domingo, esta echando el sermón a los feligreses: " Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia." En esto es oye una vos al fondo que dice: "HIJOS DE SU P#$%&()E M$%&&$ !!!! El año que viene, los primeros!!!!!
Esto son tres curas, uno ingles, uno francés, y otro mexicano que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. INGLES: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. FRANCÉS: Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. MEXICANO: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE AGARRE DIOS PARA EL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno. -¿Por qué?! -preguntó el clérigo. Dios. -Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban...
Jesucristo en la última cena. Hoy me veis........ Mañana, no me veréis........ Pero me volveréis a ver....... Y Pedro que dice: Maestro, Cada día te quiero más, por lo bien que te explicas.
Un obispo echándole bronca a un cura de pueblo: ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? Esta bien. pasa ¿Qué te pongas camisas hawaianas? Esta bien, pasa. ¿Qué te pongas un arracada en la oreja izquierda? pasa. ¿Qué te hagas una cola de caballo con el pelo que tienes? pasa. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.
Un señor entra en un confesionario, se arrodilla y le dice el cura: Dime hijo mío. Pues verá, yo quiero un GTI con 16V, frenos ABS, dirección asistida, aire acondicionado, llantas de aleación, faros alógenos .... ¡¡¡Pero hombre, ya es el tercero que entra aquí con lo mismo!!! ¡¡¡ES CON-CE-SIO-NA-RI-O y no CON-FE-SIO-NA-RIO!!!
... ¿Qué hay por despues de Dios?
.. TRIES, CUAITRO....
¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
Ora Hio mio...
Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?
Un cura dice en misa, con una pelota en la mano: En este pueblo hay un endemoniado. Tirare esta pelota que tengo entre mis manos y al que le de, ese es. ...... El cura lanza la pelota y como es normal todos se apartan, y tras rebotar contra la pared le da al cura...... !Oye! !Que de rebote no vale!
Iban Jesus y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San Pedro dice:
- Maestro, mira, alli esta Lazaro!!!
- Pues, le vamos a dar un buen susto.
Dicho y hecho, acelera Jesus el auto y atropella al pobre Lazaro, levantandolo por los aires. Entonces Jesus frena el auto y retrocede hasta donde esta el cadaver, y sacando la cabeza por la ventanilla dice:
- Lazaro!! Levantate y camina!!!
Pero el muertito no le hacia caso, Jesus repite lo mismo...
- Lazaro!! levantate y camina!!!
Y el muerto seguia cadaver... Jesus, ya medio preocupado, se baja del auto y va hasta donde el muertito, lo ve y regresa corriendo al auto y dice:
- Pedro, vamonos de aqui rapido, que ese no era Lazaro!!!
Un señor delante de una Iglesia con los brazos en cruz. Pasa un transeunte y dice:
- Que fe! Da gusto ver que aun quedan creyentes fervorosos!
- Que fervor ni que narices, lo que pasa es que he confundido el desodorante con la laca.
En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Si, si funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos.
-Espere padre...
La chica sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa señoras?
-Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que este manda unas penitencias muy dificiles.
Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas montañas con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
-Padre, se me ha muerto el perro. Podria usted decir una misa por la pobre criatura?
-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podria donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados?
-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era catolico?
San Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
-Nombre?
-Julio Iglesias.
-Estado civil?
-Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
-Domicilio en la tierra?
-Bueno, tenia una inmensa y lujosa mansion en Miami, otra en Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la Costa del Sol...
-Bien, bien... Otras propiedades?
-Si: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
-Ya... bueno, pase, pero no se si este sitio le va a gustar...
Un sacerdote manejaba hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida. Al verla, para, abre la puerta y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se queda mirando unos segundos y sigue manejando un poco perturbado. Al rato no resiste y le toca la pierna, la monja le dice con indignación:
- Padre !! Acuérdese del Salmo 129 !!
El Padre le pide disculpas y con mucha vergüenza sigue manejando. Al rato otra vez no resiste, le toca la pierna y la monja repite:
- Padre !! Acuérdese del Salmo 129 !!
El Padre se excusa diciendo :
- Perdón Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil.
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que comienza así:
- Más arriba está la Gloria
-DIOS, QUE SIGNIFICA PARA TI UN MILLON DE AÑOS
"UN SEGUNDO, HIJO MIO"
-DIOS QUE SIGNIFICA PARA TI UN MILLON DE DOLARES
"UN CENTAVO HIJO MIO"
-DIOS, PODRIAS DARME UN CENTAVO
"ESPERATE UN SEGUNDO HIJO MIO...
Este era un avión en pleno vuelo, cuando de pronto se escucha: Señores pasajeros: estamos perdiendo altitud, el avión tiene una avería y no será posible que salgamos con bien de éste asunto, les pido conservar la calma pero Salvese quien pueda !!!
De pronto, todos comienzan a rezar y dice un mexicano: Diosito, diosito, haz que caiga en un laguito...
y Zas ! cae en un laguito, por lo que se vá nadando a la orilla y se salva, al ver ésto, empieza a rezar un salvadoreño:
Diosito, diosito, por favor, haz que caiga en un montón de paja ! y Zas ! cae en un montón de paja y se salva, al ver ésto, un árabe empieza a rezar:
Deosito, deosito, haz bor favor que caiga en un baquete de algodóns !!! y Zas ! que cae en un paquete de algodón y se salva, al ver ésto, un negro africano empieza a rezar:
Diosico, diosico... y Zas ! que cae de hocico !!!
El señor cura del pueblo tiene un tic muy marcado en un ojo, y un día uno de los feligreses le dice:
- Debería curarse ese tic, señor cura. Cuando usted dice en la iglesia, que no hay que desear la mujer del prójimo y cierra el ojo, todos creen que es un guiño y lo malinterpretan. Vaya a una clínica a la capital y allí lo curarán.
El sacerdote llega de noche a la gran ciudad, y en la terminal aborda un taxi.
- Lléveme a un hotel serio por favor (y guiña el ojo, con lo que el taxista, creyendo adivinar, lo lleva a una casa de mala nota). Allí la patrona le pregunta:
- Prefiere que le envié a su cuarto una rubia o una morena?
- ¡Yo no quiero mujeres en mi cuarto! (Y...tic) ¡Ni rubias ni morenas! (y..tic)....¡Entiéndalo bien! (tic).
- Sí, claro que lo entiendo - responde la señora y asomándose al pasillo, grita: -¡CHUCHÍN, VEN ACA!
Quién es primero el Huevo o la Gallina?,
El huevo de otro modo Adán se vería rarísimo con dos gallinas colgando
Cuando un barco con bandera cubana, llega a un puerto sueco en domingo, dos marineros cubanos de esos muy católicos, fueron a una iglesia y como no entendían el idioma, decidieron hacer lo que hacia un caballero que estaba sentado al lado de ellos. En un momento del sermón en que el caballero se puso de pie, los dos marineros hicieron lo mismo y la concurrencia entera estallo en una carcajada. Terminada la misa, los dos marineros fueron a ver al sacerdote, que hablaba un poco de español, para preguntarle por que se había reído toda la gente.
-"Es que estaba yo anunciando las amonestaciones de una boda y como es costumbre aquí - les explicaba amablemente el padre - se pregunta siempre, que quien es el padre de la novia y debe de ponerse de pie".
El cura decía en la misa:
- Dios nos hizo a imagen y semejanza.
En la ultima fila se levanta un jorobado y dice:
- Entonces conmigo estuvo practicando.
Iban tres servidores de Dios a pescar.
Uno era un cura católico, otro era un rabino y el otro un pastor protestante.
Estaban en el bote y el cura católico se baja del bote y empieza a caminar por el agua. Se miran los otros dos y el rabino decide seguirlo. Y camina sobre el agua también. El pastor que quedaba solo, decide seguirlos y se baja del bote y se hunde en el agua. Se vuelve a subir al bote, todo mojado e intenta de nuevo. Se baja del bote y se vuelve a hundir en el agua.
Entonces el cura católico le dice al rabino:
- ¿Y si le decimos donde están las piedras?
Entran tres depravados a un convento.
A los pocos minutos, reúnen a todas las monjas en una habitación. Apuntándoles con un revolver, uno de los depravados grita:
- Vamos a violar a todas las monjas de este convento.
Entonces una de las monjas salta y suplica:
- Violen a todas pero a la Madre Superiora no.
Y la Madre Superiora pellizca a la monja y le susurra por lo bajo:
- Dijo a todas.
En el seminario, el obispo esta tomando el ultimo examen a quienes se recibirán de sacerdotes:
- Hijo mío, la ultima pregunta: si un ladrón roba un millón de dólares y los pierde, ¿Ha cometido un pecado?
- No eminencia, ha cometido una estupidez.
Una señorita que tiene un problema llama al sacerdote de la parroquia por teléfono para ver si puede encontrarse con el. De repente, atiende una voz femenina del contestador telefónico que dice:
- Usted se ha comunicado con la parroquia del padre Joaquín.
En este momento no puede atenderlo.
Deje su nombre, su numero telefónico y a la brevedad el padre lo llamara.
Si no lo hace, no se preocupe, yo soy la madre y a mi tampoco me llama.
Una monja en su auto se queda sin gasolina.
Como no tenia ningún recipiente saca de su equipaje la bacinica ( Recipiente para orinar) y va caminando hasta la próxima estación de servicio.
Carga gasolina en la bacinica y vuelve hasta su auto abandonado en la ruta.
Cuando estaba por echar la gasolina con la bacinica pasa un trailero por la ruta, ve la monjita echándole al auto con la bacinica y le grita:
- Monjita, me gustaría tener su fe.
El arzobispo hace un viaje en avion.
Al despegar le pide a la azafata/sobrecargo que le sirva una copita de vino. A los pocos minutos la llama de nuevo y le pregunta:
- ¿A que altura vamos?
- Mil quinientos pies.
- Entonces tráigame otra copita de vino.
A los pocos minutos la llama de nuevo y le pregunta:
- A que altura vamos ?
- cinco mil pies.
- Entonces tráigame otra copita de vino.
Poco después:
- A que altura vamos:
- veinte mil pies. Otro vinito ?
- No, no, tráigame agua. A esta altura nos puede ver el jefe.