Dos amigas que no conseguían quedarse embarazadas se llaman por teléfono:
JUANA: Carmen, ¿sabes lo que le pasó a Isabel?
CARMEN: Cuenta, cuenta !!!
JUANA: ¿Recuerdas que tampoco se quedaba embarazada?, Pues, hace un mes, se pasó una semana rezando en un convento de monjas y ahora está embarazada.
CARMEN: Ah!!. Dios mío, es un milargro!!!.
JUANA: No, me dijo que se había pasado la semana rezando el Ave María.
CARMEN: Mañana vamos tú y yo, a ver si funciona.
Al día siguiente las dos amigas se presentan a primera hora de la mañana en el convento y llaman a la puerta. Abre una monjita y les pregunta:
MONJITA: Buenos días, hijas mías. ¿Qué desean?
JUANA: Buenos días hermana. Nuestra amiga Isabel, que estubo aquí una semana, nos dijo que se había quedado embarazada con el Ave María.
MONJITA: No hijas mías, no.!!. No es con el Ave María. ES UN PADRE NUESTRO, PERO ESTÁ DE VACACIONES.
es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere, va al cielo y en vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jesús:
Jesús: Cual es tu nombre?
Yayo.: Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo.
Jesús: Bueno, pues de donde vienes.
Yayo.: De muy lejos... Del Este.
Jesús: Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a ser muy difícil el saber quien eres.
Yayo.: Soy Carpintero, y tuve un hijo al que hace mucho tiempo que no veo.
Jesús se queda pensativo y al rato dice: ¡¡¡¡PAPA!!!!
Y el abuelete le dice ¡¡¡¡PINOCHO!!!!
Esto es Felipe Perez que se desmaya y por equivocación va al cielo. Allí se encuentra con San Pedro, que le enseña todas las habitaciones y en la última hay muchos relojes: Felipe: ¿Qué son todos esos relojes? S. Pedro: Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta. Felipe: Mario, José, Luis Sandoval... ¿y el mío? S. Pedro: Ah, sí... lo tenemos en la cocina de ventilador.
Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de repende nota que alguien le agarra por detras y le aprieta con algo frio y metalico en la nuca y le pregunta:
-Eres protestante o catolico?
El pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. Tambien podria ayudar el saber como va vestido, pero lo unico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener alguna pista. Asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el turista opta por eludir la cuestion y dice:
-No! Soy judio!
-Alabado sea Ala, soy el arabe mas afortunado del Ulster! ¡Vas a morir ahora mismo!!
-Mama, mama, me han suspendido religion.
-Y eso?
-Es que me dijeron que rezase dos Padrenuestros y yo solo me sabia uno.
Un sacerdote circula con su utilitario. Un transito le hace detenerse en el arcen :
- Lo siento padre, pero debo multarle
- Por que, agente?
- Ha pisado usted la linea continua
- Y tu como lo sabes?
- Me lo ha dicho Jesus desde el cielo
- Hijo, yo soy cura y se que nuestro señor no hace ese tipo de revelaciones!
- No, si me refiero a mi compañero desde el helicoptero!
Un mariachi trasnochado En plena misa de 7 de la mañana entra un marichi a la iglesia, aturdido por la gran cruda que se cargaba caminaba torpemente con guitarra en mano y sombrero puesto. Mientras avanzaba por el pasillo del centro, alguna beata no contenta por la falta de respeto del tal tipo le chistó para llamar su atención, cuando el mariache volteó esta le dijo en voz baja -el sombrero, el sombrero, queriendo decir que se descubriera la cabeza. El beodo mariachi no entendió y siguió adelante y a su derecha ó a su izquierda siempre alguien le decía -el sombrero. Llegó hasta el frente el tal tipo sin haberse quitado el canijo sombrero y haciendo a un lado al sacerdote, se volvió hacia los fieles que casi llenaban la iglesia y empuñando su guitarra dijo: -A peticioooón del públicooo, "El Sombrero".
Un sacerdote era el encargado de los seminaristas, pero estos ya estaban fastidiados al oír al padre decir tanta maldición.
En común acuerdo deciden hacer algo a ver si se corrige el padre.
Uno de los seminaristas propone que a la hora de la comida, apenas oigan la primera grosería del sacerdote, dejen de comer e inmediatamente se pongan todos de pie (en señal de protesta y así el padre se de cuenta del malestar que provocan sus groserías).
Todos llegan a dicho acuerdo y, al día siguiente, cuando el padre entra al comedor, los seminaristas están atentos para realizar lo acordado.
En eso el padre les pregunta: oigan hermanos, ¿sabían que estas viejas Put%&#..., hijas de la... pusieron una casa de citas (un prostíbulo) a una cuadra del seminario?
Apenas oyeron las groserías, todos los seminaristas, sin excepción de ninguno, dejan de comer y de inmediato se ponen de pie.
El padre al ver aquella escena les dice: "tranquilos hermanos, siéntense, ellas abren hasta las 8 de la noche..."
Estaba un ateo, muriendose en un hospital, completamente hecho mierda, con bomba de oxigeno y todo, y llega un cura y le dice: Hijo mío, conviertete, dime tus pecados y cuando mueras, seras recibido en el reino de los cielos. Al oir esto el ateo, lo rechaza y le dice que se vaya largando. Al día siguiente, llega el cura otra vez y le dice el mismo cuento, el ateo de nuevo le dice que no. Al tercer día llega el padre a joderlo y el ateo empieza a convulsionar, en eso agarra un cuaderno y empieza a garabatear, el padre le decia "eso es hijo mío, si no puedes hablar, escribelo!!!" pero el ateo garabateo por 5 segundos mas y se murio, y el cura, aliviado, y arrogante se dijo a si mismo, "Que bien, otra alma de Dios que he convertido, soy el mejor, ahora voy a leer sus pecados" y el cuaderno decía:
" Cura malparido, quite sus pies de la manguera del oxigeno que me estas ahogand...."
un padrecito reparaba las bancas de su iglesia llegaron los monaguillos y observaron detenidamente, el padre molesto pregunto: quieren saber como se clava un clavo?... y contestan: no lo que queremos oir es lo que dice un sacerdote cuando se machuca.
Un muchcho tenía una lora que era muy traviesa, y para colmo tenía que agradar a un sacerdote(por una comisión que le encomendaron). Entonces se acordó que tenía un amigo con dos loros que sabían rezar el Avemaría y el Padre Nuestro, entonces lo llamó y le dijo:
- Oye Juan, llévate a mi lora para que aprenda algo de los buenos modales de tus loros.
- Si, me la llevaré.
Se fue así con la lora, y puso su jaula entre las dos jaulas de sus loros, y llegó a escuchar lo que decían sus loros:
- Oye torpe, deja de rezar, DIOS YA NOS DIO LO QUE QUERIAMOS.
James Bond muere y va al cielo.
San Pedro lo detiene y le pregunta:
-Quién eres?
y el le dice
-Mi nombre es Bond, James Bond
San Pedro le dice:
-Tines que probar que eres James Bond, entra a ese cuarto y tráeme a Adán.
Si lo encuentras de dejo pasar.
Entró James Bond y al poco rato regresa con Adán:
-Aquí tienes a Adán
-Y cómo lo encontraste?
-Fácil, es el único que no tiene ombligo.
-Ah, eso era muy fácil.
San Pedro devolvió a Adán al cuarto y les puso bandas alrededor de todos para taparles el ombligo y le dijo:
-Búscalo ahora para ver si eres James Bond
James Bond regresa al rato con Adán y le dice:
-Aquí está Adán
San Pedro le pregunta:
Y cómo lo hicistes esta vez?
-Muy fácil, el es el unico que le falta una costilla
-Eso es muy fácil
San Pedro vendó a todos los del cuarto como momias y envió otra vez a James Bond.
Esta vez tardaba y tardaba y de momento se oyó una pelea dentro del cuarto. Puñetazos, palos y de momento sale James Bond todo golpeado y ensangrentado casi sin poder caminar y le dice a San Pedro:
-Aquí tienes a Adán, déjame entrar de una vez
San Pedro muy sorprendido y convencido le pregunta a James Bond:
-Y cómo lo hicistes esta vez?
-Le mente la madre a todos en el cuarto y el único que no me pegó fue este.
Estaba un niño que jugaba canicas (metras, bolinchas, etc.) jugando afuera de una iglesia. Tenía muy mala puntería, así que nunca le pegaba a la otra canica. Cada vez que fallaba, decía: Puta, fallé!!! Y andaba todo el día diciendo Puta fallé!!! Puta fallé!!!!!
Un día, el padre de la iglesia lo escuchó, y le dijo, no diga eso chiquillo, un día lo puede castigar Dios. "A mí no me va a castigar ningún Dios...Puta falleé!!!!" Y el padre le dice, niño qué sabe, a lo mejor le cae un rayo aquí mismo.
De pronto, cae un rayo, pero le pega al padre, y suena una voz del cielo: "Puta fallé!!!!
Se mueren dos tipos y se encuentran en el cielo,se sientan a esperar que Dios los llame para el juicio.
Dios dice:"Que pase el primero",y le pregunta:"Cuantas veces fuiste infiel?",y el tipo le contesta:"ninguna vez",y Dios le dice:"por eso te has ganado aquel Mercedes Benz blanco que vez ahí".
Luego llama al otro y le hace la misma pregunta y el tipo le dice:"bueno,si mal no recuerdo fuero algo de ocho las mujeres que tuve",y Dios le dice:"por eso te has ganado aquel Fiat 600 que ves ahi",y los dos se van muy contentos con sus carros.
Al mes siguente se encuentran y el dueno del Fiat estaba muy apenado sentado dentro del carro,el otro le pregunta:"que pasa?,se te hecho a perder el auto?",y el otro le dice:"no lo que me tiene preocupado es que el otro dia vi a mi mujer en una bicicleta toda maltrecha".
En un pueblito habia un cura cansado de que todas las mujeres que se confesaban le decian que sus pecados era haberles sido infiel a sus maridos, el curita cansado de escuchar eso, decidio reunirlas a todas y les dijo: "Ya no aguanto mas, mis oido no aguantan escuchar tanta infidelidad, desde ahora en adelante cada infidelidad que cometan, en confesion me dicen que se cayeron y yo voy a entender de que se trata".. y asi fue, el curita que era amigo del alcalde le habia contado el acuerdo alcanzado con las mujers del pueblo. Paso un tiempo y al confesionario llegaban las mujeres y decian..."Padre, ayer me cai, hastarebote tres veces" .. Reza tres ave marias y dos padres nuestros hija, decia el padre... y asi defilaban todas las mujeres, paso el tiempo y cambiaron al curita, llego uno nuevo y al curita saliente se le olvido decirle al entrante el acuerdo con las mujeres sobre la infidelidad... Cuando las mujeres llegaron a confesarse con el curita nuevo, le decian..."Padrecito, anoche me cai con el barbero"... Eso no es pecado hija, vete en paz, les decia el cura, y asi defilaron las mujeres por una semana, el curita extraniado por lo que las mujeres decian como pecado, se fue a visitar al Sr alcalde y le dijo: Sr alcalde, este pueblito es lindo, sus paisajes son bellos, pero tiene unas calles tan malas que todas las mujeres se han caido y llegan aconfesarlo como un pecado, el alcalde que sabia que significaba eso se hecho tremenda risotada....jajajajajajajajajaja!!!! el curita al oir semejante risotada, le dijo con molestia:"MIRE SR ALCALDE NO SE RIA, QUE LA QUE MAS SE A CAIDO EN ESTE PUEBLO ES SU ESPOSA!!!!!!!!
Un tipo en el confesionario:
- Ave María Purísima.
- Sin pecado concebida.
- Padre, he pecado...
- A ver hijo, confiésame tus pecados.
- Estoy desesperado, padre. Tengo un vicio tremendo por las máquinas tragaperras. Me paso el día metido en las salas de juegos. Gasto todo mi sueldo en poco tiempo y mi familia no tiene que comer. Estoy desesperado, no sé que hacer. Las deudas me llegan al cuello. Haga algo, por favor! Buaaa, buaaaa, buaaaa,...
- Tranquilízate, hijo mío! Lo que te aconsejo que hagas es ir a un centro de rehabilitacion para adictos del juego, de los que hoy en día hay muchos y muy buenos. Y ahora, por haber hecho sufrir tanto a tu familia, rézame veinticinco avemarías, diez padrenuestros...!!!Y A VER SI DEJAS DE UNA BUENA VEZ DE ECHAR MONEDAS POR LAS REJAS DEL CONFESIONARIO!!!!!
Está el cura en el confesionario cuando aparece un viejecito y se pone a hablar animadamente.
- Pues mire, padre, el caso es que yo tengo noventa años y soy viudo y mi vida sexual era un desastre y me sentía muy solo. Pero el otro día conocí a una chica preciosa de veinte años. La invité a comer y resultó ser una mujer simpatiquísima, usted ya me entiende, y claro, después la llevé a un hotel e hicimos el amor.
- No, si la verdad es que lo entiendo, pero usted sabe que eso es pecado... tendrá que rezar cinco padrenuestros.
- Pero si yo no soy cristiano!
- Y entonces por qué me cuenta todo esto a mí?
- A usted? Pero si se lo estoy contando a todo el mundo!
Un señor tenia un pollito como mascota.
Una vez debia viajar en avion, y no le permitieron llevar la mascota (pollito) consigo, debia enviarlo en la seccion de carga.
El señor opto por meterselo al bolsillo del pantalon, y subio al avion, teniendo su puesto junto al de una monjita.
Al cabo de un tiempo el señor se quedo dormido, y el pollito se estaba ahogando pues le faltaba aire, y con mucha dificultad el pollito logro abrir la bragueta del pantalon del señor y saco la cabeza para poder respirar.
La monjita al ver aquel suceso, desperto bruscamente al señor y le dijo : "Mire caballero, yo como monja se muy poco acerca de hombres, pero me da la ligera impresion de que se le quebro un huevo"
Mandan a un Argentino al espacio en una mision de varios años cuando regresa de recorrer el cosmos aterriza y cuando Le abrieron la puerta de su nave dice:
- Quiero hablar con el Papa!…
La gente se preguntaba para que, pero lo llevan con el Papa
- Dime hijo mio, como te fue por el espacio?
- Mire Su Santidad busque y busque por todos lados y no encontre a Dios
- Como dice??…
- Que Dios no existe
- Si Dios existe
- Que No
- Que Si existe y aqui esta este millon de Dolares que lo confirman
- Muy bien Dios existe!!
Salio el Argentino de la reunion y dijo que lo llevaran ante el primer Ministro Chino
Lo reciben como a un heroe y lo llevan con el primer ministro
- Asi que Ud. Viajo por el espacio!
- Si asi es… y en una de las las vueltas por Pluton me encontre con Dios
- Como que con Dios… Si Dios no Existe
- Si que existe
- Que NO existe…. Y aqui estan estos cinco millones de dolares que dicen que No existe
- Muy bien Dios No Existe
Sale de la reunion y pide que lo lleven a la Casa Blanca Lo recibe el presidente en persona
- Antes de que hable se muy bien que le saco un millon de dolares al Papa, que le saco cinco millones a el primer ministro Chino. Pero a mi no me va a sacar ni un centavo, la CIA me informo todo.
- Y si digo que Dios es Negro?….
Un cura era muy aficionado al golf. Siempre hacía lo imposible para escaparse a jugar. Pero un día domingo amaneció irresistible: sol brillante, sin nubes y una brisa fresca. El padre sabía de sus obligaciones para con la iglesia, pero más pudo su pasión por el golf. Le dijo al monaguillo que no podría oficiar la misa porque estaba muy enfermo y que se retiraba a su habitación.
Cerrando la puerta y saliendo por la ventana con los palos de golf se va directo al campo. Una vez allí el presbítero disfruta de lo lindo, jugando a placer.
Desde el cielo un ángel observaba al cura no muy plácidamente. Pensó que era demasiado lo que había hecho. Y fue a contárselo a Dios.
- Creo que este cura se pasó de rosca. Señor.
- Si hijo, ya lo estoy viendo. Y con mucha preocupación.
- ¿No cree Ud. que merece un buen castigo?
- Definitivamente, si.
Y acto seguido, el cura se dispone a dar el primer golpe al próximo hoyo. El golpe fue tan perfecto, que la pelota fué directo al agujero, sin rebotar en el piso. Un perfecto hoyo-en-uno. El cura empezó a saltar de la alegría y una sonrisa de satisfacción inundaba su rostro.
El ángel al ver esto, se sorprendió muchísimo y fué rápido a preguntarle a Dios:
- Señor. Suplico su perdón, pero sinceramente no entiendo, yo pensaba que a este cura le vendría bien un tremendo castigo. Pero Ud. le da un hoyo-en-uno. ¿Cómo es eso posible?
Dios sonríe y le contesta:
- Piensa un poco, hijo. ¿A quién se lo puede contar?
En un campo de golf uno da un golpe y la bola se le pierde en un bosquecillo cercano. Se va a buscarla y encuentra a una hechicera removiendo una pócima. Le pregunta que para qué sirve y ésta le contesta que para conseguir lo que haya deseado toda su vida. El hombre le pide que le dé un traguito a lo que la hechicera le advierte que a cambio quedará sensiblemente disminuida su actividad sexual. El hombre dice que no le importa, que siempre ha deseado ser el mejor jugador de golf del mundo.
Se toma la ración de pócima y sigue jugando al golf. A lo largo del año va ganando un campeonato tras otro hasta que llega a ser el número uno mundial.
Satisfecho, vuelve a su campo de golf original y al primer golpe la bola vuelve a perderse en el bosquecillo donde encuentra de nuevo a la hechicera. Esta le pregunta qué tal le ha ido, a lo que responde satisfecho que ha llegado a lo más alto.
- ¿Y su actividad sexual, qué frecuencia ha tenido?
- Pues lo he hecho unas 5 veces en este año.
- Ves, ya te lo había advertido.
- Bueno, creo que para ser cura de pueblo no está nada mal.
El salvavidas va a confesarse y dice:
- Padre, soy el salvavidas. He pecado y he hecho una mala obra.
Ayer fui a la cueva de la playa, alumbre y en el fondo había una pareja haciendo el amor.
- Así que eras tu, el estúpido de la linterna...
Dicen que en los últimos minutos de la creación, andaba Dios repartiendo los últimos dones que le quedaban. Teniendo ya sólo dos se acerca a Adán y Eva y les dice:
- Me quedan dos últimos dones y he decidido que les voy a dar uno a cada uno pues para eso son la cúspide de mi creación. El primero de ellos es la capacidad de orinar de pie... Adán comienza a gritar como un loco:
- !Para mí! !Para mí! La ilusión de mi vida, orinar mirando al tendido y hacer circulitos. Por favor Dios, éste para mí.
Dios, dirigiéndose a Eva, dice:
- Eva,? tú que piensas?
- Si le hace tanta ilusión, dáselo a él, yo me conformo con el otro.
Dios concede el don de orinar de pie a Adán y acto seguido dice:
- Para ti, Eva, orgasmos múltiples.
(DE LO QUE NOS PERDIMOS POR LA CULPA DE ADAN)
Una pareja de esposos tenía ya varios años casados sin poder tener hijos. Un sacerdote, amigo de ellos fue designado para ir al Vaticano y les prometió encender una vela allá para pedir que tuvieran hijos.
Luego de casi 10 años, ya siendo obispo, regresó a su pueblo y visitó la casa de sus amigos. Cuando entró, vio varios niños que corrían de aquí para allá y a la señora con varios meses de embarazo.
- Hola, - le dijo - y todos estos niños?
- Son míos - dijo la señora - Desde que Ud. se fue al Vaticano y encendió la vela, he salido embarazada todos los años. Llevo 8 hijos.
- Es un milagro!! - dijo el prelado emocionado. Y donde está su esposo?
- Salió de viajes para el Vaticano, para apagar la vela!!