Homovitsejä  Lesbovitsejä  Muita juttuja

Mitä eroa on erotiikalla ja perversillä ?

Jos käyttää höyhentä se on erotiikkaa, mutta jos hän käyttää koko kanaa se on pervessiä.

*************

Mummo menee kauppaan lihatiskille ja sanoo myyjälle "yksi lenkkimakkara kiitos". Myyjä kysyy" kokonaisena vai viipaleina". Mummeli nostaa hameen helmaansa ja sanoo " onko tää muka joku cd-soitin"?

*************

Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimenella? -Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edessä. -Paha paimen panee lampaita henkensä edestä.

*************

Turkulainen dementiaa poteva mies kättään katsoen suihkussa: Tulik mää, vai onk tää hoitoainetta?

*************

Kuinka monta sovinistiä tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
Ei yhtään, huora tiskatkoon pimeässä.

*************

Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat?
-Verilöyly

*************

Kun itikka törmää 100 km/h ajavan auton tuulilasiin, niin mitä liikkuu viimeisenä itikan päässä?
 - Persreikä

*************

Olipa kerran norsu ja kameli. Norsu nauraen kysäisi: Miksi sinulla on tissit keskellä selkää? Norsu nauroi. Kameli suuttui ja kysyi: Miksi itselläsi on kikkeli keskellä naamaa?!

*************

Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
  - Langaton tamppooni.

*************

Kaksi hullua miestä aikoi karata hullujenhuoneelta. Kun vartija kysyi heiltä kuka siellä? Mies joka ei olut yhtä hullu kuin toinen,  sano miau. Hullumpi sanoi vartijalle täällä on toinen kissa.

*************

Mikä on koiran logiikkaa?
 - Sitä mitä ei voi syödä eikä naida sen päälle täytyy kusta.

*************

Kaks mummoo meni marjaan mut toine ei mahtunu!!!!

*************

Mikä on miehen käsitys Helvetistä ?
Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

*************
Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino: Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

*************
Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

*************
Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä ?
Hän kuoli nauruun.

*************

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä ?
Mene naimisiin.

*************

Mistä mies tietää olevansa luuseri ?
Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: "Ei tänään, minulla on korvasärkyä"

*************

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta ?
Kynttilöin valaistu jäähalli.

*************

Mikä on miehen viiden A:n kriisi ?
Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut

*************

Kulkukauppias meni taloon ja alkoi innokkaana esitellä myyntiartikkeliaan. Talon isäntä istui potalla sateenvarjo kädessä ja söi
 marjoja. Emäntä hölskytteli kaksin käsin tissejään isännän edessä. Kauppias yritti monta kertaa saada turhaan osakseen huomiota ja viimein päätti häipyä vähin äänin. Kauppias meni naapuritaloon. "Tiedättekö, että teidän naapurissa asuu hulluja? Äijä istuu potalla sateenvarjo kourassa ja syö marjoja. Ja muija hölskyttelee tissejään."
 "Ei ne mitään hulluja ole. Ne on kuuromykkiä. Muija käskee mennä kauppaan hakeen maitoo ja äijä sanoo, paskanmarjat siellä sataa."

*************

Sodan aikoihin Jukka oli saanut pestin kauppalaivaan. Eräänä kauniina iltana hän sattui seisomaan kapteeni Eskolan vieressä komentosillalla, kun kapteeni älähti: - Jumalauta, torpeedo! Ei mitään mahdollisuutta väistää! Kuule Jukka, juokse messiin ja tee jotain, niin että pojat edes kuolevat iloisina! Tarjoa äkkiä vaikka ne viimeiset viinat sieltä messistä tai keksi jotain hauskuutusta niille. Jukka ryntäsi alas ja tokaisi korttia pelaaville miehille: - Uskottekos, pojat, että jos minä otan kullini esiin ja kopautan sillä pöytää, koko laiva räjähtää? Koko messi räjähti nauruun. Jukka kaivoi kullinsa esiin ja kopautti sillä pöytää. Laiva pamahti saman tien tuusan nuuskaksi. Pinnalle jäi kellumaan hylkytavaraa. Sen seassa kelluivat Jukka ja kapteeni, ainoat eloonjääneet. Lopulta he saivat rojusta lautan, jolle jäivät odottelemaan, jos joku laiva sattuisi näkemään heidät. Kapteeni kysyi mitä Jukka oli tehnyt: - Kuolivatko miehet iloisina? Jukka kertoi, mitä oli tehnyt. Kapteeni rypisti kulmiaan ja sanoi: - Älä jumalauta! Kuule, jos me ikinä pelastumme ja jäämme henkiin, niin sen verran neuvon, että ole pikkasen varovainen sen kullis kanssa, SE SAATANAN TORPEEDO MENI NIMITTÄIN KUITENKIN OHI!!!!!!

*************

Rasismiako? Noin 50:nen hengen joukko mustia miehiä oli rautatietyömaalla lapio hommissa. Helvetillinen kuumuus ja työn raskaus painosti miehiä. Kunnes jonain päivänä tuli mitta täyteen ja he rohkaisivat yhden heistä kysymään valkoiselta työnjohtajalta, (joka makoili omassa ilmastoidussa kopissaan, nauttien virvokkeita ja sikaria) että minkähän takia he rehkivät täällä paahtavassa kuumuudessa nälkä palkalla, kun toinen ei tee mitään? ja niinpä tämä valittu musta mies meni johtajan koppiin ja kysyi. -Minkäs takia sulla on niin paljon paremmin asiat ku meillä? - No tuota... lyöppäs minua täysillä tuohon kämmeneen (ja asetti kätensä vasten seinää)Musta mies ajatteli tietenkin että saapahan kerranki lyödä valkoista miestä ja löi täysillä. Samassa työnjohtaja nappasi kätensä pois edestä ja musta mies löi seinään. Toisen pidellessä rystysiään johtaja koputti sormella ohimoaan tokaisten että, täälläpäs onkin katsos jotain semmosta mitä teikäläisille ei vielä ole kehittynyt. musta kaveri käveli omiensa luo ja sanoi, nyt mä tiedän miksi se istuu tuolla kopissa ja me hikoillaa täällä. NO? (sanoi toiset malttamattomina) - Lyökääpäs mua lapiolla tohon, ja asetti kämmen vasten otsaansa.

*************

Kolme miestä oli Pyhän Pietarin portilla. Pietari sanoi: "saatte sitä paremman auton mitä vähemmän olette pettänyt vaimoanne." Ensimmäinen sanoi: "En kertaakaan ja sai mersun. Toinen sanoi: "Pari kertaa ja sai skodan. Kolmas sanoi: "Aika monta kertaa ja sai ladan. Seuraavana päivänä mersulla ajeleva kysyi ladalla ajelevalta mieheltä: "Miksi olet noin huonon näköinen?" Mies vastasi:  Näin äsken vaimon ajelevan potkulaudalla.

*************

Tuossa yhtenä iltana oltiin saunomassa poikien kanssa. Lupasin vaimolleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä.

Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.

Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, nauroi ja lopuksi pieraisi."

*************

Eräs mies eleli autiomaassa. Hän oli asunut siellä jo parisenkymmentä vuotta. Asiat oli oikein hyvin, hänellä oli yllin kyllin syömistä ja juomista, mutta koska hän asui yksin, hän oli valtavassa puutteessa. No eihän sitä ilman seksiä pärjää, joten mies yritti nussia erästä kamelia. No kerta kerralta hän epäonnistui, koska kameli oli niin pirskatin liukas. No, sitten yhtenä päivänä kuumana autiomaahan eksyi oikein kaunis ja muodokas nainen. Nainen oli janoissaan ja nälissään ja pyysi mieheltä apua. "Jos nyt annat jotain juomista ja syömistä voin tehdä sinulle ihan mitä vaan..." tämä uhkea neiti sanoi ja heittäytyi alasti, haarat levälleen hietikolle. Mies juotti ja syötti neitosen sekä mietti vähän aikaa ja sanoi: " Pidä tuota kamelia paikallaan niin minä vähä survasen!"

*************