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| MAS CHISTES | |
| Acuerdo entre
el gobierno y los trabajadores DE: JEFE DE RECURSOS
HUMANOS Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible. El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de "JODE" (Jubilación Opcional de Empleados). Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS" soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamara "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominara "POLVO" (Posibilidades Optimas Legales de Volver a la Organización). La política del programa, establece que los empleados pueden disfrutar de un solo "POLVO" y de dos "PAJAS", pero a su vez pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la dirección lo juzgue necesario. Se ruega la mayor difusión al contenido de la presente para que el que lo desee sea debidamente "JODIDO". |
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| Carta de
un informático dejando a su novia Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligacion de decirte adios y desinstalarte de mi sistema. Me cuesta mucho, creeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer dia en que te vi, ya tu version trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. por que lo voy a negar? la belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraria una aplicacion como tu, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click". Pero de un tiempo a esta parte te habras dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la comparticion de hardware, pero tu por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo mas. Soy un hombre! nuestra vida en comun tenia como punto basico el que me aseguraste ser multitarea: yo traeria el dinero y tu cuidarias nuestras homepages, harias la comida y llevarias acabo la gestion de los recursos del sistema. Esa condicion, bonita, era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagar al host el dinero del alquiler! Si no estabas de acuerdo con los terminos de la licencia, no deberias haber hecho click en 'NEXT'. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algun dia, si me presentas una version muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno. Se que con tu interface no te costara mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte dificil la actualizacion, y que comprendas la razon de nuestra incompatibilidad. |
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| Un tipo hambriento entra a un
restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena: "Ea, mesero, venga aquí por favor." Pero nadie le hace caso. Insiste: "Oiga, mesero, venga por favor" Nuevamente, nadie le hace caso. Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada. El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino. "Las cosas se están poniendo buenísimas", pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado. La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7. Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto... Llega el mesero y limpiando la mesa dice: "¿Qué le sirvo, señor?" |
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| Federico vivía
en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla sólo
compartía el apartamento con Federico. Nadie podía comprobar otra cosa. Un día, Federico invita a su madre a cenar a su apartamento. Durante la cena, la madre no pudo evitar reparar en lo hermosa que era Karla. Durante mucho tiempo había tenido sospechas de que su hijo sostenía una relación con Karla y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras observaba el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento, Federico asevera: "Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que, desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir sopa. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre: en la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió: 'Querida mamá: No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata para servir sopa; tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a mi apartamento. Con todo cariño, tu hijo Federico'. Unos días más tarde, sobre su escritorio, Federico encuentra una nota de su madre: 'Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa que yo puse bajo sus sábanas. Con todo cariño, mamá'. |
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| SIGNOS DE QUE TU NOVIA TIENE UN
AMANTE EN LA WEB - Últimamente, antes de sentarse frente al ordenador, se da una duchita y se perfuma. - El dedito que aparece sobre los hyperlink esta mojado y viscoso. - Cuando se enoja contigo, te dice: tú eres un gran http. - Cuando ronca, en lugar de zzz salen de su boca www. - El mouse tiene la bola escondida. - El otro día llegué a casa antes de lo habitual y me encontré a mi mujer en la cama y el ordenador ¡¡ dentro del armario !!. - Cuando terminamos de hacer el amor pretende "reiniciarme" e ir a "inicio" - Aún no se ha enterado que soy yo mismo quien simula ser su amante desde el ordenador del trabajo. - Ha desarrollado una gran habilidad para escribir con una mano. - El modem siempre está caliente - Cuando hacemos el amor me pide que conecte por el COM1 y no por el 2. - Encuentras todos los dias la silla del ordenador mojada | Primera Parte | Tercera Parte | Cuarta Parte | | Quinta Parte | Sexta Parte | | Septima Parte | |
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Ultima Actualización: Diciembre de 2000 |
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