Lesbovitsit  Muita vitsejä  Muita juttuja

Mikä on täydellinen katastrofi?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.

*****************
Mistä tiedät että olet kävellyt homojen kirkkoon?
-Vain puolet seurakunnasta on polvillaan!

*****************
Miksi homobaarissa ei kannata ottaa lärvejä ?!
- Voi herätä pussit silmien alla...

*****************
Miten on mahdollista, että ruotsissa syntyy uusia homoja?
- Tekeväthän miehet sielläkin syrjähyppyjä....

*****************

- Mikä on ruotsalainen sarjaankytkentä?
- Homojono

*****************

- Miksi homo erotettiin työpaikastaan spermapankista?
- Koska hän jäi kiinni työpaikkajuopottelusta.

*****************

- Miksi naisten on niin vaikea löytää herkkiä, helliä, hyvin pukeutuvia ja hyvännäköisiä miehiä?
- Koska niillä on jo poikaystävät.

*****************

- Miksi Yhdysvalloissa ei ole julkaistu postimerkkiä homoseksuaalien kansalaisoikeustaistelun muistoksi?
- Enemmistö ei uskaltaisi nuolaista sitä.

*****************

- Miten homo teeskentelee orgasmin?
- Ottaa kyrvän pois perseestä ja sylkäisee selkään.

*****************

- Millaista on todella hellä rakkaus?
- Kaksi homopoikaa, joilla on peräpukamat.

*****************

Kun kelloa vetää eteen päin siitä kuuluu "tik tik" mutta kun vetää ruottalaista miestä takaapäin niin se sanoo "tack tack"

*****************

Turisti saapui lomanviettoon maalle ja nosteli tavaroitaan kirkonkylän linja-autoasemalla. Hoikka sipsuttava mies ilmestyi hänen viereensä.
- Jos arvaat kuka on tämän kylän suurin homo, niin saat pusun.

*****************

Mies oli yömyöhään autoajelulla. Yhtäkkiä auton valoissa näkyi pieni punainen mies. Autoilija sai juuri jarrutettua ennen miestä, ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni punainen mies sanoi:
- Terve! Mä olen homo ja minulla on hirveä nälkä!
No, autoilijalla oli puolikas sämpylä. Hän antoi sen pienelle punaiselle miehelle ja jatkoi matkaa. Mutta hetken kuluttua auton eteen hyppäsi pieni vihreä mies. Autoilija pysäytti ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni vihreä mies sanoi:
- Terve! Mä olen homo ja minulla on hirveä jano!
Autoilijalla sattui olemaan puolikas limsapullo joten hän antoi sen pienelle vihreälle miehelle ja jatkoi matkaa. Mutta hetken kuluttua auton eteen ilmaantui pieni sininen mies. Autoilija oli jo hermostunut, joten hän ruuvasi ikkunan auki ja karjaisi pienelle siniselle miehelle:
- Joo joo, mä tiedän että sä olet homo, mutta mitä sä haluat?
Siihen pieni sininen mies:
- Ajokortti ja rekisteriote.

*****************

Homopari vietti kuumaa lemmentuokiota, kun toinen ilmoitti syttyvänsä miehistä joilla oli todella karvainen rinta. Toinen miehistä ei kuitenkaan omannut karvaista rintaa, joten hän päätti mennä lääkärin puheille kysymään neuvoa. Lääkäri antoikin neuvon, jonka avulla miehelle pitäisi kasvaa nopeasti todella tuuhea rinta. Miehen tulisi ainoastaan hieroa vaseliinia rintakehäänsä, niin homma hoituisi tuota pikaa.
Muutaman illan kuluttua miehet olivat taas täydessä touhussa, kunnes toinen miehistä huomasi partnerilla olevan jotain ihmetököttiä hierottuna rintakehään.
- Mitä ihmettä sinulla on rinnassasi?
- Se on vaseliinia, vastasi toinen innoissaan, se auttaa kasvattamaan upeat rintakarvat.
- Idiootti, jos vaseliini auttaisi karvan kasvussa, sinulla olisi jo poninhäntä perseessä

*****************

Mies kävelee baariin surkean näköisenä ja istahtaa jakkaralle ja alkaa kertoa baarimikolle:
- Sain tänään tietää, että isoveljeni on homo.
- Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
- Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on homo.
- Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
- Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
- Siskoni, mies vastaa surkeana.

*****************

Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kollegansa.
Vanha kukko totesi:
- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi,niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä
kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.
- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...
Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi:
- Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.

*****************

Sven tipahti rämeellä kävellessään suonsilmään ja alkoi parkua apua. Ohitse kulki polkua pitkin mies, joka avunhuudot kuultuaan tuli apuun ja tokaisi Svenille:
- Minä autan sinut ylös sieltä, jos saan panna sinua anukseen.
- No et varmasti saa, tokaisi kristillisen kasvatuksen saanut Sven.
Mies poistui paikalta. Sven yritti ketkutella itsensä irti suonsilmästä, aiheuttaen ainostaan sen, että upposi nyt rinnuksiaan myöten suohon. Taas polulla näkyi liikettä ja Sven apua karjumaan.
Ohikulkenut mies tuli Sven luokse ja sanoi:
- Minä autan sinut pois sieltä, jos otat suihin.
- No en varmasti ota, tokaisi Sven.
Mies poistui paikalta jättäen Svenin vääntelehtimään silmäkkeeseen.
Nyt hän upposi sinne niin syvälle, että nipin napin pystyi hengittämään. Sven näki polulla liikettä ja tuntien viimeisen hetken olevan lähellä huusi ohikulkijalle, joka selvästikin oli suomalainen:
- Saat panna perseeseen ja otan suihinkin, jos vain autat minut pois täältä suosta!
Ohikulkenut mies tuli suonsilmäkkeen viereen, katsoi Sveniä ihmeissään ja polkaisi nokialaisella hänet upoksiin:
- Saatanan rämehomo!

*****************

Kaksi homoa istuskeli baaritiskillä, kun baariin saapui uhkea isorintainen blondi. Toinen homoista katseli blondia pitkään, jolloin toinen kysyi huolestuneena:
- Et kai sinä vain ole hetero tai bi?
- En tietenkään.
- No miksi sinä sitten katsot tuota blondia niin pitkään?
- Se on sen verran hyvän näköinen, että toivoin jo hetken olevani lesbo.

*****************

Kaksi homoa olivat varanneet sviitin hotellista ja he viettivät siellä ihanaa yötä yhdessä. Yhtäkkiä toinen suuttui, pakkasi kapsäkkinsä ja aikoi poistua huoneesta. Silloin hän kuuli, kun sänkyyn jääneeltä pääsi melkoinen paukku. Ennen oven sulkemista hän huikkasi kaverilleen:
- Sen jälkeen mitä sanoit, sinun on aivan turha yrittää enää lähetellä lentosuukkoja!

*****************

Kaksi rekkamiestä istui baarissa. Toinen sanoi:
- Käsittämätöntä, miten ihmiset voivat olla aggressiivisia! Eilenkin eräs tyyppi tuli täällä haukkumaan minua homoksi.
- Toivottavasti sinä hakkasit hänet!
- Niin ajattelinkin, mutta hän pakeni kuin kaniini.
- Etkö sitten juossut hänen peräänsä?
- Luuletko, että se olisi ollut helppoa kireä hame päällä?

*****************

Kalevi lähti suurkaupunkiin suorittamaan asevelvollisuuttaan. Hänen uskonnolliset vanhempansa varoittivat häntä viinasta, kortinpeluusta ja naisista. Kalevi palasi lomalle neljän kuukauden päästä. Vanhemmat kysyivät:
- Oletko juopotellut?
- En.
- Pelannut korttia?
- Ehdottomasti en.
- Entäs vehtaillut naisten kanssa?
- Ei puhettakaan.
- Sittenhän kaikki on kuin ennen, sanoivat vanhemmat ilon kyyneleet silmissä.
- Ei aivan. Olen kihloissa. Hänen nimensä on Aarne.

*****************

Mies palaili autollaan keikkamatkaltaan ja huomasi tien varressa nunnan kaapuun pukeutuneen liftaamassa. Hän pysäytti autonsa ja tarjosi liftarille kyytiä. Ajettiin siinä sitten jonkin matkaa ja sitten tuo nunna sanoi:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa, Toista se on meillä...
Johan nyt, ajatteli mies ja ehdotti sitten reippaasti yhdyntää päästääkseen toisen valituksistaan.
- Etupuoleni olen pyhittänyt, joten normaalit kuviot ovat kohdallani pois laskuista. Mutta jos teille takapuoli kelpaa, niin minulle sopii, vastasi nunna.
Mies pysäytti auton seuraavalle bussipysäkille ja he hoitivat hommat ilman suurempia puheita. Hetken verran levättyään he jatkoivat matkaa. Sitten tuo nunnakaapuinen puhkesi taas puhumaan:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa. Toista se on meillä homoilla: meidän sitä täytyy keksiä vaikka mitä.

*****************

Neljä miestä tarinoi keskenään baarissa. Yksi lähtee käymään vessassa ja muut jatkavat.
- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri, ensimmäinen miehistä sanoo. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän myi niin paljon autoja, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.
- Minäkin olin huolissani pojastani, toinen miehistä jatkaa. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.
- Sillä lailla, kolmas miehistä lausuu. Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.
Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:
- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Minulle selvisi vastikään, että hän on homo ja että hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.

*****************

Jänis näki oravan metsässä ja kysyi:
-Tiedätkö mitä on logiikka?
-En tiedä.
-No onko sinulla tulitikkuja?
-Joo, on.
-Siitä voi päätellä, että varmasti tupakoit?
-Joo, tupakoin.
-Sitten juot varmasti viinaakin?
-Joo, juon viinaa
-Ja käyt naisissa?
-Jep.
-No niin, tuollaista on logiikka.
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa. Vastaan tuli karhu.
-Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja? kysyi orava.
-Ei ole.
-Hyi! homo! huusi orava.

*****************

Suomalainen oli eksynyt Ruotsin metsään. Hetken aikaa kuljettuaan hän näki kyltin jossa luki: "VARO HOMOJA" Mies jatkoi edelleen matkaa ja näki uuden kyltin, jossa luki: "VARO HOMOJA" Mies jatkoi vieläkin matkaa ja näki taas uuden kyltin, joka tällä kertaa oli aivan maan rajassa ja kirjaimet erittäin pieniä. Niinpä hänen oli kumarruttava syvään nähdäkseen mitä kyltissä lukee.
Hieman ennen kuin kuuli vetoketjujen rapinaa takaansa, mies ehti lukea: "MEHÄN VAROITIMME"

*****************

Suomalainen bemari kuski ajeli ympäriinsä ja huomasi kauniin ruotsalaisen blondin pussipysäkillä.. bemarikuski pysähtyi, avasi automaatti ikkunansa ja kysyi minne blondilla oli matka? ruotsalainen blondi pisti pään ikkunasta kiinni ja keroi haluavansa junalle.. suomalainen bemarikuski laittoi automaatti ikkunansa kiinni siten että blondin pää jäi väliin.. bemari kuski kiersi auton takaa ja pani blondia perseeseen.. avasi ikkunan.. blondi otti päänsä ikkunan välistä pois.. silloin bemarikuski totesi: näin me suomalaiset bemarikuskit tehää ruotsalaisille blondeille.. silloin blondi otti peruukin pois päästään ja sanoi: näin me ruotsalaiset homot tehään suomalaisille bemarikuskeille