era un perico que tenia 8 años viviendo con el mismo dueño, cada mes el recibo del telefono llegaba bastante cargado de llamadas al extranjero la más corta era de 2 horas, ya cansado el dueño se decidió para saber quien hacia tales llamadas y descubrió que el perico era el que llamaba, encabronado el amo lo tomó por el pescuezo y de castigo el amo lo colgó con las alas abiertas frente a un crusifijo el perico enfadado de no hablar con nadie comenzó a llamarle al cristo frente a él:
-con desesperación gritaba-: INRI¡¡¡¡¡¡¡INRI¡¡¡¡¡¡¡¡¡INRI¡¡¡¡¡¡
Cristo ya enojado de oir sus gritos le contestó:
que quieres perico escandaloso.
el perico le pregunta cuanto tiempo llevas ahí colgado
a lo que Cristo replicó: llevo más de 2000 años.
el perico con un gran asombro le dice: AH Cabrón¡¡¡¡¡¡¡ pues hasta donde habras llamado por telefono.
Se trata de un hombre bastante flojo, no le gustaba trabajar pero si llevar una vida fácil y cómoda. Pensando como arreglársela para no esforzarse, pero a la vez que nada le faltara decidió ser monje de clausura. A pesar de las limitaciones de este tipo de vida, pensó que tendría garantizadas sus tres comidas, techo y cama donde dormir. Decidido se dirigió al claustro. Llegó, cenó y de inmediato lo llevaron a sus aposentos, un cuarto sencillo, limpio y con las mínimas comodidades. Feliz de haber tomado la mejor decisión de su vida se acostó y a punto de conciliar el sueño, tocan a la puerta y le dicen:
- A rezar el Rosariooooo.
En eso se levanta, se viste, baja, reza, sube y se vuelve a acostar.
A las dos horas:
-Toc, toc, a rezar el Padre Nuestroooooo
Se levanta, se viste, baja, reza, sube y se vuelve a acostar
Por tercera vez tocan a la puerta:
-Toc, toc, a rezar las Aves Maríaaaaaas.
Se levanta, se viste, baja, reza, sube y se acuesta.
Al rato...
-Toc,toc, a rezar los Misteriooooos.
El hombre, ya perdiendo la paciencia y de mala gana, se levanta, se viste, baja, reza, sube y se acuesta.
Cuando a la media hora...
-Toc, toc, Alabar al Señooooor.
A lo que contestó:
- ¡Vayan enjabonando que ya bajo!
Como hubiera sido la historia si Noe fuera un Mexicano viviendo en nuestros tiempos?
En aquel tiempo el Señor le hablo a Noe y le dijo:
"Dentro de 6 meses hare llover cuarenta dias y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca".
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debia hacer,mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey"
"Seis meses y comenzará a llover!!" -trono el Señor.
"Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".
Pasados los 6 meses, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzo de golpe. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vio ningun arca.
"Donde esta el arca, Noe?" -preguntó furibundo.
"Perdoname, Señor -suplico el pobre hombre, hice lo que pude pero encontre grandes problemas: Primero, tenia que buscar un permiso de construccion y pagar unos impuestos altisimos para poder sacar los planos.
Despues de eso me exigian que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles al Ayuntamiento"."Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues Foresta no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que.
Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por la Secretaria de Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados".
Mientras tanto, comence a buscar los animales de cada clase y tropece con la Secretaria de Agricultura que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos.
Obras Publicas, por su parte, pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y le envie un globo terraqueo. Casi me matan.
Por ultimo, la CONACUID me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del arca".
El cielo empezo a despejarse. Salio el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento.
"Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No -respondio una voz entre las nubes, ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
Un viejito de 82 años que todos los días iba a la iglesia sufre los estragos de la inflación por lo cual se ve en la necesidad de robar y decide llevarse las limosnas.
Así lo hace por varias semanas hasta que el cura de la iglesia, notando que las limosnas estaban desapareciendo decide espiar para ver que es lo que está pasando y así descubre que es el viejito, por lo que decide enfrentarlo.
- !Pero Don Simón, porque se está llevando las limosnas?
- Cómo que por qué?, acaso no es dinero de Dios?
- Efectivamente, es dinero de Dios
- Por eso mismo me lo llevo. no ve usted que ya estoy muy viejito?
- Y eso que tiene que ver?
- !Pues que yo me voy a morir más pronto que usted y he decidido llevárselo personalmente!
Habia una vez un enanito pizon, que cuando alguien se agachaba se lo pizaba por detras. un dia, un carro atropello al enanito pizon y muere. al llegar al cielo san pedro lo recibe, pero al ver que seguia con su costumpbre de pizarse al que se agacha lo manda al infierno. pasado eltiempo san pedro se preguntaba que habia sido del enanito pizon y baja al infierno a ver... toca la puerta y sale un hombre con abrigos y muriendose del frio, san pedro se sorprende de ver que haya tanto frio en el infierno y cuando pregunta porque le dice: es que usted nos mando al enanito pizon y desde entonces nadie se atreve a agacharse a recoger la leña para echarla a las calderas.....
Dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol, y va uno y le dice al otro:
- Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judio, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano.
-Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que será?
-Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo.
Así que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que contesta:
-Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo... no lo entiendo... vamos a rezarle al Señor para que nos responda.
Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios:
-Que quereis, hijos mios?
-Veras, Señor, nos estabamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo?
-...
-Señor?
-Es curioso, yo tambien tenia un hijo que mande a Israel, y...
Tanto insistio Genaro en los problemas teologicos que le atormentaban, que el Vaticano accedio a su petición de audiencia con el Papa.
- Vera, Santo Padre, he leido detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepcion de la Virgen Maria, el milagro de los panes y los peces, la resurreccion de Jesucristo, incluso la Santisima Trinidad. Pero tengo una gran duda.
- Dime, hijo mio.
- Que fue de la carpinteria de San Jose? La vendieron? La traspasaron?
Estaba Dios y Jesus discutiendo en cielo.
Jesus dice a Dios; que bueno que no me crucificaron en Mexico!
Por lo que Dios pregunta Porque?
Pues porque el siguiente año cumplirian dos mil años sin resolver el crimen y hasta creo que Judas hubiese salido libre por falta de PRUEBAS!!
Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas, una frente a la otra en medio de una plaza. En esto que se les aparece Dios:
- Hola chicos, como lleváis 200 anos uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
Las estatuas contestan al unísono:
- Nuestro deseo es ser humanos.
Y Dios contesta:
- Ese deseo es muy difícil.
Y las estatuas replican:
- Por favor... creemos que nos lo merecemos!
Y Dios les contesta:
- Bueno, os lo concederé. Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
En esto que las dos estatuas se vuelven humanas.
Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales. Al momento empiezan a oírse ruidos:
- Ahh, así así, uyyyy sigue sigue, no pares ... Como me gusta, como disfruto!!!!!
A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
- Daros prisa que solo os quedan 5 minutos.
Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
- ¿Oíste?, date prisa ahora me toca a mi, tu sujetas a la paloma Y YO ME CAGO EN ELLA!!!
Una chica muy guapa llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme...
- Dime, hija.
- Imagínese que yo estaba con mi novio en la casa y mi mamá salió a comprar algo...
- Sigue, hija mía...
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue.
- Entonces él me quitó la falda...
- Continúa, hija...
- Luego me quitó la ropa interior y...
- Adelante, hija.
- Luego me hizo acostar en el mueble y ...
- Sigue, sigue, sigue...
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- ¡Maldita vieja!
Una vez en un pueblito habia dejado de llover durante mucho tiempo, por lo que los indiecitos decidieron reunirse e ir juntos a la iglesia del pueblo. Al llegar a la iglesia, tocan a la puerta y cuando sale el padre les dice:
- Buenos dias hijitos, ¿que es lo que desean?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Mire pagrecito, uste sabe que hace muncho que no llueve por estos lugares, y la verda veniamos a pidirle a ver si nos pristaba al siñor diocito pa' llevarlo en procesion por los campos y que nos mande la lluvia.
El padre les presta la imagen de Jesus y los indios lo llevan en procesion. Tres dias despues comienzan unas lluvias torrenciales que terminan por inundar totalmente la region, por lo que los inditos van a ver de nuevo al cura, que al salir les dice:
- Buenos dias hijitos, ¿que desean ahora?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Pos la verda pagrecito venimos a que nos preste ora a la virgencita.
- ¿Y para que quieren ahora a la virgen?
- Pos es que ora la queremos llevar en procesion por el campo para que vea todo el desmadre que hizo su hijo
Un cura famoso por sus exageraciones a la hora de dar el sermón le dice al sacristán.
- Es que no me puede contener, cuando empiezo a hablar de manera inconsciente siempre hablo de más pero tú me va a ayudar. Me voy a atar un lazo en un testículo y tú te escondes atrás de un pilar sobre una silla y de ahí ves como reaccionan los feligreses, cuando diga la primera estupidez, me jalas y yo me daré cuenta.
Empieza el sermón y el padre dice:
- Hijos míos, yo he visto al demonio cara a cara. Es una serpiente de 50 metros
De inmediato empiezan los murmullos de los asistentes. El sacristán se asoma y da un leve jalón.
- Miento hijos míos, únicamente mide 30 metros.
Crece el murmullo se vuelve a asomar el sacristán y otro jalón más fuerte.
- ¡ Aaaahhh !, hermanos, no me crean, sólo mide 5 metros -
Empiezan las protestas de manera directa. Se estira el sacristán al máximo a ver a los inconformes para luego cobrarles doble limosna pero resbala y cae de la silla.
- ¡¡AAAAAAAAAHHHHHHH!!, LES JURO QUE NO LLEGA NI A PINCHE LOMBRIZ PANTEONERA -
Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
-Qué pinta tiene el nene!
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear:
-Qué novia tiene el nene!
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
-Qué auto tiene el nene!
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
-Qué cuñado tiene el nene!