Body Guard: Doc, Doc si boss Erap nagdidilim raw ang paningin.
Doc: Ihiga ninyo at titingnan ko.
Erap: Doc, anong nangyayari sa akin ?
Doc: Boss, eexaminin kita.
Let me check your blood pressure, Okay naman
Let me check your pulse, Okay naman.
Let me check your heart, Okay naman.
Let me check your eyes, inalis ang sunglasses.
Erap:(napasigaw pa) Doc, ang galing mo talaga. inalis mo lang yung sunglasses ko, nagliwanag na yung paningin ko.
________________________________________________ Erap's Letter
This is Erap's letter to his son in Amerika:
Dear JV:
Kamusta na sa amerika anak?
Mabagal ko'ng isinulat ang liham na ito dahil alam kong mabagal ka ring magbasa. Anak, gusto ko lamang iparating na hindi na kami sa Malacanang nakatira ngayon. Nabasa kasi ng mommy Loi mo na kadalasan na ang mga aksidente ay nangyayari sa bahay kaya't napagpasiyahan ko na lumipat na ng tirahan. Pero huwag kang mag-alala. Dinala ko naman ang karatula ng ating lumang address kaya maari mo pa rin akong sulatan sa dati nating address. mahirap na kasi ang pabago-bago. alam mo naman na napakarami ko ng kinakabisado.
Maganda rin ang lagay ng panahon dito. dalawang beses lamang umulan last week. yung una, mula lunes hanggang miyerkules. yung pangalawa,
mula huwebes hanggang linggo. Tungkol nga pala sa coat na gusto mong ipadala namin... masyado raw mabigat sabi ni orly kung isasama yung mga butones. kaya pasensiya ka na kung tinanggal namin bago namin ipadala. nilagay naman namin sa bulsa para hindi mawala. Ay naku! alam mo bang basang-basa kami nung martes (nung unang umulan last week)? naiwan kasi nitong si senator tito yung susi ng BMW niya sa loob. e nakabukas pa naman ang sunroof ! basang-basa tuloy ang
interior! mabuti na lamang at gumanap na carnapper itong si jinggoy nung araw kaya nabuksan niya ang kotse mula sa labas. ang kaso mo, ng pumasok kami ni jinggoy, naiwan si senator tito sa labas at hindi na naman niya mabuksan ang kotse! WALA na NAMAN sa kanya ang susi. &^&@%* mga artistang politiko talaga yan! hindi gumagamit ng IQ... muntik na
kaming malunod non ah! naalala ko tuloy yung pinsan kong nahulog sa tangke ng whiskey! marami sana ang gustong sumagip pero pinilit pa ring niyang uminom at libre! ayun, nalunod at pina-cremate ---- anim na araw rin ang binilang bago
natapos ang apoy...kaya pag namatay ako, hindi ako paki-cremate... masakit. Siyanga pala, nanganak na si jackie kahapon.. hindi ko pa alam
kung lalaki o babae kaya hindi ko masabi kong ikaw ay isa ng uncle o auntie. naku! napakalikot na bata... eager beaver ika nga! anak, hanggang dito na lamang muna ang aking liham... marami pang pagbabago ang kailangan gawin sa pilipinas. ayun sa survey, 95% pa lang ng mga filipino ang naging madasalin mula ng ako'y naging presidente!
kailangan 120%!!! siyempre kailangan kasama ang mga OCW sa abroad, no?
love,
PAPA ERAP ______________________________________________________ More Green Jokes
Girl: Aray! Slowly naman ohh!
Boy: Slowly na nga eh.
Girl: (hurt again) Aray! Alisin mo na nga 'yang
singsing mo.
Boy: Tange! Relos ko 'yan!
Boy: Honey, naiwan ang college ring ko sa loob!
Girl: Bilis kunin mo!
Boy: Ayan... teka ba't La Salle 'to eh Atenista ako!
_______________________________________________________ More Pinoy Q & A
Question: Ano ang ginagamit na floatation device sa dagat upang hindi ka malunod?
Clue: starts with the letter "S" .
(correct answer="salbabida")
Contestant A: Sirena.
Host: Hindi! Hindi ito babae.
Contestant B: Siyokoy.
Host: Hinde!! Hinde ito Lalake!
Contestant C: Siyoke.
Q: What is the national fish of the Philippines?
Clue: Its name starts with the letter "b" (Bangus).
A: Botete.
Q: Hindi, may "s" sa dulo.
A: botetes.
Q: Ano ang national tree of the Philippines?
Clue: Nagsisimula ang pangalan niya sa letrang "N" (Narra).
A: Niyog.
Q: Mas matigas pa diyan.
A: (In a booming voice) Niyog!
Q: Ano ang total ng 2 + 2?
A: Three!
Q: Hindi, mas mataas pa diyan.
A: (In a high-pitched voice) Three!
Q: Saan binaril si Dr Jose P. Rizal?
Clue: "B" ang simula (Bagumbayan)
A: Sa back?
Q: O sige, pwede rin na ang simula ay "L" (Luneta).
A: Sa likod?
Q: Hindi pa rin. Para mas madali, gamitin natin ang kaniyang modern name - "RP" (Rizal Park).
A: Sa rear part
Q: Saan tayo madalas pumunta pag summer upang maligo.
Clue: Nagsisimula sa letrang "B" (Beach).
A: Banyo.
Q: Hindi, pag pumunta ka doon, naaarawan ka.
A: Bubong.
Q: Hindi, pag nandoon ka na, marami kang makikita na mga babaeng naka-bikini.
A: beerhouse!
Q: What is the National Bird of the Philippines?
Clue: Its name starts with the letter "M"(Maya).
A: Manok!
Q: Hindi, brown ang kulay nito.
A: manok na pinirito.
Q: Hindi, mas maliit pa diyan.
A: Maggi chicken cube
Q: What is the National Flower of the Philippines?
Clue: It starts with the letter "S" (Sampaguita).
A: Sunflower.
Q: Hindi, binibenta ito sa kalye.
A: Stork.
Q: Hindi, bulaklak sabi, eh.
A: sitsarong bulaklak!
Q: Hindi pa rin. Ang ending niya ay letrang "A".
A: Sitsarong bulaklak na may suka!
Q: O, para madali ha, uulitin ko ang clues at dagdagan ko pa:
pangalan ng bulaklak na nagsisimula sa letrang "S", nagtatapos sa letrang "A"
at kapangalan ito ng isang sikat na singer.
A: Si Sharon Cuneta!
Q: Ano ang tawag ng tao na sumasagip sa iyo pag ikaw ay nalulunod?
Clue: "L" ang simula ng pangalan niya (Lifeguard).
A: Lifebuoy.
Q: Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang pangalan ng taong ito.
A: Safeguard.
Q: Hindi, pero makukuha mo ang pangalan nito pag pinagsama mo ang mga dalawang sagot mo.
A: Safe boy.
Q: Hindi siya "boy" at matipuno nga ang kaniyang katawan.
A: Si Mr. Clean.
Q: Sino ang National Hero na naka-picture sa 500-peso bill?
Clue: Ang initials niya ay "N-A"(Ninoy Aquino).
A: Nora Aunor.
Q: Hindi, ang last letter ng kaniyang palayaw ay "Y".
A: Guy Aunor?
Q: Hindi, dati siyang naging Senador.
A: The former Senator Nora Aunor.
Q: Hindi, patay na siya!
A: Diyos ko! patay na pala si Nora Aunor???
___________________________________________________
Kuwentong Lasing
Dalawang mag-kumpare ang katatapos lang mag-inom sa isang sikat na beerhouse 'di kalayuan sa kanilang lugar. Sao sobrang kalasingan, napagtripan nila ang isang mala-higanteng liwanag na nagmumula sa kalangitan.
Perdo: Tignan mo Juan, hik! Sinikatan na pala tayo ng araw, hik!
Juan: Gago, hindi araw 'yan, hik! Buwan, yan!
Perdo: Araw 'yan, hik!
Juan: Sinabi ng buwan 'yan, eh, hik!
Pedro: O, sige, para hindi tayo magtalo, hik! Buti pa eh itanong na lang natin diyan sa mamang nagdadaan.
Juan: Hokey, hik!
Pedro: Mama, ano ho ba talaga 'yan? Araw ho ba o Buwan, hik!
Mama: Pasensiya na kayo, hindi rin ako taga-rito eh, hik!
Dahil sa hindi nila nasiguro kung araw man o buwan 'yon, ipinagpatuloy na lang nila ang kanilang paglalakad ng may mapansin na naman sila.
Juan: Pare, hik! Nakikita mo ba ang nakikita koh, hik!
Pedro: Alin pare, hik! 'Yun bang nasa gitna ng kalye, hik?
Juan: Oo pare, hik! Alam mo bang tae 'yan, hik!
Pedro: Ayan ka na naman, gusto mo na naman makipagtalo, eh, hik! Hindi tae 'yan, Cake 'yan!
Juan: Tae 'yan, hik!
Pedro: Cake 'yan, sabi, hik!
Juan: Okey, buti pa tikman na lang natin para makasiguro tayong tae nga 'yan, hik!
Pedro: Sige, ikaw ang bahala, sinabi nang cake 'yan eh, hik!
(So, sa sobrang curiosity noong dalawa, sabaw nilang tinikman ang bagay na 'yon.)
Juan: O, kita mo na, sinabi ko na sa'yo na tae nga 'yan, hik!
Perdo: Tama ka nga, hik! Buti na lang, hindi natin natapakan, hik!
While typing Erap's speech, Erap's secretary paused awhile and asked Erap.
Secretary: Sir, dalawa nga ba ang -o- sa unahan ng cooperation?
Erap: Dagdagan mo pa nang isa para sigurado.
Pumara si Erap ng taxi..
Erap: Magkano papuntang Makati?
Taxi: Ikaw lang ho mag-isa?
Erap: Bakit, hindi ka ba sasama? ___________________________________________________
An alcoholic son's letter to his Dad:
Beer dad,
Gin na ko mag-iinom whisky kelan.
Tanduayan mo yan.
Your San,
Miguel _________________________________________________ Naipit sa Puwit
Misis: Dir, bakit may black eyes ka?
Mister: Paakyat kasi ako sa eskaleytor sa megamol. Napansin ko na naipit yung mini-skirt ng babaing nasa unahan ko sa pagitan ng kaniyang puwit. Ini-stretch ko. Tapos, hinarap niya ako at sinuntok ako sa kaliwang mata.
Misis: Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung black-eye mo sa kanang mata?
Mister: E kasi, akala ko gusto niyang nakaipit talaga yung palda niya, kaya ibinalik ko ulit.
_________________________________________________
Q & A
Paano mo mapapagkasya ang 71 katao sa isang kotse at tumatakbo pa kayo ng 120 Mph.
Ganito 'yun: Iyung dalawang tao nasa likod ang nag-si-sixty nine, then plus driver and watcher.
Paano mong malalaman kung walang panty ang madre?
Pag nakita mo iyong itim na sapatos niya na may balakubak.
_____________________________________________________
Final Exams Daw
Final exams na ng mga seminarista..pag nakapasa sila dito ay magiging
Pari na sila...sabi ng Paring examiner...lahat kayo ay sasabitan ko ng
bell sa inyong pagkalalaki..at pag tumunog ang bell ang ibig sabihin ay
tumigas kaya bagsak sa exam pag tumunog...
Unang exam ay binigyan lahat sila ng mga porno magazines..puro bold
talaga...walang tumunog...pasado lahat..
Next ay pinapanood sila ng x-rated na films...triple x pero no effect sa
kanila...pasado na naman..
Then, may babaeng pumasok sa examination room...pinasayaw at isa isang
tinanggal ang kanyang suot...wala pa ring tumutunog na bell...matitibay
talaga...
Eh doon sa kuwartong yon ay sobra ang init..walang air con...inis na
inis na si Pedro sa tagal ng exam..pinagpapawisan na siya...kaya sa inis
ay hinubad ang suot na sutana...nakita ng mga seminarista ang kanyang
tinago...biglang nagtunugan lahat ng bell...
ALAM MO BA NA ANG PELIKULANG "MULAN" EH 5 PART SERIES?
PART 1: "MAMBON"
PART 2: "MULOG"
PART 3: "MIDLAT"
PART 4: "MULAN"
COMING SOON PA ANG PART 5: "MARAW" NA! ________________________________________________________
Another "green" joke
Theres once was a Filipino who worked for 10 years in Saudi Arabia. For all those 10yrs he never once had sex.
So upon returning to the Philippines the first place he went to was a Bar known for its prostitutes. He immediately asked the Lady in charge, " I have $5000, what can I get for that much money?" The Lady replied, " You can have the prettiest girl in the joint." He saw the prettiest girl in the joint and had sex with her.
The next weel he only had $1000, He asked the Lady what he can get for $1000, She told him he can have the second most beautiful girl in the house, sso he did her.
After a few more weeks of this, He came in one week with only $50, He asked.what can I get for $50? The lady said," you can have the ugliest girlwe have." She came out and was the ugliest girl he's ever seen.But since He wasso horny, He had sex with her anyway.
The next week he only had $10 left. He asked what he can get for $10. The lady said, " Follow me." She led him into a room where there was a chicken on the bed and said, " there, you can have sex with the chicken for $10." He thought to himself, "a chicken? well, Im so horny Ill just have sex with the chicken." So he had sex with the chicken.
The next week he came in with only $5. He asked what he can get for $5. The lady led him into a dark room with some guys watching something through a 2 way mirror and said," there, you can watch for $5." So he went to the very front and was amazed to see through the 2 way mirror that a guy was having sex with a cow!
He nudged the guy beside him and said " can you believe this guy? He's having sex with a cow!! The guy, without looking at him said, " Oh thats nothing, you shouldve seen the guy last week, he was having sex with a chicken!!
___________________________________________
Erap and Loi were out on an Africen safari when suddenly a lion
sprang out of nowhere and draged Loi with its jaws.
Loi: Shoot!SHOOT!
ERAP: I Can't !! La na akong Film!!
2. Erap was going to Malacanang when the security guard stopped him.
Guard: Ang ID ninyo po? so nilabas ni erap ang ID niya.
Guard: Um..Ipin ninyo Po. ... Erap smiled.
3. Jinggoy: Daddy anong spelling ng saksesful? single ba o double "s"?
Erap: tatlohin mo na para sigurado!
4. Erap and Gloria were at a meeting when they got hunggry.
Erap: bili tayo ng sopdrinks at mani.
Gloria: Tinitigyawat ako sa mani e!
Erap: O Talaga!? ako sa mukha tinitigyawat!
5. There was a mirror that eats liars.
pangit: I think I'm CUTE! - kinain siya.
Taba: I think I'm SEXY! - kinain siya.
Erap: I think.. - kinain na.
___________________________________________
1. Sa honeymoon:
Lalake: Darling - pwede?
Babae: Meron ako e
L: Sa pwet?
B: May almoranas ako
L: Sa bunganga?
B: May sore throat ako
-naasar si lalake- sinakal si babae at sinabi: WAG MONG SABIHING
MAY SIPON KA RIN!! __________________________________________
Higher
Dalawang mag-syota are necking while parked sa madilim na lugar sa Ortigas. (First time for him and the nth time for her.) As he kissed her passionately, he slowly placed his hand on her thigh.
"I love you," he whispered,( nanginginig pa ang boses).
"Higher," she whispered,in anticipation (with buntong-hininga).
"I love you," he repeated, in a higher pitch!.
Nagbalikbayan ang mister ni Nora:
NORA: Honey, ang mga sigarilyo ba'y para sa kamag-anak natin?
MON: OO. Hindi na ako naninigarilyo, nagbago na ako.
NORA: Itong mga alak, sa kamag-anak rin natin?
MON: Oo, hindi na ako umiinom, nagbago na ako.
NORA: Siguro itong make-up kits para sa akin.
MON: Hoy bruha, para sa akin 'yan. Di ba sabi ko, nagbago na akwo.
___________________________________________________
LAPTOP
SEC. ZAMORA: Sir, puwede bang palitan 'tong laptop ko? ERAP: Bakit? SEC. ZAMORA: Masyadong mabigat, eh! ERAP: Ba't di ka mag-delete ng files, para gumaan?
A three-year old ERAP put his shoes on by himself.
His mother noticed the left was on the right foot.
She said, "Son, your shoes are on the wrong feet."
He looked up at her with a raised brow and said, "Don't kid me, Mom. I know they're my feet."
On the first day of school, the Kindergarten teacher said, "If anyone has to go to the bathroom, hold up two fingers."
A little voice of ERAP from the back of the room asked, "How will that help?"
ERAP and his mother returned from the grocery store and began putting away the groceries.
ERAP opened the box of animal crackers and spread them all over the table.
"What are you doing?" his mother asked.
"The box says you can't eat them if the seal is broken," ERAP explained.
"I'm looking for the seal."
ERAP's father was reading Bible stories to him.
He read, "The man named Lot was warned to take his wife and flee out of the city, but his wife looked back and was turned to salt."
ERAP asked, "What happened to the flea?"
During Mass at the wake for a politician-friend, Erap whispers to his companions that they have to leave.
His companions tell him that it would be impolite to leave in the middle of the mass, and that the family may resent his leaving before the coffin is brought out of the Church
Until Erap explains: "Let's get out of here, We can't stay here. Delicado. See the sign? REMAINS WILL BE CREMATED"
ERAP, on his way to the US, decided to stop by the vendo machine by the airport lounge. He drops a few coins and out comes a can of coke. "Okey ito ha!" He drops a few more coins and out comes a candy bar "Ba, ayos ah!" His aide comes over to him and says, "Sir, boarding time na ho sa eroplano!"
ERAP: "WAG KANG MAGULO! HINDI MO BANG NAKIKITA NA NANANALO PA AKO!!!
BWISHEEEET!!!"
Finally, he boards the plane with a bag full of coke and chocolate bags. He goes directly into first class. The stewardess (pinay) was alarmed and tells the Purser, "Sir, the Vice President ERAP is seated in first class. His ticket is only business. What shall we do?" The purser takes a minute and says, "Don't worry, I'll take care of it". The purser approaches ERAP who is fidgeting with his seatbelts.
PURSER: "Good morning sir....saan kayo papunta??? ERAP: "Sa America...bakit? PURSER: "Naku sir, sa likod nalang ho kayo umupo at doon ang papunta sa America...dito sa harap ang papuntang JAPAN!!" ERAP: "Ah ganoon ba...buti sinabi mo...sige, lilipat na ako!"
