MOPPEN
2 |
3 |
4 |
5
Een jonge vent komt bij de drogist om condooms te kopen. De drogist meldt dat ze in twee verpakkingen worden verkocht; een van 3 stuks en een van 12
stuks. De jongen trekt een stoer gezicht en zegt "Nou, ik ben vanavond uitgenodigd om thuis bij een lekker heet wijffie te komen eten. De hele school heeft
haar al zowat genaaid en ik voel dat dit mijn geluksdag is. Ik ga ze dus vanavond een flink pakken en heb er wel een stuk of 10 nodig." Aldus koopt hij een
verpakking met 12 stuks en rekent af. 's Avonds zit hij bij het meisje thuis aan tafel en hij vraagt of hij misschien even mag bidden voor het eten. Natuurlijk
wordt zo'n verzoek gerespecteerd en hij begint te bidden... en te bidden... en te bidden... Dat gaat zo een minuut of 10 door en uiteindelijk tikt het meisje
hem aan... "Goh, je hebt mij nooit verteld dat jij zo religieus bent... " Waarop hij antwoordt: "Jij hebt mij ook nooit verteld dat jouw vader drogist is!"
Jantje loopt te spijbelen over de Amsterdamse wallen en hij ziet voor z'n neus een man uit de deur van een dame van de walletjes komen. Hij geeft de man
een rukje aan zijn broek en zegt: "Ik weet lekker waar jij bent geweest". De man kijkt geschrokken om zich heen maar niemand heeft het gezien of gehoord,
hij geeft Jantje snel een tientje en laat hem beloven niets verder te vertellen. Maar op een afstandje loopt Jantje de man achterna en hij belt aan bij de deur
van het huis waar de man naar binnen gaat. De man schrikt zich een ongeluk als hij Jantje ziet staan en hem hoort zeggen: "Nu weet ik ook waar je woont".
Nu krijgt Jantje een briefje van 25 om z'n mond te houden. Na een tijdje wachten gaat Jantje maar naar huis. Een paar dagen later vindt z'n moeder het geld
in Jantjes broek en vraagt hem om opheldering. Helemaal niet blij met de gegeven verklaring besluit ze dat eens een keer biechten in de kerk hem wel eens
een lesje zal leren. Maar als Jantje het luikje van het biecht hokje ziet open gaan roept hij: "HA! nu weet ik ook waar je werkt!"
Een lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw deed hem achter in de rij
aansluiten. Na een tijdje probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werkten de
vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij gaf het op, trok zijn das recht, streek zijn verwarde haar glad en zei waardig: "Prima, dames, als u zich zo blijft
gedragen, open ik de winkel niet."
Toen Martin op zijn werk verscheen met beide oren in het verband, werd hem gevraagd wat er was gebeurd. " Ik keek naar de voetbalwedstrijd op tv en
mijn vrouw stond naast me te strijken," legde hij uit. "Ze was net even weg, toen de telefoon ging. Ik wilde de hoorn pakken, maar hield in plaats daarvan
het strijkijzer tegen mijn oor." "Maar wat is er dan met je andere ook gebeurd?" "Dat laat zich raden. Ik had de hoorn nog niet neergelegd of die vent belt
terug."
Er komt een man de bank binnen. Hij loopt naar de kassier en zegt: "Geef mij eens duizend gulden, klootzak!" De kassier zegt: "Wat!?" "Je bent toch niet
doof?" zegt de man, "ik zeg: geef mij eens duizend gulden, klootzak." De kassier loopt naar de bankdirecteur, en zegt: "Wat ik nou beleef: komt er een vent
aan het loket, en die zegt geef mij eens duizend gulden, klootzak." "Ik zal wel eens even komen kijken," zegt de directeur, en hij loopt met de kassier mee
terug naar de balie. "Wat is er aan de hand?" vraagt de directeur aan de klant. De man zegt: "Gewoon, ik zeg tegen die kassier: geef mij eens duizend
gulden, klootzak." "Wie bent u?" vraagt de directeur. "Ik ben meneer Cohen," zegt de man. "Heeft u een rekening hier?", vraagt de directeur. "Ja," zegt de
man. De directeur zegt tegen de kassier: "Kijk eens wat er op de rekening staat van die man." De kassier kijkt en zegt: "Acht miljoen gulden." Zegt de
directeur: "Geef die man dan eens duizend gulden, klootzak."
Er komt een man bij het uitzendbureau en vraagt of er werk voor hem is. "Toevallig heb ik een prima baantje voor u. Er is werk voor u in Artis." De man
gaat naar Artis en krijgt de directeur te spreken. De directeur zegt: "Ik zou graag willen dat u een apepak aan trekt. Er is momenteel een tekort aan apen.
Als u nou in dat hok gaat zitten... U hoeft alleen maar een beetje bekken te trekken, te schreeuwen en aan de lianen te slingeren. Dan betalen wij u 4000
gulden per maand." "Dat is een prima salaris," zegt de man, "ik doe het." De man gaat in het apepak de kooi in, gooit met pinda's, trekt bekken, springt
rond, slingert aan de lianen. Opeens breekt er een liaan af en de man belandt met een boog in de leeuwekuil. Een leeuw springt op en rent op hem af. De
man zinkt op de knieen, doet z'n ogen dicht en bidt: "Alsjeblieft, alsjeblieft." En er gebeurt niets. De man doet zijn ogen weer open. Zegt die leeuw: "He, ben
jij ook van het uitzendbureau?"
Er bellen twee zwervers aan bij freule Van Puffelen. De freule vraagt wat ze wensen. "Nou mevrouw," zegt de ene zwerver, "we zouden graag een korsie
brood eten. Heb u misschien een klussie voor ons?" "Dat komt goed uit," zegt de freule, "achterin de tuin ligt een stapel hout. Als jullie dat voor mij klein
hakken, dan krijgen jullie de restjes van gisteren en een kop koffie." "Graag mevrouw," zegt de zwerver, en de twee lopen naar de tuin om het hout te gaan
hakken. De freule gaat weer naar binnen. Dan gaat de telefoon. De freule neemt op: "Met freule Van Puffelen." "U spreekt met de acrobaat," klinkt het aan
de andere kant: "Ik zou vanavond optreden bij u op de freule-vereniging, maar ik heb mijn pols verstuikt, dus ik kan niet komen." "Dat is niet zo mooi," zegt
de freule en hangt op. Als ze opgehangen heeft, ziet ze de ene zwerver door de tuin een driedubbele flikflak, een dubbele salto en een rietberger maken. De
freule loopt naar buiten en zegt tegen de andere zwerver: "Als uw collega dat vanavond bij de freule-vereniging ook wil doen, dan betaal ik hem 500
gulden." Roept de ene zwerver naar de andere: "Jan, de freule vraagt of je vanavond voor 500 gulden ook je andere pink eraf wil hakken!"
Er komt een neger bij een ijzerhandel en zegt: "Ik moet een goede zaag hebben, want ik moet bomen zagen." De verkoper zegt: "Ik heb hier een grote
kettingzaag. Daar zaag je per dag gemakkelijk 100 bomen mee om." De neger koopt de kettingzaag en vertrekt. Na twee dagen komt hij terug en zegt: "Ik
heb echt mijn best gedaan, maar ik zaag niet meer dan 50 bomen per dag om." De verkoper zegt: "Tja, dan moet je wat harder werken. Als je om acht uur
's ochtends begint en je werkt door tot vijf uur 's middags, dan zaag je met gemak 100 bomen om." Twee dagen later staat de neger weer in de winkel: "Ik
heb gewerkt van zeven uur 's ochtends tot zeven uur 's avonds en ik heb maar 75 bomen om kunnen zagen." "Weet je wat," zegt de verkoper, "dan ga ik
morgen eens met je mee om te laten zien hoe het moet." De volgende dag staan de verkoper en de neger in het bos. De verkoper pakt de kettingzaag, zet
'm aan en geeft gas: "Heing, broem, broem, broem..." "He," zegt de neger, "wat een gek geluid!"
Een Amerikaanse gebedsgenezer komt naar Nederland en houdt een grote bijeenkomst in een congreszaal. Hij komt de zaal binnen, loopt naar voren en
begint meteen te roepen: "Hallelujah, praise the Lord. Dames and heren, laat ik u voorgaan in gebed." Als hij met de hele zaal gebeden heeft, loopt hij de
zaal weer in en kijkt rond. Dan spreekt hij een vrouw aan: "Hello, how are you? Mevrouw, mag ik u vragen naar uw naam?" De vrouw zegt: "Ik ben
mevrouw De Vries." De gebedsgenezer vraagt: "And what scheelt eraan, mevrouw De Vries." Zij zegt: "Ik kan niet staan of lopen zonder krukken." Zegt de
gebedsgenezer: "Mevrouw De Vries, gaat u met mijn assistenten mee naar het podium, en gaat u achter het gordijn staan. Ik kom zo bij u." De
gebedsgenezer loopt verder door de zaal. Hij staat stil bij een man en vraagt: "Hello meneer, what is uw naam?" De man zegt: "Ik ben meneer Janfen."
"Meneer Jansen, what is uw probleem?" De man zegt: "Ik heb een hafelip: ik heb laft van een fpraakgebrek." Zegt de gebedsgenezer: "Meneer Jansen, gaat
u naar het podium, en gaat u achter het gordijn staan. Ik kom zo bij u." Mevrouw De Vries en meneer Jansen verdwijnen achter het gordijn. De
gebedsgenezer loopt weer naar het spreekgestoelte en zegt tegen de zaal: "Ladies and gentlemen, dames and heren, let us pray, ik ga u voor in gebed."
Iedereen in de zaal bidt. Dan roept de gebedsgenezer: "Mevrouw De Vries, werp uw krukken af!" KLABAM, hoor je achter het gordijn. De
gebedsgenezer roept: "Meneer Jansen: spreek!" "Mevrouw de Vrief if op haar bek gevallen."
Ik deed laatst vakantiewerk met twee vrienden van me: ramen inzetten in een wolkenkrabber. We hangen op de 28e etage in zo'n bakkie, lazert me collega
ineens naar beneden. "Da's niet zo mooi," zegt mijn vriend, "hij was getrouwd en al. Wie gaat het aan zijn vrouw vertellen. Ik durf dat niet." "Nou," zeg ik
met mijn grote mond, "dan ga ik wel." Even later kom ik terug met een kratje pils. "Wat is dat nou?" zegt mijn vriend: "Kom je nou aanzetten met een kratje
pils? Je moest die vrouw het slechte nieuws gaan vertellen!" "Dat heb ik ook gedaan," zeg ik. "Wat is er dan gebeurd?" vraagt mijn vriend. "Nou," zeg ik, "ik
bel dus aan bij dat huis. Zijn vrouw schuift een raam open en vraagt wat er is. Ik zeg: `Bent u de weduwe Jansen?' Zij zegt: `Ik heet wel Jansen, maar ik ben
geen weduwe.' Zeg ik: `Zullen we wedden om een kratje bier?'"
Een miezerig klein cowboytje loopt op hoge poten de saloon binnen.
"WIE HEEFT MIJN PAARD HELEMAAL IN DE GRONDVERF GEZET?" roept hij uitdagend.
"Ik", roept een boom van een cowboy, "had je wat dan?"
Zegt het cowboytje: "Hij is droog, je kan hem aflakken."
"Hallo!" roept moeder onder aan de zolder trap, "wat spoken jullie daarboven uit?" Jantje en Elsje in koor: "We spelen kindje-maken, mam!"
"Oh, dan is het goed," zegt moeder, "ik was al bang dat jullie stiekem rookten."
Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meldt zich
na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik
last heb van een lintworm...." De dokter kijkt bedenkelijk naar het
armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen..." De
dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer,
dat vereist een harde aanpak..." De arts loopt naar de achterkamer en komt
na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met
enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten.... en
stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en
komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens
huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt
aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug
bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter. "Jawel",
zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de
man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken."
stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter
vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren
met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om
zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte
maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig
zitten wachten.................. Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten
en die zegt: "He joh.... Waar blijft mijn koekje?" MEP !!!!!!!!!!!
Een man neemt een dag vrij en besluit te gaan golfen. Hij is bij de tweede
hole als hij een kikker naast de green ziet zitten. Hij denkt er niet over
na en staat op het punt te slaan als hij hoort: "Kwaak.... negen ijzer."
De man kijkt rond en ziet niemand. "Kwaak.... negen ijzer" Hij kijkt naar
de kikker en besluit te bewijzen dat de kikker ongelijk heeft. Hij steekt
zijn andere club weg en neemt een negen ijzer. Bam! Hij slaat raak. De man
is geschokt. Hij
zegt tegen de kikker: "Jij bent zeker een gelukskikker, he?"
De kikker antwoordt: "Kwaak..... Gelukskikker"
De man besluit hem mee te nemen naar het volgende hole.
"Wat denk je kikker?" vraagt de man.
"Kwaak.... drie hout"
De kerel neemt een drie hout en Bam! Hole in one.
De man is verbijsterd en weet niet wat te zeggen.
Aan het einde van de dag heeft de man het beste potje golf in zijn leven
gespeeld en vraagt aan de kikker: "Oke, waar gaan we nu naartoe?"
De kikker antwoordt: "Kwaak.... Las Vegas."
Ze gaan naar Las Vegas en de kerel vraagt: "Oke kikker, wat nu?"
De kikker zegt: "Kwaak.... Roulette."
Als de man naar de roulettetafel loopt, vraagt hij: "Oke, waarop moet ik
inzetten?"
De kikker antwoordt: "Kwaak.....$3000, zwart 6"
Het is een kans van een op miljoen dat de man dit wint, maar na het
partijtje golf denkt de man, wat maakt het ook uit. Bam! Bakken geld komen
teruggeschoven over de tafel. De man neemt zijn winst, lost er zijn schulden
van een mislukte grondspeculatie mee af en vraagt aan de kikker: "Oke, waar
gaan we nu naartoe?"
De kikker antwoordt: "Kwaak.... Washington."
Ze gaan naar Washington en de kerel vraagt: "Oke kikker, wat nu?"
De kikker zegt: "Kwaak.... Run for President."
Die kans is nog veel kleiner dan één op een miljoen, maar de man doet het,
en het lukt!
De man zit al jaren in het Ovalen Kantoor voordat hij aan de kikker vraagt:
"Kikker, ik weet niet hoe ik je terug moet betalen. Je hebt al dat geld voor
me gewonnen en me aan een goeie baangeholpen. Ik ben je eeuwig dankbaar."
De kikker antwoordt: "Kwaak.... Laat mij je k....kussen."
De man denkt, waarom niet, omdat die kikker zoveel voor hem gedaan heeft,
verdient hij het.
Met een kus verandert de kikker in een knappe 20 jaar oude meid.
"En dat, Mr Starr, is hoe het meisje in mijn kamer kwam"
Er zit een Belg een Nederlander en een Duitser in de trein op weg naar
Rotterdam, de Belg zegt tegen de Duitser dat zij binnen 2 jaar een compleet
kasteel hebben gebouwd met harnassen en suppoost voor de deur. Waarop de
Duitser tegen de Belg zegt dat dat nog niets is, want zij hebben een
complete fabriek gebouwd met productlijn en afzetgebied in een jaar tijd. Na
dit gezegd te hebben, komen ze in Rotterdam aan en zien ze de Euromast.
Daarop vragen ze de Nederlander wat dat is. De Nederlander die zegt: "Weet
ik veel, stond er vanmorgen nog niet..."
V: Het is klein, oranje, het zit in een boom, en het roept de hele dag: "Ik ben
een sinaasappel, ik ben een sinaasappel." Wat is dat?
A: Een mandarijn met een grote bek.
Een bus met dwergen is op weg naar een dwergencongres.
Binnen 5 minuten na vertrek staat een dwerg bij de chauffeur: "Ik moet
plassen!"
De chauffeur knorrig: "Ja, heb ik dat, dadelijk wil iedereen plassen, ik
stop bij het eerste beste café en daar stapt IEDEREEN uit en gaat plassen,
begrepen?"
Zo gezegd, zo gedaan. Bij het eerste het beste café stappen alle dwergen uit
en gaan naar de wc.
Als ze klaar zijn, lopen ze met z'n allen in een rij het café weer uit.
Een dronken klant ziet dan pas de meute het café uit sjokken.
"Krijg nou wat!" roept 'ie tegen de caféhouder, heb je dat gezien: "Je
voetbalspel loopt weg!"
Prins Claus staat samen met Wim Kok onder de douche zegt Claus wat heb jij
een grote zeg, waarop Wim Kok zegt, dat is gewoon een kwestie van oefenen na
het tanden poetsen sla ik hem drie keer tegen de wasbak. Dat moet ik ook
proberen zegt Claus. 's-Avonds komt Claus thuis, Beatrix ligt al op bed en
na het tanden poetsen denkt Claus: "O ja, nog even oefenen en slaat hem drie
keer tegen de wasbak waarop Bea vanuit de slaapkamer roept: "Wim ben jij daar?"
Er staan 3 vrouwen langs een rivier en ze moeten naar de overkant toe.
Ze mogen alle drie een wens doen.
De eerste wenst dat ze over het water kan lopen.
En ja hoor... Ze loopt over het water, maar halverwege de
rivier... HAP! Een krokodil heeft haar opgegeten.
De tweede vrouw wenst dat ze kan zwemmen als een vis.
En weer... Halverwege de rivier... HAP! Ook zij wordt opgegeten door een
krokodil.
De derde vrouw bedenkt wat ze het beste kan wensen. Ze wenst dat ze een man
is.
En ja hoor... Ze verandert in een man en zegt dan: "He, een brug!"
Op een nacht hoort een man rare geluiden in de tuin van zijn buren.
Hij loopt de trap af en gaat voorzichtig naar buiten.
Daar ziet hij dat de poes van zijn buren wordt verkracht door een muis.
Gefascineerd door wat hij ziet, voert hij de muis wat stukjes kaas,
pakt hem op en neemt hem vervolgens mee naar de tuin van de andere buren.
Daar herhaalt de muis zijn kunststukje met de duitse herder!
De man, die haast niet kan wachten om dit aan iemand te laten zien, pakt
de muis op, rent ermee naar zijn slaapkamer en maakt zijn vrouw wakker.
Voor hij iets kan zeggen ziet zij de muis, gilt en kruipt onder het
dekbed.
"Wees maar niet bang schat", zegt hij.
"Moet je eens horen wat ik net heb meegemaakt".
"Kan me niks schelen, sodemieter op!" gilt zijn vrouw.
"En neem die vieze sexmaniak mee!"
Een knecht werkt al 30 jaar bij dezelfde boer. Al die tijd hebben ze nooit gesproken.
's-Ochtends is het "Hoi", en 's-avonds is het "Tot morgen." Op een dag komt de knecht met
een nieuwe scooter op het werk.
"Hoi" zegt de boer, "mooie scooter!"
De knecht zegt alleen maar Hoi terug.
S'avonds om vijf uur zegt de boer "Tot morgen."
Zegt de knecht: "NEE ik neem ontslag." Maar waarom vraagt de boer?
De knecht: "Ach man, dat gezeik over die scooter..."
Een vrouw, met een baby in haar armen, stapt in de bus. De buschauffeur kijkt even en zegt:
"Dat is de lelijkste baby die ik ooit gezien heb."
Woedend loopt de vrouw door en gaat naast een man zitten.
Hij ziet dat ze erg boos is en vraagt haar naar de reden.
Ze antwoordt dat ze enorm is beledigd door de chauffeur.
"Dat hoeft u niet te nemen", zegt de man.
"Als ik u was, zou ik er wat van zeggen."
"U heeft gelijk," zegt ze. "Ik ga terug naar voren en zal
hem eens even vertellen wat ik ervan denk!"
"Goed idee!" zegt de man.
"Dan houd ik intussen uw aapje wel even vast."
Een man zit op het terras van zijn stamkroeg wat te drinken,
als er plotseling een non bij zijn tafeltje komt staan en zegt:
"U zou uzelf moeten schamen! Drinken is een zonde!
Alcohol is het bloed van de duivel!"
De man besluit de tegenaanval in te zetten.
"Hoe weet u dat zuster?"
"Dat heeft moeder-overste ons verteld."
"Maar heeft u ooit zelf weleens alcohol gedronken? Hoe kunt u er
zo zeker van zijn dat wat u zegt, ook de waarheid is?"
"Stelt u niet van die domme vragen!
Natuurlijk heb ik nog nooit alcohol tot mij genomen."
"Laat mij u dan iets aanbieden. Als u na afloop nog steeds vindt
dat het een zonde is, stop ik onmiddellijk met drinken.
Weet u wat? Ik zal aan de barman vragen of hij uw drankje in een
koffiekopje wil schenken, zodat niemand het in de gaten heeft."
Met duidelijke tegenzin gaat de non akkoord.
De man gaat naar binnen en zegt tegen de barman:
"Doe mij nog een biertje en een driedubbele wodka met ijs.
Maar doe me een lol en gooi die wodka even in een koffiekopje."
Waarop de barman antwoordt:
"Nee! Toch niet weer die kut-non, hè?"
Een man staat voor de rechter op beschuldigdiging van dubbele moord.
De rechter zegt: "U wordt ervan verdacht uw vrouw te hebben
doodgeslagen met een hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt een man: "Vuile hufter!"
De rechter gaat door: "U wordt er tevens van beschuldigd uw
schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu: "Vuile, smerige hufter!"
De rechter stopt, kijkt de man achterin de zaal aan en zegt:
"Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in
acht moeten nemen, anders laat ik u uit deze rechtszaal verwijderen.
Heeft u dat goed begrepen?"
De man antwoordt: "Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik
woon al 15 jaar naast die vuile, smerige rothufter en elke keer
als ik een hamer van 'm wilde lenen, zei 'ie dat hij er geeneen had!"
In België hebben ze net als bij ons van die ronde borden met een rode
rand en daarin een zwart autootje rechts en een rode links. In België
echter staat er consequent de volgende toevoeging onder: 'Geldt ook voor
andere kleuren.'
Jan zit in een kroeg aan de bar. Komt er opeens een patser binnen
die roept: "In dit dorp heb ik alle vrouwen al eens gehad, behalve
één."
Trots gaat hij zitten en bestelt wat te drinken. Later die
avond gaat Jan naar huis en zegt tegen zijn vrouw :"Ik kwam in de
kroeg een vent tegen die beweerde in dit dorp alle vrouwen, op één
na, al eens te hebben gehad!"
"Pfffft," zegt zijn vrouw, "da's dan zeker die trut van de overkant..."
Een echtpaar woont met hun 10-jarig zoontje in een
klein appartement in de binnenstad.
Om nog ongestoord sex te kunnen bedrijven besluiten ze het kind
op het balkon te zetten, met de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.
De jongen begint zijn commentaar op het moment dat zijn ouders ook
"beginnen".
"Er wordt een auto van de parkeerplaats weggesleept."
"Er rijdt een ziekenauto voorbij."
"De buren hebben visite."
"Kees rijdt op zijn nieuwe fiets en die van de Wit liggen te neuken."
Pa en ma schieten overeind. "Hoe weet je dat?" roept de vader.
De jongen antwoordt: "Nou, hun zoontje staat ook op het balkon!"
Twee jagers laten zich met een klein vliegtuig naar een uithoek in Canada
vliegen. De piloot zegt na de landing: "Denk erom: 1 Eland!
Meer niet, want anders krijg ik deze kist nooit meer van de grond!"
Na een paar dagen komt de piloot terug om de mannen op te halen
en ziet dat ze al staan te wachten. Met 2 elanden...
"Wat heb ik nou gezegd?" begint hij.
"Ach wees toch niet zo'n watje", antwoordt één van de mannen.
"Vorig jaar liet de piloot ons er wel 2 meenemen, angsthaas!"
De piloot wil dit niet over zijn kant laten gaan en laadt de 2 mannen,
plus de twee elanden in zijn toestel. Tijdens de start krijgt hij niet genoeg hoogte en ze
storten neer in een bos. Na enige tijd komen ze elkaar zonder noemenswaardige kleerscheuren
tegen.
"Enig idee waar we zijn?" vraagt de piloot.
"Nou," zegt één van de jagers, "Ik denk zo'n 300 meter verder dan vorig
jaar."
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug.
De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was
maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man, dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit
mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat
voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad,
dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze
niets voor me konden doen.
Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de
taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de
achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen,
kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt.
Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren."
Bij de volgende stier staat een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren."
Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen
gedaan."
De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar!
DAAR kun jij nog wat van leren."
Waarop haar man antwoordt:
"Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was?"
In een bos stond een jager plotseling oog in oog met een beer.
Al zijn pogingen om de beer neer te schieten mislukten
en de man zette het op een lopen.
Toen hij aan het eind van zijn krachten was draaide hij zich om,
hief zijn handen ten hemel en riep:
"Lieve God, leer deze beer wat religie is!"
De lucht werd donker, het begon te donderen en een bliksemschicht
kwam uit de wolken naar beneden.
Vlak voor de beer raakte de bliksem met een donderende klap de grond!
De beer keek wat verdwaasd om zich heen, keek vervolgens naar de hemel en
zei: "Heer, zegen deze spijze, Amen!"
Een man zit aan de bar wat te drinken en ziet verderop een leuke dame.
Hij biedt haar wat te drinken aan en zij nodigt hem uit bij haar te komen
zitten. Als ze een tijdje hebben zitten praten,
nodigt zij hem uit mee te gaan naar haar huis.
Zodra ze daar aangekomen zijn, neemt ze hem mee naar de slaapkamer, waar
ze de hele nacht stevig tekeer gaan.
Tegen de ochtend haalt de man een pakje sigaretten uit zijn spijkerbroek.
Als hij een poosje naar zijn aansteker heeft gezocht, vraagt hij haar of
zij ergens een vuurtje heeft.
"Kijk maar even in de la van het nachtkastje", antwoordt zij.
Daar vindt hij inderdaad een aansteker, naast de ingelijste foto van een
man. Ongerust vraagt hij: "Is dat je man?"
"Nee, gekkie", antwoordt ze, terwijl ze tegen hem aankruipt.
"Is het dan soms je vriend?" vraagt hij weer.
"Welnee lieverd", antwoordt ze terwijl ze aan zijn oor begint te
knabbelen.
"Wie is het dan?" vraagt de man, toch nog een beetje onzeker.
Terwijl zij de aansteker pakt en hem een vuurtje geeft, zegt ze:
"Dat ben ik, voor m'n operatie."
Staan twee Belgen voor het stoplicht te wachten. Zegt de een tegen de ander: Het is groen. Zegt die ander: Eeeeh, een kikker?
Loopt een man op de Wallen en tikt op een gegeven moment op zo'n raam waarachter een hoertje zit. Vraagt hij: Wat kost dat
nou? Zegt zij: 50 piek! Zegt hij weer: Goh, da's niet duur voor dubbelglas.
Staat er een man, midden in de Amsterdam Arena, zichzelf een beetje af te trekken. Als hij klaar is en zijn gereedschap weer
naar binnen heeft gedaan, pakt hij uit zijn borstzakje zijn shag en begint een shaggie te draaien. Dan kijkt hij eens op en
ziet alle mensen verbaasd naar hem kijken. Vraagt hij: Wat is er, mag je hier niet roken?
Er staan twee vrouwen met elkaar te praten, vraagt de een aan de
ander: "Heb jij ook zo'n rode clitorus?" Antwoord de ander: "Dat weet ik niet, mijn man verzorgd de planten."
Klaas gaat na zijn werk met de bus naar huis. Het is druk en hij moet staan. Naast hem ziet hij een man met in zijn handen
een heel klein lief tekkeltje.
"Leuk hondje."
"Ja hé, heb-ik voor mijn vrouw."
"Geluksvogel, die van mij heb ik nooit ook maar ergens voor kunnen ruilen."
V: Wat staat er op de bijsluiter van de Morning After pil in Belgie?
A: Neuken voor gebruik.
V: Wat is het verschil tussen een theezakje en een tampon?
A: Daar waar je thee van zet is het theezakje.
De banden van de wagen van het klooster zijn aan vervanging toe. De abt zelf
rijdt naar de garage. Als de monteur hem de autosleuteltjes komt brengen,
vraagt de abt bezorgd: "U heeft de wielmoeren toch wel strak genoeg
aangedraaid?"
"Ja hoor, zo strak als een nonnenkut."
"Oei," roept de abt, "geeft u er dan nog maar een extra slinger aan."
