(十一)
从南京回到香港，我一下了飞机，就直奔办公室。从上了飞机那一刻起，
我在心里就一直念着田女。这会儿，田女一定在网里等我。
到了办公室，已是晚上十二点多钟，办公室里没人。想想还是给小咪先挂
个电话，给她问个好，告诉她我回来了。电话挂到宿舍，却没有人接。再开机，
进到聊天室，没有发现田女的影子。打开伊妹儿信箱，信箱里有几封信，其中
有一封长达几百Ｋ字节的信，是田女发来的，就立即打开来看。
小和尚：
谢谢你来看我，当你读到这封信时，我们已经在两个不同的世界了。还记
得我带你去看过的一个小山岗吗？那个掩在一片枯草丛中、长满了杂树乱草的
小山岗，我已嘱托家人将我埋在那里，陪伴着一个曾经让我爱让我恨让我痛苦
让我绝望让我堕落的人。我没有权利去爱你。谢谢你，小和尚，我走过二十三
年的人生岁月，最美丽的爱情你给了我，我满足了，心无缺感地离开这个世界。
谢谢你，小和尚，我只能在那个世界里为你祝福。在冷月和艳阳里，在一年四
季吹过山岗的风声里，都有一片是我捎给你的祝福。
你一定想知道为什么？我也知道你一定爱上了那个田女了。可那不是真实
的田女，装扮着笑脸和美丽，只为了在我离开这个世界之前，有人爱我一次。
我做到了，你爱上了我。小和尚，你会原谅我吗？原谅我的欺骗和爱吗？也许
你读了下面的一切，你会瞧不起田女，你会恨田女，可田女是真的爱上了你，
只是她没有权利留下来，不能用她的生命去托住你的爱。我是多么希望留在这
个世界上啊，去继续欺骗你，让你爱我，让我的生命永远在你身边开得那样艳
丽和灿烂，从从容容地拥抱你，亲吻你，给你快乐。可我的生命错了，在明媚
的阳光里不曾有过微笑。在我十六岁那一年，在一个少女最美丽的季节里，我
的天真的梦想却把我带进了一个可怕的错误。
小和尚，这会儿，泪水浸满了我的脸额，每写一个字，我的心都在颤，这
封信写完了，我将告别这个世界，告别你，告别我的爱。小和尚，我是多么地
想再看你一眼，在你的拥抱里让我再醉一次。我知道，你不会因为我的欺骗而
责备我的。不管如何，你从走进我生命的那一刻起，你就成了我的男人了，我
有义务将一切告诉你，尽管你给予我的时间只有十二天，十二天，却是我生命
中最出色的十二天。我做了一次真正的女人，是你的女人，我的一生就象是只
有这十二天长。小和尚，当你读完了这封信，请你将这封信从你的信箱中永远
地删去，这是田女最后求你的一件事。
我是一个独生女，父母亲都是大学教师，家境优越。再加上我生就了一张
漂亮的脸旦，从小就觉得与人不一般，心比天高。十六岁那年，我还在上高中，
正值花季的年龄。有一次，我被一个朋友带去听大学里的诗歌朗诵会。在那次
朗诵会上，我迷上一位青年诗人。他温文儒雅，极富天才，诗中充满了迷乱和
癫狂。我不幸陷入了对他的崇拜和爱慕之中，终于禁不住自己渴望的心给他写
去了一封信。我原以为那么大的诗人不会理睬我这个十六岁的小姑娘，没想到
几天后我就收到了那个诗人的回信，信中除了附有他写的一首诗之外，还约我
在某天去他那里与他见面，我接到这封信后激动得夜夜不能入睡。去他那里前，
我特地去店里买了两件衣服，为自己精心打扮了一番。往他宿舍里走时，我紧
张得几次想逃跑，怕自己让他失望。当我站到他的面前时，他友善的微笑才让
我安下心来。他随便和我谈了几句话后，就给我朗读他最近的诗作，他的激情
深深感染了我。后来，他拥抱了我，也是在那一次，我把自己十六岁的少女所
能有的一切全给了他。那个时候，我觉得自己很幸福，是世上最幸福的人，生
命里象注进了一道阳光。从那以后，我常去他那里，听他诵诗，然后他在诗的
激情里，拥抱我，把我的衣服剥去，在我身上疯狂地发泄他的情欲。他说，他
写诗的灵感都是从我身得来的。我觉得自己很了不起，也很伟大，我甚至认为
自己会和这个诗人一起流芳百世。我狂热地崇拜他，心甘情愿地为他做一切。
他开始把我带到舞厅去，带到酒巴去。在那些地方，在他的身边，所有的人都
注意我，我是一个天才诗人的情人，我感到无上的骄傲和光荣。
我进了大学后，与他同居在一起。这时候，我开始知道了他的真实的生活。
他嗜酒如命，在外不停地追女孩子，与从他身边走过的每一个女孩子上床。他
说，那是灵感的摇篮，他的灵感来源于那些女孩子，来源于她们的肌肤和秀发，
来源于她们的肉体和情欲。他对我说，拜伦是这样，雨果是这样，海明威歌德
菲茨杰拉德徐志摩等等所有大诗人大作家都是这样。我崇拜他，平凡的人不会
象他那样生活。凡人的生活都是单调的，是看着时间钟点生活的，不会体会到
暴雨的亲切和雷电的温心，不会渴望黑暗和死亡。一个人对一个人的崇拜通常
会接受他的一切，不管他的行为和思想如何，希特勒在当时受德国人崇拜就是
一个例子。我就是这样的一个人，对他崇拜到了极点。崇拜是一种力量，它不
不同于爱，爱是一种动力，是接近一个人向他心灵走去的一种动力。而崇拜的
人是看不清被崇拜人的面孔的，它被一种神圣的力量支配着，匍匐在被崇拜人
的脚下，甘愿做他的奴隶，被他奴役。
尽管他是一个被人追逐的很时髦的前锋诗人，但他并不得意。这个社会不
需要他这样的诗人，时代抛弃了他，人们在窒息的空气里生活习惯了，任何一
点点的天窗打开，反而会使人们生活不习惯。没有人爱他的作品，准确地说，
没有一家出版物刊登他的诗作。他的诗不是通常人们所说的是黑碳燃烧的火，
而是火在燃烧着黑碳。那个火是什么，没人知道，那个黑碳又是什么，也没人
知道，只有他自己知道，他就是这样写诗的。他说，鸟在巢中飞，我把头痛放
进女人的子宫里。
和许多杰出的艺术家作家的命运一样，他们的作品能够拯救人类的灵魂，
但并不能拯救他们自己。他生活潦倒，精神有点歇斯底里症，常常在夜里惊叫
着醒来，然后起来出去，在路上或者在某个游乐场所随便找个妓女发泄一下。
自从我与他同居后，他很少与我做爱。他说与熟悉的女人做爱，熟悉的气味和
肉体会使他的感觉麻木，思维呆滞。他的灵感来自于剌激，他需要这样的刺激，
需要不同的女人。可他要这些刺激要这些女人就需要钱。为了让他得到这些，
我不得不去舞厅酒吧坐台，开始只是坐坐台，后来，我跟人回去，跟人睡觉，
给他弄钱。我做这些没有感到一点羞耻，我甚至觉得自己在做一件伟大的事情。
他是一个天才，他日后的荣光必将因为我所做的一切而使他的一生充满了传奇
迷人的色彩，会使许许多多的人为此感动。
然而，我为他做的一切并不能改变他的状况。一个人最大的痛苦莫过去被
社会抛弃，被自己的朋友抛弃。渐渐地，他的灵感已不能从妓女身上从做爱里
得到发挥。很长一段时间以来，他写不出一句诗。他的大脑神经象是被酒精过
渡毒化了，脾气变得越来越变得怪僻和易怒。他成天游历于公共娱乐场所，用
我挣来的钱，把自己打扮成花花公子，和那些妓女混在一起，极少回来。只有
当他没有钱了，才会想到回来跟我要钱。我看到他这样下去，终于开始怀疑我
做的一切，我想应该让他结束这样的生活，否则我是在毁灭他的一生。他应该
回到他的家乡去，回到乡下去，去过一段安静的日子，让他的心灵休息一下。
他的灵感和才气是来源他家乡的湖水青岸。只有他的家乡才能够让他自由地舒
展自己的灵魂。我始终不怀疑他是一个天才，一个会在日后辉煌的天才。我劝
说他，告诉他，你是一个天才，你需要休养，我陪你一起到乡下过一段日子。
可他根本听不进我的话，他似乎喜欢上了这样的生活。我终于觉得自己再也不
能这样出卖自己让他这样放荡下去，我不能毁了他。我不再出去了，他回来向
我要钱的时候，我拿不出一份钱给他，他变得粗暴起来，常常抓住我的衣领，
对着我大吼大叫。有一天，他对着我竟吼道，你以为你是什么？你只是个婊子！
我震惊了，我为一个男人这样做出牺牲，在他眼里我竟是个婊子。从那天
起，我被震醒了。尽管我自己微不足道，但我的行为是高尚的。几年来，我没
有用我出卖身体的钱去享用过什么。我不是妓女，更不是婊子。我有人格，我
幻想着有一天他的才华光彩夺目，许多人围着他欢呼。我不要别人来尊重我，
但应该得到他的尊重，我是为他才做这一切的，我的十六的处女是给了他，他
是我的第一个男人，他没有理由卑视我。
很自然的，由于我的醒悟，我陷入了痛苦。这几年来，我被一个又一个的
男人带到旅馆，带到避静处，被他们拥抱、抚摸、蹂躏，我的感情已经麻木了。
我曾经渴望过美好的爱情和人生，但我却变成了无知和盲木崇拜的牺牲品。而
且，在我崇拜的男人的眼里，我只是一个婊子！
在其后，由于我不再外出出卖自己，没有钱给他，他对我越来越粗暴，常
常是一身酒气回来，变本加厉地虐待我。他说是我毁了他，使他由一个天才变
成了一个白痴。我曾经崇拜的偶像就这样变成了让我憎恨的魔鬼，我曾想过离
开他，可他每次折磨过我一阵后，又来折磨他自己，虐待他自己，近于自残地
虐待自己。我怜悯他，同情他的不幸。
我的精神陷入了混乱，心灵陷入了无以自拔的痛苦中。我曾经感到的光荣
现在突然发现自己原来这样下作，我无脸见人。天才的命运大多是悲惨的，他
是一个天才，这一点我不怀疑，但只是一个不会见光的天才。他是被这个时代
毁灭掉的，没有自由的空气让他呼吸。他的精神越来越陷入更可怕的境地，越
来越用更残酷的方式来虐待我，虐待他自己，他想用肉体上的痛苦来代替他精
神上的痛苦，他要毁灭肉体以达到毁灭他的精神，他在这些毁灭的行为里，灵
感有时会如火山爆发一样地爆发出来，在纸上写满了那些可怕的诗句，就象是
一个魔鬼在预言着这个世界崩溃之日要到来一样。他写完这些诗篇后，常常喝
着酒，将这些诗稿一张一张吞进肚子里。
我为他难过，我能够忍受他对我的折磨和虐待，却不能忍受他对自己的折
磨。他是一个天才，而我只是个婊子，这一点他没有说错。他活着一天，就不
会停止对我的折磨，对他自己的折磨。我开始仇恨他，我的如花的年华被自己
的天真无知的梦想葬送了。
那天晚上，他一身酒气从外面回来。他一回来就对我大喊大叫，然后折磨
我，等他折磨我够了，象是为了取得一种平衡似的，他又开始疯狂地折磨他自
己。他把自己的头放进马桶里，然后不停地把马桶盖用力向下扣击他的脑袋，
直至他把自己击昏在卫生间里。我感到可怕极了，精神上也象是有点失常了，
我们活着只有痛苦。我恨他，也恨我自己，我几乎什么也没有想，把他抱起来，
扛在肩上，走出大门，一步一步把他扛到了楼顶上。我把他放在楼顶的一个角
落上，然后自己下来了。我在房间里整整坐了一夜，喝着酒，抽着烟，没有感
觉。第二天早上，有人在楼下发现了他的尸体，说他是跳楼自杀的。
我就这样谋杀了一个天才。从那天起，我的灵魂从来没有得到片刻安宁过，
夜里总是恶梦缠身，我谋杀了一个天才!他说对了，我只是个婊子，他死了，
他还是个天才，他有不为人接受的奇妙的思想和美如泉涌的文才，而我什么也
不是，我应该谋杀自己而不是去谋杀他。我想解脱自己，我告诉别人，是我谋
杀了他，却没有人相信我，都说他是自杀的，因为他是天才。
我没法解脱自己，我想到了死，就在我打算做这一切的时候，偶然上网却
遇见了你。我突然想到我，我美丽的二十三岁的青春没有人爱过，我死了多么
不值得，谁能爱我一次，让我倾心一次吧，让我的生命美丽一次吧。小和尚，
你的活泼、你的灵气深深吸引了我，我要欺骗你，欺骗你爱上我，让我醉一次，
然后我再死。就这样，你一步步走进了我的心灵，也让我走进了你的心灵，那
是多么奇妙和美丽的世界啊，我常常在夜里哭喊着呼唤你的名字，让你来抱抱
我。可我知道，我不配你的爱，我是个婊子，我的生命是个错误，谁能还我一
个洁白的身体，让我爱你一辈子，追你到天涯，可这一切已不可能……
小和尚，你终于回来看我了。在你回来的前一天晚上，我含着泪跪在黑暗
里整整跪了一夜，我在忏悔也在祈求上帝让你回来抱我一次，紧紧地抱在你的
怀里……你给了我一切，我希望的一切，我的生命开出了如此美丽的一次。谢
谢你，小和尚，当你日后有了爱人，你告诉你的爱人这个故事的时候，她会原
谅你的，她会更爱你的。
小和尚，我已经走了，在另一个世界里长眠了我对你的爱和浪漫的梦。你
不要流泪，为我流泪是不值得的。小和尚，在每一年春天里，你在花朵烂漫的
草地上采摘的一大把花朵里，必有一朵是田女悄悄地为你开放的……
我没法再读下去，泪水浸满了我的脸，整个大楼静悄悄的，我几乎是疯狂
地冲出了办公大楼。在学校的广场上，我跌倒在地上。我伏在地上，手往水泥
里掘，悲痛地对着苍天呼喊着田女……
我不知道自己是怎么回到宿舍的，敲门，没有人应。我开下门，拧开灯，
宿舍里竟然空了，小咪走了。桌子上，一只粉红色的纸盒下面压着一封信，是
小咪留下来的。我拿起来，上面写着：
Ｊ：
我走了，谢谢你给予我这么多日的照顾，桌子上那个粉红色的纸盒子里，
是我留给你的你一直想看的那把刀。祝你快乐！
小咪
此刻，我的感觉全麻木了，脑袋僵硬了，没有一点痛苦。慢慢地，我的眼
光落在了那个粉红色的纸盒子上，那把刀……我突然想起人在这种状况下给自
己放放血会好受些。我拿起那个纸盒子，捧在手上，揭开盖子，却惊讶地发现，
盒子里躺着的是一把纸做的刀……
(全篇完)
