Homovitsejä Lesbovitsejä Muita vitsejä
Kaikenlaista muuta höpinää
Suklaauutinen
Uusimmat terveysuutiset: suklaa sopii myös laihduttajalle!
Suklaa on kasvisruokaa. Suklaa tehdään suklaapavuista. Palko/papu = vihannes. Myös
sokeri tehdään juurikkaasta, joka on terveellinen vihannes. Täten suklaa on
terveellistä kasvisruokaa.
Suklaassa on myös maitoa, mikä tekee suklaasta vieläkin terveellisempää ruokaa.
Suklaarusinat ja muut suklaahedelmät lasketaan hedelmiksi, joten niitä saa syödä niin
paljon kuin jaksaa. Ne eivät lihota.
Jos suklaata syödessäsi kätesi sotkeutuvat sulaneeseen suklaaseen, syöt liian
hitaasti.
Ongelma: miten saat suklaalevyn kuljetettua kaupasta kotiin kesäkuumalla
saunankaltaisessa autossa? Ratkaisu: Syö suklaa jo parkkipaikalla.
Diettiohje: syö suklaata ennen jokaista ateriaa. Se vie pois ruokahalua ja nälkää,
joten syöt vähemmän.
Jos syön yhtä paljon tummaa suklaata ja valkoista suklaata, ne kumoavat toistensa
vaikutuksen. Näin ruokavaliossa pysytään tasapainossa.
Suklaa sisältää antioksidantteja, jotka ehkäisevät vanhenemisen vaikutuksia. Suklaa
siis nuorentaa.
Yhdestä suklaarasiasta saat koko päivän energiatarpeen täytetyksi. Eikös ole
kätevää ja yksinkertaista?
Muista: "Stressed" on toisinpäin kirjoitettuna "desserts", eli
suomennettuna stressi toisinpäin on jälkiruokaherkut :-)
Lahjavinkkejä
Toivomuslista naiselle; miehen läsnäolosta uneksivalle, sinkkunaiselle
tai naiselle, jonka mies matkustelee paljon
KUORSAUSSÄKKI
On pehmeä, isohko, raidallisella kankaalla päällystetty säkki, joka vuoteeseen tai
sohvalle asetettuna alkaa välittömästi kuorsata.
AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi
suosikkisarjan, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai
muuta urheilua.
PYYKINVÄRJÄÄJÄ
On tarkoitettu naiselle, joka haaveilee miehestä, joka auttaa kotitöissä. Kyseessä on
väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna välittömästi laukeaa ja värjää koko
pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Mainio naiselle, joka kaipaa
jännitystä elämään.
PÖNTTÖAUTOMATIIKKA
WC-istuimeen asennettava mekanismi, joka nostaa itsestään istuinrenkaan ylös.
Luxusmallistoon kuuluu itsestään haihtuva wc-paperi.
KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä
marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 15 minuuttia.
OSTOSHÄLYTIN
Luottokorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli
kortilla yritetään maksaa vaatteita, meikkejä tai kenkiä. Hälytin pysyy hiljaa, kun
sillä maksetaan porakonetta, työkaluja tai autotarvikkeita.
ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu
urheilusivut, yksi sivu ylösalaisin ja sopivasti rutattuna.
MIEHENÄÄNIVIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa sinkkunaisen kännykkään päivän mittaan viestejä kuten: en
ehdi syömään, piipahdan poikien kanssa kaljalla, hae auto korjaamosta, sori en ehdi
kauppaan, haethan sinä lapset tarhasta.
MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja
lattialle.
Suomalainen seksuaalihistoria
20-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä ei viitsinyt, koska
mies oli niin itsekäs. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli työväentalolla maailman
tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista.
40-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut
harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa ja tappeli. Nainen huolehti kodista.
50-luvulla mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli
likaista. Mies rakensi Suomea, ja nainen kasvatti lapsia.
70-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä.
Mies rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain
jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan.
80-luvulla nainen suostui yhä seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. mies yritti
olla isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. nainen kävi töissä
tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle"
Italiaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi jääneet miehet puhuivat
tunteistaan.
90-luvulla nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan
suorituspaineita. Kukaan ei enää halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana
synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina poissa,
kun lapsella oli korvatulehdus. Mies jäi kotiin ja kirjoitti kasvisruokakirjaa. Nainen
teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli ranskaa, osti perjantaipullon ja löi
miestä.
2000-luvulla nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi,
koska nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee
globaalista ongelmatiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä chat-foorumilla. Mies
ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta. Siitä huolehtii kuusivuotisen
yliopistokoulutuksen saanut lastentarhantäti.
Nunnat
Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...
SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen
tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä
kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi
seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.
Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja
on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.
SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi
minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alko juosta niin
kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä miest teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan juoksee
nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........
(Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu!)
Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!
SYKSYINEN JUHLAKAKKU
1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä
Ota esiin suurehko kulho.
Tarkasta maistamalla viskin laatu.
Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.
Laita sähkövatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista..
Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja Vatkaa taas.
Varmista, että viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä.
Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä
taash päälle.
Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä.
Maishta shitten, onko vishki vielä herkeälaatuishta.
Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh.
Tsekkaa vishki.
Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai
jotain,aivan shama perkkele. Voitele uuni.
Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, älä unohda käännyttää vatkainta poish.
Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa taas vishhki.
Mnee nnukkummaaan. Kuka ...aatana ylipäättään viittii shyyä jottain pershkeheeln
hhtelmäkakkua???
Antoisia leivontahetkiä!
Autoileva mummeli
Mummo "kaasuttelee" auton ääntä matkien pyörätuolillaan pitkin vanhainkodin
käytäviä. Yhtäkkiä hänen eteensä hyppää yhdestä huoneesta
pappa, joka ilmoittaa:
"Anteeksi rouva, ajoitte ylinopeutta. Saanko nähdä ajokorttinne?"
Mummo penkoo lompakkoaan, vetäisee esiin ryttyisen makeispaperin,oikoo sen ja ojentaa sen
papalle. Tämä tarkastelee "asiakirjaa", ojentaa sen takaisin, antaa mummolle
varoituksen ja
päästää hänet jälleen "liikenteeseen".
Mummon ralli jatkuu. Edestakaisin. Sama pappa hypähtää taas huoneestaan äkkiarvaamatta
hänen eteensä, pysäyttää ja sanoo:
"Anteeksi rouva, mutta ajoitte äsken räikeästi keltaisen viivan väärällä
puolella. Saanko nähdä rekisteriotteenne?"
Mummo kaivelee taas lompakkoaan, vetäisee tällä kertaa esiin maitokaupan ostoskuitin ja
ojentaa sen papalle.
Taas papparainen vilkaisee "asiakirjaa", antaa mummolle toisen varoituksen ja
päästää tämän matkoihinsa.
Mummo ei ole moksiskaan, vaan jatkaa huristeluaan, kunnes saapuu jälleen kerran papan
huoneen kohdalle. Ja taas pappa hyppää esiin ja
pysäyttää mummon. Tällä kertaa pappa on kuitenkin ilkosen alasti, ja miehisyytensä
tanassa.
Mummo katsahtaa pappaa epäluuloisena ja huudahtaa:
"Voi ei! Ei kai taas puhallusratsia?!"
Millaisen miehen haluan, tästähän se aikoinaan lähti
1. Komea
2. Viehättävä
3. Varakas
4. Huomaavainen kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntoinen
7. Pukeutuu tyylikkäästi
8. Arvot kohdallaan
9. Yllättää iloisesti
10. Mielikuvituksekas, kiihkeä ja romanttinen rakastaja
Ja koska tällaisia ei ole.......... pitää tarkistaa toiveitaan....
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (30 v.)
1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
2. Pitää minulle ovea auki
3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
5. Nauraa vitseilleni
6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7. Omistaa ainakin yhden solmion
8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. Romanttinen ainakin kerran viikossa
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (40 v.)
1. Ei liian ruma (kalju OK)
2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkonasyömiseen
4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä huonekaluja
7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa
8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
9. Muistaa laskea vessan istuimen
10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (50 v.)
1. Ajelee korva- ja nenäkarvat
2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
3. Ei lainaa rahaa liian usein
4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein
6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin
7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita
8. Arvostaa hyvää einesateriaa
9. Muistaa nimesi tarvittaessa
10. Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (60 v.)
1. Ei säikäytä pikkulapsia
2. Muistaa, missä wc on
3. Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
5. Yleensä muistaa, miksi nauraa
6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
7. Useimmiten käyttää vaatteita
8. Pitää pehmeistä ruuista
9. Muistaa, mihin jätti hampaansa
10. Muistaa, että on viikonloppu
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (70 v.)
1. Hengittää
2. Käy wc:ssä
...ja näinhän siinä on useinmiten käynyt:
1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia.
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa.
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän rahojaan.
7. Komeat miehet, joilla ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi
kauniina.
9. Miehet, jotka ovat heteroja, edes jokseenkin mukavia ja rikkaita ja pitävät meitä
kauniina, ovat pelkureita.
10. Miehet, jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkun verran
rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja, EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA.
11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät
mielenkiintonsa, kun me teemme aloitteen
NÄIN TANKATAAN
Malli MIES
1. Aja huoltoasemalle.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidantaskuun.
Malli NAINEN
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Laita kortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia.
11. Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudestaan.
14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus (12 sekuntia aikaa).
22. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. STOP!
26. Peruuta automaatille.
27. Ulos autosta: Ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti lompakkoon.
30. Laita kuitti hansikaslokeroon.
31. Tarkista meikki.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja 5 kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä.
