Husband was reading while his wife was sleeping, then he finger his wife and went back reading.
WIFE: ay bitin!
HUSBAND: don’t wanna have sex, just wanna wet my finger to turn the page
Sinner goes to confession
SINNER: forgive me father for I have sinned.
FATHER: What have you done son.
SINNER: I masturbated father.
FATHER: How old are you son?
SINNER: I’m 25 father.
FATHER: My god! You should be fucking by now son
Use MA ME MI MO MU, BA BE BI BO BU, KA KE KI KO KU in a story :
Mother in the bath tub with baby.
Baby: MAMI, ME MOMU!
Mother: aBA! BEBI, BOBU KA! KEKI KO yan!
WIFE: If you want to have sex, just press my right breast, if not press my left breast.
HUSBAND: ok, if you want sex pull my penis once, if you don’t want, pull it 200 times!
Q: Ano ang pagkakaiba ng icecream sa penis?
A: Ang icecream dinidilaan mo para hindi tumulo, ang penis habang dinidilaan lalong tumutulo!
Tips on giving a blow job:
I you do it for love swallow it. If you do it for lust spit it. But if you wanna show off GARGLE it!
Similarity between sperm and mayonnaise.
a. Parehong galing sa itlog.
b. Parehong Ladies' Choice
c. Parehong binabati para mag-yield.
Ang asawa sa unang taon masaya. Pagkalipas ng 5 taon, tanggalin ang A, "sawa na".10 taon,
tanggalin mo S "awa" nalang. Sa susunod na taon, tanggalin mo A, "wa na!"
Pambili Ng Panty
Isang araw umakyat ng puno si Kikay na walang suot na panty. Sakto namang padating ang pari.
Pari: Neneng, halika bumaba ka muna diyan. Bumaba si Kikay.
Kikay: Father ano po iyon?
Pari: Iha eto ang pera, bumili ka ng panty.
Kikay: Maraming salamat po.
Nagmadaling umuwi si Kikay para ikwento sa kanyang Nanay ang nangyari.
Kikay: Inay, Inay, binigyan po ako ng pera ni Father, ibili ko daw ng panty.
Nanay: Akin na yang pera. Bukas umakyat ka ulit sa puno ng walang panty.
Kikay: Opo inay.
Kinabukasan...
Pari: Iha, halika nga uli dito.
Kikay: Bakit po Father?
Pari: Di ba binigyan na kita ng pera pambili ng panty. Eh bakit wala ka pa ring suot?
Kikay: Eh Father, kwan po... kulang po kasi yun eh.
Pari: Ganon ba, eto ulit ang pera.
Kikay: Salamat po uli Father.
Sa bahay...
Kikay: Inay, inay binigyan po ulit ako ng pera ni Father.
Nanay: Talaga anak. O sige matulog ka na.
Kinabukasan...
Pari: Ale, ale, pwede ho bang bumaba muna kayo diyan.
Nanay: Father bakit po?
Pari: Eto ang dalawang piso.
Nanay: Father bakit dalawang piso lang, di naman 'to makakabili ng panty eh.
Pari: Di naman yan pambili ng panty, pambili yan ng blade mag ahit ka na lang ang sahwa eh.
Bomba Este Mama: A Spanish poem
La bomba de mama de kama
Tres beses birada
Papa pagod na
Mama gusto isa pa
Papa takas na
Porque tite niya maga na
Sea foods yaan!
May kumakain na babae, nagkataon na tuyo lang ulam nya. Tapos may biglang kumagat na langam sa ari nya.
Babae: Masuwerteng langam na etho kung ako nga patuyo-tuyo lang eh ikaw naka sea food's pa!
Naninigas
Isang araw may isang maganda at seksing-seksing dalaga ang pumunta sa simbahan para mangumpisal at sa madaling salita nangumpisal na nga sa pari.
Dalaga : Father may pagkakasala po ako
Pari : Ano yon iha?
Dalaga : Nag Blow Job po ako kagabi pagkatapos pumatong po ako dun sa lalaki at ipinasok ko po ang kanyang alaga dun sa akin at pagkatapos umindayog po akohanggang kami'y sabay na labasan. Tapos po ay...
Pari : Tama na ineng huwag munang ituloy.
Pari : Ala eh ang ano koy naninigas na...
Garahe at Kotse
Minsan isang umaga, nakita ni boy ang kanyang nanay na imiihi at di sinasadyang nakita ang kanyang ari, nanay, ano po yang may butas sa inyong ilalim? Nanay: garahe anak.
Makaraan ang ilang sandali ang tatay naman ang nakita ni boy na umiihi, tay, ano po yang nakalaylay sa inyong harapan?
Tatay: kotse anak.
Kinaumagaan ay nakita ni boy na magkapatong ang kanyang mga magulang sa loob nang kulambo. Tatay, nanay, ano po ang ginagawa niyo?
Tatay: iginagarahe ko lang ang aking kotse anak.
Boy: naku tay, sige pa po ipsok niyo pa kasi nakalabas pa po ang inyong mga gulong.
tatay at nanay: naku puuuu
A lady was squatting down while doing her laundry. A little boy came up to her and said:
BOY: Makita ko yung panty mo! Kulay itim!
LADY: Huh?! (looks down) Putang inang mga langaw ‘to!
CENTURY'S DIALECT OF LOVE:
1950s - Iniirog kita
1960s - Iniibig kita
1970s - Minamahal kita
1980s - I love you
1990s - Doon tayo sa room
2000s- Pwede na dito
4 TYPES OF WOMEN WHEN HAVING SEX :
1. Asthmatic - Ah… Aahh…Ah….Ahh
2.Obedient - Yeess….yesss
3. Unsatisfied - more….mmooorreee….
4.Religious - Oh God! Oh Goooddd!!!
Triplets
Nasa sina-pupunan pa ng kanilang nanay.
Triplet #1: Alam nyo 'tol pag labas ko dito at ako ay lumaki ako ay magiging isang sikat na adogado.
Triplet #2: Ako naman 'tol pag labas ko dito at ako ay lumaki ako ay magiging isang tanyag na doktor.
Triplet #3: (tipong galit) Ako pag labas ko dito ang unang-una kong gagawin eh babarilin ko yong tarantadong kalbo na labas masok dito, aba eh binukulan na ako at nanura pa!!!
Hardin ni Mang Tomas
Dalawang magkaibigan, si Pedro at si Tonyo, ay nagpunta sa garden ni Mang Tomas. They asked for permission to pick some fruits. Mang Tomas said yes, but before he finish talking, both of them ran and picked up their fruits. Nang matapos mamulot si Pedro ng mga ubas siya ay lumapit at nagpasalamat kay Mang Tomas.But, ang sabi ni Mang Tomas, before you take the grapes home, kailangan sampung piraso ng ubas ay ipasok sa kaiyang puwet. Nagsimula si Pedro, isa,..dalawa..tatlo, pagdating ng pangapat na ubas, siya ay natawa at naglabasan ang mga ubas sa kaniyang puwet. He tried to do it one more time , but by the time he got to the nineth grape, he burst out laughing. Mang Tomas noticed and he asked, " Bakit ba tuwing ipinapasok mo iyang ubas, eh, ikaw ay natatawa?". Pedro replied Kasi po, si Tonyo ay namumulot ng pakwan.
Dila
Ano ang pinakamalakas na parte sa katawan ng lalake?
Eh di Dila.
Bakit?
Eh, kayang-kaya ng dila na patayuin ang babae na nakahiga sa kama.
Harmless
Victor is driving through a lonely country road. Suddenly, a man with a shotgun jumped in front of his car and demanded that he get out. Fearing for dear life, he went out of his car. Unzip your fly, the shotgun man demanded, "and masturbate." Sa takot, napasunod. Hiyang-hiya man, pinilit makaraos. At nang matapos, eto uli. "Once again!" the man with the shotgun said. "A ... again? I couldn't do it again!" Victor pleaded. "Yes! Again or I'll blow your balls off!" Ano nga ba ang magagawa ng pobre kundi tumalima? Aba'y hirap. May nakatingin ba naman, eh. Pero nakaraos din. "Okey na? Puwede na akong umalis?" tanong ng Victor. No way. Do it once more. Third time! nanlilisik ang mata ng shotgun guy. "And no reklamo, or you're dead!" Kaya't napilitan na naman. Mas mahirap. Tinuluan ng tumatagaktak na pawis. Latang-lata. Halos di makakilos sa hirap. Then the shotgun guy turned his head towards the woods alongside the road. "You can come out now sis," he said and out came an ala-Gretchen beauty. "You can hitch a ride to town now with this guy. I've rendered him harmless."
Mag-suot ng Bra
Bata: Mommy! Mommy ! Pwede na ba akong mag-suot ng bra?
Nanay: Sabi ng hindi pwede eh!
Bata: Mommy! Pero nasa tamang edad na ako!
Nanay: Sabi ng hindi pwede!
Bata: Kita niyo bagay pala sa akin (smile siya)
Nanay: Kiko hubarin mo yan!
Ngek! Lalaki pala ang bata!
Another Condom Joke
Sa isang botika...
Saleslady: Can I help you ma'am?
Miss: Magkano sa condom?
Saleslady: Twenty pesos each ma'am.
Miss: Isa nga please.
Saleslady: Anong kulay po? Red, Yellow, Blue ...
Miss: Naku miss, yung black na lang, nagluluksa kasi ako e
Sperm Cells
Parang bulkang sumabog. Sumambulat. Sangkaterbang sperm cells ang nakawala. Nag-meeting sila. "Mga kapatid," sabi ng isa. "Ito'y fair fight. Walang dayaan. Matira ang matibay. Ang unang makakarating sa egg cell, siya ang magpe-fertilize. Aprub ba?" "Olrayt kapatid. Just say the word at sabay-sabay tayong lulusob!" "Sugod mga kapatid!"
Milyung-milyong sperm cells ang nagkarera. Wala ngang dayaan. Pero isa sa kanila, ang tindi. Ang bilis kamo. Kaya't naguna agad ito. Papalayo. Paliit nang paliit. Paliit nang paliit... hanggang hindi na nila ito matanaw.
Maya-maya kamo, eto na 'yung nangunguna. Humahangos pabalik. Humihingal. "Hah... hah... hu... huwag na ... kayong tumuloy ... kah... kah!" "Huwag na? At bakit naman? Nakita mo ba ang egg cell?" "Hah... walang egg cell... Ang nakita... ang nakita ko..." "Ano?" sabay-sabay ang isang milyon na boses. "Hah ... hah ... Tonsil!"
Condoms
GMA 7 Condoms: Where you belong.
Smart Condoms: "Ralph, kailan ka uuwi? See you later..."
Nescafe Condoms: A classic taste the world enjoys.
Boysen Condoms: You cover more surfaces with less coat.
Zonrox Condoms: Oks na oks sa konting Zonrox.
Purefoods Condom: "Coffee na lang, dear."
Condura Condoms: New quiet series with unique anti-rust design!(wow)
Winston Condoms: Give me the feeling, give me the taste.
Rexona Condoms: It won't let you down. (sure)
Coke Condoms: Aloc Acoc... Rapsa!
Pepsi Condoms: Singkooooo, Singko na.
AT A MOVIE HOUSE:
GIRL : HON, THE MAN BESIDE ME IS MASTURBATING
BOY : JUST IGNORE HIM DEAR
GIRL : I CAN'T HE'S USING MY HAND!
PAG AMERIKANO ANG UMUTOT : "EXCUSE ME"
PAG BRITISH : " PARDON ME"
PAG PINOY : "PUTA! HINDI AKO, MAMATAY NA KUNG SINO UMUTOT!
3 REASONS WHY MEN ARE THE BEST:
1. THEY CAN WITHDRAW WITHOUT MONEY.
2. THEY HAVE A LOLLIPOP THAT DOESN'T MELT WHEN SUCK
3. THEY CAN PRODUCE CONDENSED MILK, BUT NOT FATENING
IDEAL WOMEN OF THE 90s:
1. SIMPLE - HINDI NAGPA-PANTY
2. MABAIT - HINDI TUMATANGGI
3. DISENTE - HINDI NAGPAPABAYAD
4. DEMURE - HINDI DUMUDURA, NILULUNOK LAHAT!
Spanish poem.
El papa binurotsa si mama sa tomba tomba, kwatro beses niratsada,
El mama ayaw na porque poque nia maga na. El papa gusto pa, porque
sia naka viagra!
Woman: Atty., I can't bear my husband anymore.
Atty.: Well, mag pa-annull ka.
(after 1 week)
Woman: Atty., my husband is hurting me so much. Masakit pala ang magpa-anal!
Pari: Sister halika dito sa kwarto.
Sister: Diyos ko!
Pari: Isara mong pinto at patayin mong ilaw.
Sister: Diyos ko!
Pari: Tabi ka sa akin.
Sister: Oh God!
Pari: Tingnan mo itong relo ko GLOW IN THE DARK!