El anciano de 90 anos llega al medico para su chequeo de
rutina. El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 anos.
Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permitame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza
salio un dia tan apurado de su hogar que se confundio tomando el paraguas en vez del
rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta
al oso y dispara. A que no sabe
que paso?
-No se -responde el anciano.
-Pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el doctor.
-Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.
-A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR.
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La suegra :
En una ocación había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un
conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... vinieron a comprar el burro!
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COSAS DE MUJERES QUE LOS HOMBRES
NUNCA ENTENDERÁN
Que después de haber ordenado una ensalada con una salsa bajas calorías se morfen las
papitas fritas de tu plato.
Que se pongan a llorar como Magdalenas en medio de lo que para vos era el curso normal de
una conversación.
Que quieran besarte y abrazarte, pero nada más.
Que necesiten arreglarse tanto que después si te acercás se enojan.
Que vayan de compras sin nada específico que comprar.
Las pestañas postizas, las uñas postizas y cualquier otro postizo.
Que quieran saber todo acerca de tus antiguas novias pero no quieran conocerlas jamás.
La imperiosa necesidad de saber qué va a usar todo el mundo para la fiesta antes de
empezar a vestirse.
Que se sientan obesas cuando han subido dos gramos.
Que les guste buscar motivos para pelear gratuitamente.
Que se maquillen totalmente cuando simplemente van a salir a comprar el pan
y la leche.
La increíble necesidad de ir al baño en grupo. (Siempre quedará la duda si es para que
la otra apriete la cabeza)
Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novio a las amigas y no
dejarlas divertirse sin tanta vuelta.
Si las amigas se enamoran, después ensima celos y peleas.
Que soporten Sony y similares tantos días seguidos.Y si, lo único que se soporta de eso,
es la belleza exterior de las perras, nada más.
Su concepto de ropa diurna y ropa nocturna.
Que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la
misma crema en todo el cuerpo.
Que necesiten diez millones de cremas y pastillas para todas sus cosas.
Que compren un CD para escuchar una misma canción una y otra vez.
Que no sea suficiente preguntarles qué desean para su cumpleaños.
Que valoren más el tiempo transcurrido de la relación que la forma en que la relación
continúa.
El eterno deseo de discutir y analizar la relación de pareja.
La resistencia a usar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de
siempre.
Que mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta, siempre vuelvan desconformes
y que a la fiesta siguiente repitan el ritual.
Que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.
Que aunque tengan frío no se pongan un saco porque no les combina con lo que llevan
puesto.
Que tarden tanto para peinarse con secador y cepillo cuando lo último que hacen es
pasarse la mano y despeinarse.
Que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que
contarse.
Que puedan usar algo sólo porque está de moda.
Que salgan al shopping porque tienen que comprarse urgentemente un par de zapatos y
vuelvan con un pantalón.
MANIFIESTO MASCULINO DE NOSOTROS LOS INCONFORMES PARA USTEDES LAS JOVENES...
1. Si piensan que están gordas, probablemente sea cierto. No nos pregunten!!! Nos negamos
a responder y si insiten contestamos.
2. Si no se visten como modelos de ropa íntima, no esperen que nos comportemos como los
galanes de telenovela.
3.. Digan lo que quieren. Dejemos esto en claro:
Las indirectas sutiles no funcionan.
Las indirectas directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias no funcionan.
La gran puta! Digan las cosas como son!
4. Si hacen una pregunta para la que no quieren respuesta, no les extrañe una
contestación que no quieren oír!
5. A veces, no estamos pensando en ustedes. Acostúmbrense a eso. No nos pregunten en que
estamos pensando, a menos que estén listas para hablar de temas como: la pelusa del
ombligo, la estrategia del fútbol o los autos
deportivos.
6. Domingo = Asado + Amigos + Fútbol. Es como la luna llena o la subida de la marea. No
pueden evitarlo!!
7. Ir de compras no es un deporte, y no, nunca vamos a considerarlo de esa manera.
8. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que traigan puesta
está bien. DE VERDAD.
9. Tienen suficiente ropa. Tienen demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
10. La mayoría de los hombres tienen tres pares de zapatos. Qué les hace pensar que
servimos para decidir cuál par de treinta, se ve bien con ese vestido?
11. SI y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
12. Acudan a nosotros con un problema sólo si quieren ayuda para resolverlo.
Para eso servimos. La empatía es para las amigas.
13. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vayan al médico!!!
14. Si algo que dijimos se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace
que se entristezcan o se enojen, nuestra intención era decir la otra!
15. TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El durazno es una fruta, el ladrillo es
eso que hay en la pared, el salmón es un pescado... no jodan con que son colores.
16. Donde haya picazón, nos vamos a rascar!!!
17. La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a ustedes.
18. Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es 'nada', reaccionaremos como si no
pasara nada malo. Sabemos que no es cierto, pero no vale la pena molestarse.
19. Olvidensé de que si sentimos la necesidad de llamarlas todos los santos días,
sigamos deseandolas como el primero.
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Una chica le pregunta al novio:
- ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad.?
Y el chico le contesta:
- Tu sentido del humor mi amor.
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Los amigos se reúnen en un bar:
-¿Por qué has estado un mes sin venir a la tertulia?- preguntan a uno
- Por un auto- responde
-¿Te atropelló?
- No; por un auto de prisión
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¿Hijo?
Estaba un viejo sentado en el parque, tranquilo, cuando de repente se le
sienta al lado un pibe con todos los pelos parados, teñidos de azul, rojo, y
verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, hasta que el pibe le dice...
-¿¿"Que pasa viejo??¿¿ Nunca hiciste nada loco en tu vida??"
Y el viejo le contesta...
- "Si.. una vez me emborraché, y me fornique un loro... y.. justamente me
preguntaba... ¿no serás mi hijo?"
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Pepito, estudiante universitario, trabaja repartiendo pizzas
para ayudarse a pagar los estudios.
- ¿Cuál es la propina acostumbrada? - le pregunta un tipo a pepito -
- Pues. esta es mi primera entrega, pero el tipo que me dio el trabajo dice que si logro
que me suelte una moneda de 25 centavos, va a ser un milagro.
- ¿Ah, sí? - gruñe el cliente - pues, en ese caso, ¡toma $5!
- ¡Gracias, señor! - exclama Pepito - pondré el dinero en el fondo para mis estudios.
- Y, a propósito, ¿qué carrera estás estudiando?
Psicología Aplicada - contesta el chico.
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La gallega había sido violada:
LLegó la policía a tomarle declaración:
- Cálmese señora y cuéntenos todo.
- Lo único que sé, oficial, es que el tío que me violó era
argentino. Si señoor, sin duddas era argentino.
- ¿Cómo puede estar tan segura
- ¡Hombre! Pues poque cuando terminó de violarme me obligó a darle
las gracias
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En un avión hay tres curas, un brasilero, un
americano y un argentino. De repente, una de las turbinas del avion se incendia. El padre
americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos
agarran los únicos paracaídas que habían y saltan. Entonces el padre americano reza de
nuevo y le pide a Dios que por algún milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el
piso. El padre brasilero también reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el padre
argentino le reza a Dios:
- Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus
fieles muera.
Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se
abren las nubes y una mano lo agarra.
- A este lo mato YO!
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Hay tres santiagueños debajo de un árbol, haciendo sombra.
De repente pasa un caballo. Al mes, uno dice:
- ¡Paso un caballo blanco!
A los tres meses, el segundo dice:
- ¡No era blanco, era negro!
A los cinco meses, el tercero dice:
- ¡Si se siguen peleando me voy a la mierda!
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Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un
pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el
establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado
para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable
para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.
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¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?...
se está clonando.
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Grafitti en una calle de Galicia: Si hubiero conocido antes
a los argentinos no habría matado tanto judía. Adolph Hitler
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Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve
que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al
recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le
responde:
- Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los
recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga
cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una
persona de la cola lo llama y le dice:
- Vení. quedate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el
diablo viene, marca tarjeta y se va...
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En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo
marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!!
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Dos argentinos, en el exterior, estan por entrar a una fiesta:
- Che, ¿que te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.
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¿Cómo ladra un perro argentino?... Guau!, esteee... guau!
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¿Cómo se crea un uruguayo?... se mezclan: un poco de inglés, francés, italiano y un
poquito de mierda, pero solo un poco! porque o si no te sale un argentino.
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La NASA llama a concurso para candidatos a
astronauta para ir al centro del SOL. Se presentan un chino, un aleman y un argentino.
El chino presenta antecedentes: ingeniero aeronautico, aficcionado a la coheteria,
estudioso del sistema solar, y pide 1 millon de dolares.
El aleman es licenciado en fisica, postgrado en mecanica cuantica nuclear, aviador
profesional y debido a su interes altruista en la ciencia desea ir al Sol a un costo de 2
millones de dolares.
Cuando le toca el turno al argentino este es el dialogo:
- Yo solo se hacer aviancitos de papel, pero todo queda solucionado con 3 millones de
dolares.
- Pero... ¿digame una buena razon para que lo elija a ud?
- ¡Ay mi Dios, que lentos que son acá!, un millon para mi, un millon para vos y lo
mandamos al Chino!!
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¿Por qué los ataudes de los argentinos tienen perforaciones?... para que salgan a
vomitar los gusanos.
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Un Argentino llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos:
- Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos? Y el
vendedor le responde:
- No se dice paquete, se dice "cajetilla".
- Bueno ok, tambien deme fósforos.
- No se dice fósforos, se llaman "cerillos".
El porteño ya cansado agrega:
- Decime yoyega, ¿cómo yaman acá a los giles?.
- Aquí no los llamamos, vienen solos por Aerolíneas Argentinas.
_____
Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube
una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...
¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y
descerebrado?... una persona digna de confianza.
¿Cuáles son las diez palabras que jamás querría oír un
español?
- No sée.
- Che, shoy tu nuevo veshino. Esteee, ¿me preshtás el teléfono?
-¿Cuál es la diferencia entre un boy-scout suizo y un
boy-scout argentino?
- No sé.
- El boy-scout suizo ayuda a la viejita a cruzar la calle. El boy-scout
argentino también, pero le pide unos mangos por la gauchada.
_____
La ambulancia llegó presurosa a la escena del accidente de
tánsito.
Bajaron los enfermeros con las camillas. El médico se acercó al
argentino que acababa de chocar y le dijo:
- Cálmese. Pronto lo curaremos.
- ¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes
nuevo!
- Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo
izquierdo ha quedado aplastado!
- ¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!
_____
Esto creen los argentinos de ellos mismos:
- Todo lo que se dice en contra de los argentinos "es pura envidia,
che".
- Los argentinos no creen que son los mejores futbolistas del mundo.
Creen que son los únicos que saben jugar al fútbol.
- Los argentinos no falsifican: mejoran el producto.
- Los taxistas argentinos no abusan de los turistas: los ponen a prueba.
_____
Noticias políticas: Se ha dado a conocer el caso de
un político socialista argentino que robó tanto, pero tanto que acaba de afiliarse al
liberalismo.
_____
PIDIENDO
AUMENTO DE SUELDO
Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y dice:
-"Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres
compañias que andan detrás de mi."
El jefe le pregunta:
-"¿Ah, si ? ¿Y puede decirme cuales?"
-"Pues la de la Luz, la del Agua y la del Teléfono."
_____
Cielo
Tres hombres llegan simultáneamente a las
puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo
problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar
a uno de los tres esta semana.
Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos
días, pero no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió será la que pueda entrar en
el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la
historia y mejorasen la suya con algún "adorno"...
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- "Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar
a media mañana a casa.... subí los 25 pisos del edificio por la
escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y
allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente
desnuda en el suelo... sabía que la había agarrado. Corrí por todo el departamento en
busca de su mante, arriba, abajo, debajo de la
cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y
mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos
ruidos en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!.
Abrí la ventana y allí estaba el
desgraciado, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza.
Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza.
¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarré
la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude
poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la
camisa, por lo que caí con la heladera y encontré mi muerte.
Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa... "
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo
pasar al segundo hombre:
- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas.
Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto
cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió.
Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos
hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte
y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré
agarrarme de una de las cornisas del edificio.¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba
dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en
la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe
con un bate de béisbol!!!.
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi
ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón
de maleza justo bajo mi caída.
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna,
¡una heladera estaba cayendo encima mío!.
Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto.
Hizo pasar al último hombre y le dice:
- "Hijo, más vale que tengas una
muy buena historia porque la del anterior...realmente es increíble !!"
Así el último hombre lo miró y comenzó...
- "OK, imaginate esto que voy a contarte, empieza así ... desnudo,
escondido en una heladera..."
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