Un hombre llega al cielo, pero para pasar se encuentra que ha de hacer una cola inmensa. Al rato de llegar, pregunta a uno:
-Oiga, ¿a que se debe esta cola tan larga?...
-A que antes de entrar te preguntan algunas cosas.
-¿Y sabe usted que es lo que preguntan?...
-Sí, que si estuviste o no casado.
-¿Y eso para qué?...
-Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo, y si no, te mandan al infierno...
El hombre sigue esperando, y cuando le llega su turno, le interrogan:
-¿Ha estado usted casado?...
-Sí, ¡tres veces! - responde el aludido con orgullo.
-Entonces, - le dice el portero -, al infierno...
El hombre, asombrado, replica:
-Pero bueno, ¿no me dijeron que los que habíamos estado casados entrábamos en el cielo?...
-Sí, - contesta el otro -, pero los que han estado casados sólo una vez: en el cielo se entra por "mártir", no por imbécil...
San Pedro, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días mas empiezan a retornar los comisionados. Pedro espera en la puerta y llega el primero:
"¿Quién es?" (pregunta Pedro) "Soy Mateo"...entonces Pedro abre la puerta "¿y tu que traes Mateo?"... "Traigo cocaína de Colombia""... Muy bien hijo sigue.
Knoc, knoc... "¿Quien es?" (pregunta Pedro)"Soy Juan"... entonces Pedro abre la puerta... "¿y que traes Juan?"... "Traigo crack de New York"... "Muy bien hijo, sigue"
Knoc, Knoc... "Quién es?" (pregunta Pedro).."Soy Judas"... entonces Pedro abre la puerta... "y que traes Judas?"... ...LA D.E.A. IDIOTAS... TODOS CONTRA LA PARED!!!
Un dia, llega al cielo un hombre que durante su vida habia sido un hijo de puta. Cuando llega a la dministracion del Cielo, le dice a San Pedro:
- Buenas Tardes, yo soy Carlos Perez. ¿Adonde tengo que ir?.
Tras fijarse en los archivos, San Pedro le dice que tiene la nube 43 del Cielo. El tipo no lo podia creer. Pensaba en que pendejos eran los que iban a Misa, rezaban, eran fieles a sus mujeres y ayudaban a las viejitas a cruzar la calle. Ya que el se habia ganado el Cielo sin hacer ninguna obra buena.
A los cinco dias, ya estaba bastante aburrido en su nube, cuando de repente ve pasar una nube llena de mujeres desnudas y unos tipos tirandoselas, otros jugando cartas y ruleta, otras bebiendo como locas, etc. Era una orgia infernal, mucho mejor de lo que eran las que el organizaba en la Tierra.
Intrigadisimo, le pregunta a su compañero de nube que significaba esa nube que paso por ahi, y este le contesto:
- ¿Como, no sabes?. Ese es el infierno.
El tipo no lo podia creer: "Que idiota soy!, todos mis amigos andan de desmadre en el infierno, y yo aca en el Cielo como un pendejo". Acto seguido, fue corriendo al cielo y le dijo a San Pedro que todo habia sido un error, que el no tenia que estar en el Cielo, sino en el Infierno, ya que durante toda su vida habia enganado a su mujer, habia pervertido a menores,habia matado a su padre, le habia ido a las chivas y a los pumas,etc. Luego de fijarse, San Pedro comprobo que el hombre tenia razon, todo habia sido un error, y le dijo:
- Disculpe senor, usted deberia estar en el Infierno, por lo tanto cuando pase esa nube que vio, tirese de cabeza adentro.
Apenas vio la nube con la triple orgia, feliz de la vida se tiro de cabeza,pero cayo sobre un lugar lleno de fuego, con gente llorando, y muchos diablitos hinchandoles el culo a la gente que estaba ahi y martillandole las pelotas sobre una tabla. Asombrado, nuestro amigo se acerca a un diablito le pregunta:
-¿Me quieres decir que carajo es esto?
-Es el infierno, tarado.
Y señalando la nube de la orgia, el hombre pregunto:
- Pero entonces ¿me quieres decir que carajo es esa nube que pasa por ahi arriba?
- Ahhh, si; ese es nuestro Departamento de Ventas.
Una muchacha va a confesarse. Muy timida comienza diciendole al cura: "Acusome Padre que como yo soy tan inocente...." y comienza a lloriquear. El Cura le responde: "Bueno hija, no llores. Explicame que paso." "Vera Padre," dice la muchacha,"Mi novio tiene un carro Volkswagen de modelo viejo, y entonces me invito a dar una vuelta en el carro, y me llevo a un camino oscuro y como yo soy tan inocente..." Y comenzo a llorar nuevamente. El Sacerdote trato de calmar a la muchacha y con paciencia le dijo: "No te preocupes. No llores. Cuentame que fue lo que paso." La muchacha continuo: "Mi novio comenzo a besarme y a abrazarme, y comenzo a acariciarme por todas partes, y como yo soy tan inocente...." Y los lloriqueos de la mujer continuaban, sacando al cura de sus casillas. Un poco enojado, este le dice: "Bueno, ya no llores mas y cuentame de una vez por todas que fue lo que sucedio." Y la muchacha le dice: "Padre, como yo soy tan inocente, mi novio me desnudo todita, agarro mi pierna derecha y me la coloco en la manijita derecha que tiene el Volkswagen, depues agarro mi pierna izquierda y me la coloco en la manijita izquierda que tiene el Volkswagen, y como yo soy tan inocente, hizo de mi todo lo que quizo ay! ay!.." Y el Cura todo furioso le contesta: "Inocente ? Inocente YO, que hace quince años tengo un Volkswagen y no sabia para que eran esas manijitas !"
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales, y se les veía que no tenían muy buenas intenciones.
-Ahora sí, ya me llevó la chingada!- dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz:
-¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe y clavársela a su hijo en el corazón!-.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.
El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
-¡Ahora sí, YA TE LLEVÓ LA CHINGADA!!!
En un pueblo lejano se le dice al pene: paloma
Un sacerdote que no era de la región, fue asignado para dirigir la misa en esta población.
El sacerdote tenia en una hermosa jaula una paloma blanca a la cual cuidaba con gran esmero.
Una mañana la paloma se salio de la jaula y se escapo.
el cura preocupado por el animal, decidio en plena misa anunciar la perdida de esta,para saber si alguien le podia dar razon. asi que dijo:
- ho! alguien en la poblacion tiene una paloma?
(a continuación se pararon todos los hombres)
el sacerdote confundido volvio a preguntar:
- Quien de aqui a visto una paloma?
( y a continuacion se pararon todas las mujeres)
pero el padre confundido volvio a preguntar
- Alguien aqui ha visto mi paloma?
(... y a continuacion se pararon todas las monjas) A.R
Con la Iglesia a reventar, el padre dando el sermón:
-Hijos míos, hemos venido ante el santo patrono del pueblo a pedir para que llueva, para así todos ustedes puedan salvar sus cosechas y todos tengamos que comer. A ver, vienen a perdir con fe, verdad?
Todos los feligreses contestan a coro:
-Siiiiiiii.....
-Estan seguros?
Todos:
-Siiiiiiii......
-ENTONCES ¿POR QUE CHINGAOS NADIE TRAJO PARAGUAS?
Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:
-Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo.
- Pues dese prisa, porque vamos en dirección contraria!
Un sexagenario se enamora perdidamente de una jovencita que podía ser su nieta. Se le propone y la muchacha obviamente lo rechaza. Va el vejete al Centro Médico de Houston con el mejor cirujano del mundo y allí le hacen una transfiguración perfecta.
Sale del hospital viéndose mejor que un joven de 20 años. Va y se le propone a la muchacha de nuevo, y ésta lo acepta. El tórrido romance empieza. Tan "flotado" andaba el hombre en su dicha que una vez al ir a comprar un ramo de flores para la chica es atropellado y muerto por un carro. Llega hecho una furia con San Pedro.
- ¿¡¡Por que me hiciste eso!!??. ¡Apenas empezaba yo a ser feliz en mi vida y llegas y acabas con todo!
- ¡Discúlpame, es que no te reconocí, cabrón!
Eran dos hermanos uno de 4 y otro de seis pero eran tan tan traviesos que cualquier cosa que pasara en el pueblo la gente ya sabia que ellos tenian que ver mas de algo. Los padres ya cansados de tanto deciden ir a hablar con el cura del pueblo... El cura acepta pero pide hablar con el mas pequeño primero. Pregunta el cura al pequeño: "hijo sabes donde esta Dios?" el niño se queda callado. Pregunta de nuevo el cura ya con una vos mas fuerte: "hijo, donde esta Dios"? se vuelve a quedar callado el pequeño. Entonces ya el cura mas enojado le grita: "TE PREGUNTO DONDE ESTA DIOS" el niño ya asustado sale corriendo para su casa se sube al cuarto y en eso llega el hermano mayor y le pregunta: que paso? dice el pequeño Dios esta perdido y piensan que nosotros lo tenemos.
Estaban dos locos discutiendo y uno le dice al otro:
-Yo soy el hijo de Dios¡
y responde el otro:
-No, yo soy el hijo de Dios y puedo controlarte mentalmente¡
Repone el primero:
-Yo puedo quedarme tres semanas sin bañarme y no huelo a mono y por eso ¡Yo soy el hijo de Dios¡
Luego llega un tercer loco y uno de los que estaba en la discusion le dice:
-hey, nosotros estamos discutiendo sobre quien es el hijo de Dios, ¿podrias decirnos quien de nosotros es el hijo de Dios?
Y el responde:
-¿Y QUIÉN DIJO QUE YO TENGO HIJOS?
Llega un tipo a confesarse con el párroco y le dice:
-Padre. Acúsome de hacer el amor a oscuras.
A lo que el padre le contesta.
-Hombre pero si es muy natural el hacer el amor a oscuras.
-No padre, no entendió. Le hago el amor a oscuras, a os frailes, a os monjes...
En el convento la madre superiora llama a las monjas y dice:
-Me enteré de que anoche un hombre estuvo aquí
Las monjas: ooooooooooooooooooooooooooohhhhhh
La madre: También super que durmió en una de los cuartos de una de ustedes-
Las monjas: oooooooooooooooooooohhhhhhh
Y una monjita en el fondo: jijijijijiji
La madre: También supe que hicieron el amor.
Las monjas: oooooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhhhh
La monjita del fondo: jijijijijijijiji
La madre: También supe que usaron preservativo
Las monjas:ooooooooooooooooooohhhhhhhhh
La monjita del fondo: jijijijijiji
La madre: Pero también me dijeron que el preservativo estaba roto en la punta
Las monjas:jijijijijijijiji
Y la monjita del fondo: ooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhh
Iba jesus con los 12 apostoles en una camioneta, cuando de repente se quedaron sin frenos....Todos los apostoles preocupados le dicen a Jesus...
-Senor, por favor, haz un milagro, te lo pedimos..por favor
-Y Jesus desaparecio!
Entra una mujer a la iglesia gritando. -Padre, Padre, hay una mujer desnuda en el techo de la iglesia.
Sale toda la gente a ver a la mujer y el padre dice. -Hijos mios, dios castigara, quien vea a esa mujer, los quedara ciego.
Toda la gente se tapa los ojos y un borracho se tapa solo uno y dice. -Yo arriesgo un ojo.
UN HOMBRE QUE TIENE UNA FABRICA DE CLAVOS DECIDE HACER UNA PUBLICIDAD PARA AUMENTAR LAS VENTAS,CONSIGUE UNA COMPAÑIA LA CUAL SE COMPROMETE A INVENTAR ALGO PARA EL DIA SIGUIENTE
AL DIA SIGUIENTE EL HOMBRE ABRE EL PERIODICO Y LEE EN LETRAS MUY GRANDES JUNTO A UN DIBUJO DE CRISTO EN LA CRUZ.
"CON CLAVOS PANCHO NO SE ESCAPA NI DIOS"
EL HOMBRE QUE ERA MUY CATOLICO FUE A QUEJARSE,Y LA EMPRESA SE COMPROMETE A CAMBIARLO.
AL DIA SIGUIENTE EN EL DIARIO APARECE LA CRUZ SIN CRISTO Y EN LETRAS GDES.
"USTEDES VEN,SI HUVIERAN UTILIZADO CLAVOS PANCHO ESTO NO HUVIERA SUCEDIDO"
Un hombre increíblemente borracho viaja en un bus sentado al lado de un sacerdote. El pobre cura respirando el aliento de alcohol, con un disgusto en la cara. El borracho lee un periódico y a poco rato pregunta al cura:
- Padre... ¿Por qué se enferma uno de... de eso... de artritis?
El cura mira al borracho y le dice:
- Se enferman de artritis los que llevan una vida de perdición, los que duermen con las mujeres bajas y consumen mucho alcohol.
- ¡Diantre! - dice el borracho y se le ponen los ojos cuadrados de asombro.
El cura se da cuenta que exageró un poco y le dice al borracho:
- Bueno, mi hijo. ¿Hace mucho que tú tienes el artritis?
- No, no soy yo, padre. El periódico dice que el Papa de Roma lo tiene...
El sacerdote de un pueblo durante la misa pide a los presentes colaborar con la construcción de una iglesia nueva. Se levanta una prostituta conocida y dice:
- Padre, yo voy a dar dos mil dólares para esta obra.
- No, - dice el padre -. No puedo aceptar este dinero sucio.
- Descuíde, padre, - dice un hombre de la multitud -. Este dinero es de todos nosotros.
Pasan varios días desde la creación del mundo. El Señor llama a Adán y le dice:
- Ve y dale un beso a Eva.
- ¿Y qué es "un beso"?
El Señor le explica y Adán va y da un beso a Eva. Viene contento y dice:
- ¡Oh, me gustó!
Dice El Señor:
- Ve y acaricia a Eva.
- ¿Y qué es "acariciar"?
El Señor le explica y Adán lleva a Eva detrás de una mata y la acaricia. Viene contento y dice:
- ¡Oh, me gustó!
Dice El Señor:
- Ahora ve y hazle el amor.
- ¿Y qué es "hacer el amor"?
El Señor le explica y Adán desaparece detrás de la mata, enseguida vuelve y dice:
- ¿Y qué es "dolor de cabeza"?
Una mujer era tan mala, tan prosti, tan estafadora y perversa, que era sorprendente cómo le iba bien en todo. Y un día ella se va de viaje en un crucero con todas cosas de lujo. Al día siguiente, cuando el barco va por mitad del mar, empieza una tempestad, y sigue... y las olas van en aumento... y por fin el barco empieza a hundirse. La mujer asustada empieza a rezar:
- ¡Dios mío! ¡Yo se que he sido mala!.. ¡Tal vez merezco una muerte, pero no dejes que ochocientas personas en este barco perezcan por mi culpa!...
Y una voz del cielo dice:
- ¡Mujer malnacida! ¡Me costó tanto trabajo de reunir en este barco ochocientos ladrones, estafadores, políticos corruptos, prostitutas, perversos!...
Un sacerdote llega a un pueblecito y pide información a un chico para llegar a la iglesia local. El chico le da las indicaciones necesarias y el cura dice: - Gracias, muchacho. Esta noche haré una predicación en la iglesia y me gustaría que tú vinieras con tu mamá, tu papá y todos tus amigos.
- ¿Por qué? - pregunta el chico.
- Porque - explica el cura - quiero decirles cómo encontrar el Paraíso.
- ¡No me haga reír! - exclama el chico - ¡No sabía ni siquiera donde estaba la iglesia!
En la última cena todos los apóstoles bebieron y comieron junto a Jesús y se marcharon. Judas está saliendo de último y el mozo lo detiene:
- Excúseme, señor, pero alguien tiene que pagar.
Judas se queda estupefacto porque no tiene ni un centavo, y pregunta al mozo:
- ¿Y cuánto se debe?
- Treinta monedas, - dice el mozo...
Erase una vez un negro que estaba hablando con Dios, y le reclamaba:
- Señor, ¿por qué tengo esta boca tan grande, que casi no me cabe en la cara?
- Hijo mío, en la selva ésta te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
- Dime señor, ¿por qué me diste esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco caben tres dedos?
El señor responde:
- Hijo, de esta manera en la sabana africana, puedes oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
- Senor, - insiste el negro -, y este pelo tan chicharron que no le entra ni el agua y para peinarse es imposible.
- Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso más fácilmente.
- Bueno Dios, por último, ¿por qué tengo este color, que no parece negro, sino azul de lo oscuro que es?
- Hijo mio, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana.
Y el negro grita:
- Entonces, ¿qué cuernos hago yo en Nueva York?
Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al días. ¿Eso es pecado ?
A lo que contesta el cura:
- No, hijo mío, eso no es pecado, eso es mentira.
En el Vaticano dos judíos piden permiso para hablar con el Papa. Les dicen que no, y ellos se van. Al día siguiente vuelven y se repite la historia de nuevo. Y así llevan ya varios meses. Por fin, por pura casualidad, el Papa sale por la puerta en el mismo momento en que llegan los judíos, y se interesa por el asunto. Les pregunta:
- ¿Qué es lo que ustedes quieren?
Uno de los judíos saca un papel y lo enseña al Papa:
- ¿Usted conoce a esta gente?
El Papa ve una fotocopia reducida del cuadro "La Ultima Cena" y dice:
- Sí. Son los santos de nuestra iglesia y éste es el Señor Jesucristo. Entonces el otro judío saca del bolsillo otro papel y lo entrega al Papa.
- ¿Qué es esto? - pregunta el Papa.
- Este papel nosotros lo heredamos de nuestros antepasados. Es la cuenta de la cena que estos caballeros nunca pagaron...
JESUS VA CON SUS DISCIPULOS CAMINANDO, CUANDO PEDRO LE DICE:"JESUS, HEMOS CAMINADO POR MEDIO DIA Y TENEMOS HAMBRE. JESUS LES DICE:" CADA UNO BUSQUE UNA ROCA DE REGULAR TAMANO. JUDAS, COMO NO QUIERE PASAR TRABAJO, BUSCA UNA ROCA PEQUENA. JESUS DICE:"AHORA Y QUIERO QUE ESTAS ROCAS SE VUELVAN PAN" POR SUPUESTO, JUDAS SE QUEDA CON UN PEDACITO. PASA UNA SEMANA, Y PEDRO LE DICE A JESUS:" JESUS, OTRA VEZ TENEMOS HAMBRE. JESUS LES DICE:" BUSQUEN UNA ROCA DE REGULAR TAMANO" JUDAS QUE SE ACUERDA DE LA OTRA VEZ, BUSCA UNA ROCA QUE PASANDO TRABAJOS LOGRA ARRASTRAR HASTA LOS DEMAS. CUANDO TODOS TIENEN SU ROCA, JESUS LES DICE:" SIENTENSE TODOS EN SUS ROCAS POR QUE HOY TRAJE SANDWICHES"JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
En un deposito de licor una monja pide un litro de whisky. El dueño del deposito le dice:
- No se, pero me siento muy incómodo, vendiendo whisky a una hermana...
-Descuide, hermano. Es para un remedio para el estreñimiento de la madre superiora.
El hombre le vende el whisky con la conciencia tranquila y al final del día sale del deposito y se topa con la monja, increíblemente borracha, sentada en la calle, apoyándose en la pared.
- ¡Oh! ¡Usted me engañó! - dice el hombre estupefacto.
- ¡No... señor! - dice la monja, tratando de concentrarse -. Es para el estreñimiento... de la madre... Al verme en este... estado, ella se cagará seguro...
La NASA está probando una nave espacial de nueva tecnología. Acaba de despegar y el computador dice:
- La altura es de 10 millones de millas.
El astronauta se queda estupefacto. Dentro de diez segundos el computador dice:
- La altura es de 100 millones de millas.
El astronauta dice:
- ¡Oh, dios!
Y una voz bajita le responde suave:
- ¿Me llamaste?
Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno,dejando todo que funcionara en forma automática , sin tener que resetear ( apagar y prender ) los equipos instaló acondicionadores en las oficinas,Cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- ¡Sí, cómo no! - dijo el Diablo con sarcasmo -
¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
Un policía para a un coche lleno de monjas...
- Oiga, madre - pregunta el policía - Porque va tan despacio? El límite es de 95 Km/h y usted va a 60 Km/h!
- Lo que pasa- dice la madre en el volante- es que vi un montón de señales que decían "60", por eso voy a 60
- Pero madre!!- exclama el policía - Ese es el número de la autopista, no el límite de velocidad!!!
En eso, ve a los asientos traseros, ahí estaban tres monjas, temblando...
- Y ustedes, porque tiemblan?- pregunta el policía...
- Es q..que acabamos de salir de la autopista 150....
Estaban dos monjitas afuera de la iglesia pidiendo contribusiones para comprale una capa nueva al cura porque la que tenia estaba muy vieja.
En eso pasa una señora y las monjitas le preguntan
$500 pesos para la capa del cura
y la señora contesta si como no co mucho gusto y les da los $500 pesos
en eso pasaba un borrachito y las monjas le preguntan
$500 pesos para la capa del cura
y el borrachito les contesta
"SI COMO NO PERO QUE LO CAPEN ENFRENTE DE MI AL CAB$%&".
Un niño al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por una calle, observa una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen extraños jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que esta en penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra y una voz grave dice: "Maria, ya he llegado".
"!Mi marido!", oye el niño. "!Rapido, escondete en el armario!". Como la habitacion estaba medio oscuras, la mujer empuja al amante en el armario, el amante arrastra al pobre chico con el, y se cierra la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y niño, encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitacion y se tumba en la cama. Tras unos segundos de silencio sepulcral, el niño pregunta en voz susurrante:
- Oiga, señor, le vendo un pavo.
- Un pavo, ? y para que quiero yo un pavo?
- Si no me lo compra, grito. -amenaza el niño.
- Esta bien, ?cuanto quieres por el?
- 200 pesos.
- Toma. -dice el hombre entregandole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo. Al cabo de unos segundos el niño dice:
- Oiga, señor, le compro el pavo.
- !Pero si me lo acabas de vender!
- Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vendes, gritare.
- ¿Cuanto me das?
- 50 pesos.
- !Pero si antes te he pagado 200 pesos por el!
- ¿Prefiere que grite?
- No, no. Toma el jodido pavo y dame los 50 pesos.
Al cabo de unos segundos el niño vuelve a decirle al hombre:
- ¿Oiga, señor,? quiere comprarme un pavo?
- ¿Estas loco? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver a vendermelo.
- Si no me da 500 pesos por el, grito.
- !Toma! -dice malhumorado el hombre dandole el dinero y cogiendo el pavo. Unos segundos despues, dice el niño:
- ¿Oiga, señor, tiene un pavo muy bonito. ? Me lo regala?
- !Pero si te lo acabo de comprar!
- Si no me lo da, grito.
Total, que el hombre, muy enojado, le da el pavo y justo cuando el niño esta a punto de volver a hacer negocios se abre la puerta del armario y con el escandalo que se arma el niño sale corriendo y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su madre le pega dos bofetadas diciendole que lo que ha hecho no esta bien y que vaya inmediatamente a la iglesia a confesarse y a donar el dinero para la iglesia, argumentando que si no lo hace ira al infierno.
El pobre muchacho, dolido por las cachetadas, se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y, como no sabe como empezar, le dice al cura:
- Ave Maria Purisima.
- Sin pecado concebida.
- Vera, padre, yo tenia un pavo...
- ¿Vas a volver a empazar otra vez con el pu%&/ pavo?
Un día iban en un tren un rabino y un cura hablando. El cura le dice al rabino:-Come un poco de este sandwich de pollo con queso-. El rabino le explica:-No puedo, el pollo es carne y el queso es leche, así que no es parve-. -¡No sabes lo que te pierdes!-dijo el cura. Luego el cura le dice -Ven a mi pueblo el sábado- No puedo-dice el rabino -Sabbath, no puedo viajar- ¡No sabes la fiesta que te vas a perder!, pero no importa, te voy a guardar un poco de asado de cerdo y vienes el domingo -dijo el cura-. -¡Lo siento!, pero el cerdo no es Kosher, y no puedo comerlo, dijo el rabino -¡No sabes lo que te pierdes!- repuso el cura. Y así siguieron hasta el pueblo donde se vajó el rabino, y se despidió del cura -Hasta la vista, y saludos a su mujer- dijo el rabino. -¡Yo no puedo tener esposa!- ¡¡AH!!Tú si que no sabes lo que te pierdes!!
En la iglesia dice el cura:
-A ver, los que vengan con la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda.
Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio.
-Ahora que estos 8 vengan conmigo y los demas que se vayan por ahi, porque esto es un bautizo.
100 monjas van a confesarse.
Entra la primera y dice:
-Padre he pecado-
-Que haz hecho hija- contesta el cura
-Me he reido en misa- responde la hermana toda avergonzada.
-Bueno reza una Ave María y un Padre Nuestro y ve con Dios-]
Y asi pasan las 98 monjas restantes confesandose por haberce reido en misa.
Cuando llega la ultima entra y dice:
-Perdoneme padre he pecado-
-Si, tu tambien te reiste en misa-
-No padre yo fui la que se tiro el pedo-.
"Pepito y 'Angel de la Guarda'..."
Pepito le pregunta al cura en medio de una clase de la escuela dominical:
- Padre, ¿es cierto que nuestro 'Angel de la Guarda' es como si fuera nuestra sombra?
- Sí hijito. ¡Así mismo es!
- Pero Padre, y entonces ¿quien carajo nos cuida cuando se hace de noche...?
Esto es un loco que esta en lo mas alto de un árbol y la gente temerosa a que se tirara llamaron a la policía, la ambulancia, la familia, los periodistas en fin a quien no sería, pero el loco seguia alli subido y no hubo nadie que lo hiciese bajar y por último llamaron al cura para ver si lo convencia de bajarse, el cura llegó le echo la bendición (señal de la cruz) y el loco inmediatamente bajo. Lógicamente todos sorprendidos al ver esto, y al ver que nadie habia podido bajarlo, le preguntan al cura:
-Oiga señor cura usted con sólo darle la bendición bajo a este loco. A lo que el cura les dice;
-Cual bendición, yo lo unico que hice fue decirle "haciendo la primera señal de la cruz" ! si te caes "después la segunda" - te jodes † !
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente ...
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ?
- Pero que decen ? Me costo 100 años conseguir un cura para que los casara, con que imaginen lo que costara conseguir un abogado...
Erase un cura muy recto y muy santo, en esto que...
Erase un cura muy recto y muy santo, en esto que un dia oye a un feligres en la Iglesia que decia:
- en la madre en la madre, en la madre....
El cura se le acerca:
- Pero no se da usted cuenta que estamos en la casa de Dios.
- en la madre, en la madre, en la madre, en la madre....
- Oiga, por favor, comportese
- Vera padre es que lo mio es muy fuerte.
- No lo puede ser tanto como para ofender este santo lugar, cuenterme, ¿ a que se debe su comportamiento ?
- Vera, yo soy blanco, mi mujer es blanca, mis padres son blancos, los padres de mi mujer son blancos, mis abuelos son blancos, los abuelos de mi mujer son blancos y ! he tenido un hijo negro !
El cura: - En la Madre!!!!!!