MOPPEN

1 | 3 | 4 | 5

Vier mannen gaan golfen. Terwijl één van hen nog wat in het clubhuis aan het regelen is, lopen de andere drie vast naar de eerste tee.
"Mijn zoon", zegt de eerste, "heeft een grote naam in de makelaarswereld. Hij heeft een succesvol bedrijf en verdient zoveel, dat hij een vriend zomaar een heel grote villa kado heeft gegeven".
De tweede man, die niet onder wilde doen vertelde: "Mijn zoon is begonnen als autoverkoper, maar heeft zoveel succes, dat hij nu een hele keten van automobielbedrijven bezit. Hij verdient zoveel, dat hij een vriend in de afgelopen zes maanden 2 nieuwe auto's heeft gegeven".
De derde man zegt: "Mijn zoon is begonnen als medewerker in de aandelen-business, maar heeft zoveel succes, dat hij nu zijn eigen bedrijf heeft met 600 medewerkers. Hij verdient zoveel, dat hij een vriend zomaar een groot pakket aandelen heeft gegeven."
Als de vierde man eindelijk op de baan arriveert, vragen de anderen hem wat zijn zoon voor werk doet.
"Om eerlijk te zijn", zegt hij, "ben ik niet erg gelukkig met hetgeen mijn zoon heeft bereikt. Hij is nu al 15 jaar kapper bij een klein bedrijfje en tot overmaat van ramp ben ik er vorige maand achter gekomen dat hij homsexueel is. Maar ach, hij zal best goed zijn in zijn vak, want de laatste tijd hebben drie van zijn vriendjes hem zomaar een villa, 2 auto's en een groot pakket aandelen gegeven."

Op een dag loopt Sjefke (een Belg) op de markt. Tot zijn grote verbazing ziet hij daar een man bananenpitten verkopen en omdat Sjefke nogal nieuwsgierig van aard is loopt hij op deze man af en vraagt waar de bananenpitten voor dienen. "Nou," zegt de verkoper, "Als je een week lang elke dag een bananenpit eet dan wordt je aanzienlijk slimmer."
Dit bevalt Sjefke wel en om die reden koopt hij 7 bananenpitten. "Dat is dan 490 gulden." zegt de verkoper. Na wat aarzelen koopt Sjefke toch de pitten. Na die week komt Sjefke erachter dat hij genaaid is, immers bananenpitten bestaan helemaal niet. Dus Sjefke terug naar die verkoper.
"Je hebt me gewoon genaaid met die bananenpitten van je" zegt Sjefke tegen de verkoper.
"Zie je nou dat je slimmer geworden bent, vorige week had je dat nog niet in de gaten" zegt de verkoper.
"Verrek, je hebt gelijk" zegt Sjefke, "doe mij nog maar 7 van die bananenpitten!

Een vis, een vogel en een krokodil zijn aan het praten over de zomervakantie.
"Ik houd graag van zwemmen zegt de vis, mijn broertjes houden van zwemmen en mijn zus en ouders zijn ook gek op zwemmen, dus wij gaan op zwemvakantie."
"Mijn ouders, broertjes en zusjes houden allemaal van vliegen," zegt de vogel "dus dit jaar houden we een vliegvakantie."
Waarop de krokodil zegt "Ik heb een grote bek, mijn ouders hebben een grote bek en mijn broer ook, dus wij gaan weer naar Duitsland!"

Een man heeft een avontuurtje met z'n secretaresse in een hotel kamer. Na een vrij wilde middag valt de man in slaap en wordt vervolgens om 20.30 uur wakker. Geschrokken springt hij uit bed en geeft de opdracht aan zijn secretaresse zijn schoenen buiten over het grasveld hardhandig te wrijven. De secretaresse is enigszins verbaasd maar gaat aan de slag terwijl de man een douche neemt. Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw. Nadat de man heeft uitgelegd dat hij rond de middag met z'n secretaresse naar een hotelkamer is gegaan om ze vervolgens even lekker te nemen is hij per ongeluk in slaap gevallen. De vrouw observeert haar man en zegt: "Vuile Leugenaar, je bent weer eens gaan golfen heh!"

Na het werk zit een man in een cafe van zijn biertje te genieten. Komt er een verschrikkelijk sexy stuk binnen. Ze is zo aantrekkelijk dat de man zijn ogen onmogelijk van haar af kan houden. De vrouw merkt zijn doorlopende staren op en loopt naar hem toe. Prompt wil hij zijn excuses aanbieden voor zijn onbeleefde gedrag, maar voor hij dat kan doen, zegt ze: "Ik ben bereid om alles, absoluut alles voor je te doen voor 100 gulden en op 1 voorwaarde."
Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is.
De vrouw zegt, "Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt dat ik voor je doe."
De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnee uit zijn zak en telt langzaam vier briefjes van 25 gulden uit, die hij in de hand van de vrouw stopt.
Hij kijkt haar in de ogen en zegt langzaam en nadrukkelijk tegen haar: "Verf mijn huis."

Op een liefdadigheidsfeest vraagt een beroemde TV-presentator aan een bekende actrice of ze voor honderdduizend gulden met hem naar bed zou willen gaan. De actrice stemt, na enig nadenken, toe. Waarop de presentator vraagt of ze het ook voor honderd gulden zou doen.
"Wat denk u eigenlijk wel dat ik ben?" sist de actrice hem verontwaardigd toe.
"Dat is wel duidelijk," antwoordt de presentator, "we moeten het nu alleen nog eens worden over de prijs."

Een man is helemaal stapelgek op Brigitte Bardot. Hij heeft foto's van haar, posters, films... Zijn verjaardag komt er weer aan, maar zijn vrouw weet niet wat ze hem moet geven.
"Weet je wat je moet doen?" zegt haar vriendin: "Je man is toch zo gek op Brigitte Bardot? Laat haar initialen, BB, op je billen tatoeeren."
"Dat is een goed idee," zegt de vrouw. En ze reist naar Amsterdam en vraagt in een tattoo-shop of er op elke bil een B getatoeeerd kan worden.
"Da's geen enkel probleem," zegt de tatoeeerder, "laat u de broek maar zakken en gaat u maar liggen."
Op de dag van zijn verjaardag komt de man thuis.
"Ik heb een heel mooi cadeau voor je," zegt de vrouw, "kom maar eens mee naar de slaapkamer."
In de slaapkamer moet de man zijn handen voor zijn ogen doen. De vrouw bukt zich, tilt haar rok op en doet haar broekje naar beneden.
"Kijk maar!" roept de vrouw.
De man kijkt en zegt: "BOB? Wie is BOB?"

In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zat ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje. Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag:
"Wat is de afstand Aarde - Maan?"
De professor geeft ontmoedigd toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar. Dan stelt de professor een vraag:
Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten?"
Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft... Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar.
"En?", zegt Bill Gates,"Wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt "ik weet het ook niet..."

Wat betekenen de strepen van een Belgische politie-agent?
Drie strepen => Ik kan lezen en schrijven.
Twee strepen => Ik kan lezen.
Een streep => Ik ken iemand die kan lezen.

Wat is het verschil tussen een emmer poep en een Belg?
De emmer.

Een directeur loopt met koningin Beatrix door zijn bedrijf. Zegt de koningin ineens tegen een van zijn werknemers: "Hú hallo Sjefke, hoe is het met jou?"
De volgende dag loopt de directeur met Bill Clinton door zijn bedrijf. Zegt Bill Clinton tegen dezelfde medewerker: "Hello Sjefke, how are you?"
De volgende dag gaat de directeur naar Sjefke toe en vraagt: "Hoe kan dat nou dat jij zulke beroemde mensen kent? En dat Beatrix en Bill Clinton jou zomaar begroeten?"
"Tja," zegt Sjefke, "ik zal het u nog sterker vertellen. De paus in Rome ken ik ook persoonlijk."
"Dat geloof ik niet," zegt de directeur: "Wij vliegen morgen naar Rome, dan wil ik dat wel eens zien."
Sjefke en de directeur komen bij het Vaticaan.
"Straks verschijnt de paus op het balkon. Als u nu hier even wacht, dan ga ik naar hem toe, dan ziet u mij straks ook op dat balkon staan."
Sjefke loopt weg en verschijnt even later samen met de paus op het balkon. Als Sjefke weer terugkomt, ziet zijn directeur lijkbleek.
"Wat is er?" vraagt Sjefke: "Heb je me niet gezien?"
"Jawel," zegt de directeur, "maar wat ik nou meemaak: ik sta hier te wachten naast twee Japanners. Ze kijken naar het balkon. Vraagt die ene Japanner ineens aan die andere: "Wie is die vent in die witte jurk die naast Sjefke staat?"

Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: "He, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
En de Belg denkt: "Verdulleme, nou ben ik er mooi ingetrapt."
De volgende dag roept de Nederlander hem weer: "He, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
En de Belg heeft er zwaar de pest over in dat hij zich weer heeft laten beetnemen. 's Avonds zit hij te piekeren hoe hij die Hollander nu eens te grazen kan nemen. En ineens weet hij het: margarine! Ken jij Marga? Welke Marga? Margarine! De volgende dag roept de Belg die Nederlander:
"He, psst, kom eens hier. Ken jij Marga?"
Zegt de Nederlander: "Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"

Komt een man bij het gemeentehuis. Zegt hij tegen de beambte: "Ik wil mijn naam veranderen".
"Wat is uw naam dan, vraagt de beambte"
"Jan Neuken." antwoord de man.
"Ja, dat kan ik begrijpen", zegt de beambte, "Hoe wilt u heten?"
"Kees Neuken."

Er loopt een Belg over straat. In de verte ziet hij een bananeschil liggen. Denkt 'ie: "O, o, daar gaan we weer!"

Een Amerikaanse piloot springt uit zijn brandende vliegtuig en komt boven op een Nederlandse boerderij terecht. De boerin loopt naar buiten: "Bert, we hebben geloof ik een piloot op het dak." De boer komt ook kijken. De piloot komt naar beneden en zegt: "I'm hungry." "Ik geloof dat 'ie honger heeft," zegt de boerin. Ze nemen de piloot mee naar binnen en geven hem te eten.
Daarna zegt de piloot: "I'm sleepy." "Snap jij wat hij zegt?" vraagt de boer. De piloot maakt het slaap-gebaar en zegt: "I'm sleepy." "O, hij heeft slaap," zegt de boerin. "Da's wel een probleem," zegt de boer, "want we hebben maar een bed."
"Weet je wat?" zegt de boerin: "We laten de piloot naast mij liggen en dan ga jij overdwars aan het voeteneind." Zo gezegd, zo gedaan. De piloot heeft wel slaap, maar kan het toch niet laten om aan de boerin te zitten. Hij pakt haar bij een borst en zegt: "What's that?" "Da's m'n rechter mem," zegt de boerin. "Nice rechter mem." Hij pakt haar andere borst: "What's that?" "Da's m'n linker mem," zegt de boerin. "Nice linker mem." De piloot laat zijn hand naar beneden zakken. "What's that?" "Da's m'n buik." "Nice buik." Zijn hand zakt nog verder naar beneden. "What's that?"
Zegt de boer: "Da's mijn grote teen, en die blijft daar zitten tot morgen."

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de Pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop die waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."
Zegt de boer: "Haha, m'n vader is al lang dood."
Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks an. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders."
"Ok'," zegt die boer en hij gooit er weer een kwartje in. Vraagt-ie: "Waar is de wettige echtgenoot van m'n moeder?"
Zegt dat apparaat: "Die is dood. Maar je vader staat te vissen op de Pier in Vlissingen."

Op een avond wordt er een veearts bij een boer geroepen, omdat één van de koeien vreselijk scheel stond te kijken. De veearts bekijkt het geval, pakt een stuk tuinslang, stopt die bij de koe in haar achterste, blaast zijn wangen bol en .... inderdaad: de ogen staan weer in hun normale stand.
"Dat is dan zestig gulden", zegt de veearts.
De boer betaalt en zegt tegen zijn knecht: "Dat is gauw verdiend in tien minuten! Volgende keer doe ik zoiets zelf wel!"
Een paar dagen later heeft een andere koe hetzelfde euvel. De boer pakt een stuk tuinslang en blaast om het leven, maar helaas geen succes.
"Probeer jij dan eens", zegt de boer tegen de knecht.
De knecht pakt de slang en draait deze om.
"Waar is dat goed voor?" bromt de boer.
"Ja, wat dacht je?", antwoordt de knecht, "ik neem niet dat stuk slang in mijn mond, wat jij ook al in je mond hebt gehad!"

Op een dag rijdt een bejaarde man over een verlaten weg in Wyoming wanneer hij langs de kant van de weg een eenzame man naast zijn auto ziet staan die hem beduidt om te stoppen. De man stopt zijn auto en vraagt wat er aan de hand is. "Een lekke band", verklaart de man. Hoe hij het ook probeerde, het lukte hem niet om de band te verwisselen.
De bejaarde man kijkt naar de band en vervangt hem in een half uurtje. De eenzame man is erg dankbaar en vraagt de passerende automobilist om zijn adres. "Zodat ik iets kan sturen om mijn dank te tonen." De man geeft hem zijn adres en rijdt verder.
De volgende dag belt de postbode aan, met in zijn hand een aangetekende brief. In de enveloppe zit een kort briefje en een cheque van 10.000 dollar. Op het briefje staat: "Bedankt voor uw hulp. Bill Gates."

Twee radio operators, waarvan een aan boord van een groot Amerikaans marineschip, hadden ooit de volgende conversatie:
Radio 1: Verlegt u alstublieft uw koers 15 graden naar het noorden om een aanvaring te voorkomen.
Radio 2: Ik raad u aan om uw eigen koers 15 graden te verleggen.
Radio 1: Hier spreekt de kapitein van een marineschip uit de Verenigde Staten. Ik herhaal, wijzig uw koers.
Radio 2: Nee. Wijzigt uw U koers maar.
Radio 1: Dit is een vliegdekschip van de U.S. Navy. Wij zijn een groot oorlogsschip. Verleg uw koers nu!
Radio 2: Dit is een vuurtoren. Beslis zelf maar.

Twee studievrienden waren zo overtuigd van hun eigen kunnen, dat ze aan de vooravond van een belangrijk tentamen de hele nacht doorgingen in hun favoriete stamkroeg. Op de dag van hun tentamen waren ze te beroerd om hun bed uit te komen. Ze belden daarom naar de universiteit met de mededeling dat ze door een lekke band niet konden komen. De docent stemde erin toe dat de twee studenten de dag erna hun tentamen alsnog maakten.
Die avond besteedden de twee studenten volledig aan hun studie. Volledig voorbereid betraden ze het leslokaal. De leraar liet de studenten echter in aparte kamers plaatsnemen. Daar gaf hij hen een papier waarop de vragen van het tentamen stonden. Vraag 1, goed voor 5 punten, was een makkie. "Phew. Dit gaat goed," dachten de studenten.
De tweede en tevens laatste vraag was 95 punten waard: "Welke band?"

Op een dag leggen de kippen op de boerderij bijna geen eieren meer. De boer gaat op pad en koopt een geile jonge haan en noemt hem Jimmy. De eerste dag pak Jimmy elke kip op de boerderij en op het eind van de dag ziet de boer dat hij probeert een paard te nemen. Hij loopt naar Jimmy toe en zegt: "Je moet het wat rustiger aan doen, op deze manier ga je er aan dood."
De volgende dag pak Jimmy opnieuw iedere kip en op het eind van de dag ziet de boer dat hij probeert een koe te nemen. De boer zegt tegen Jimmy: "Ik zei gisteren al dat je het beter wat rustiger aan kunt doen. Op deze manier ga je eraan dood."
De volgende dag pakt Jimmy niet alleen iedere kip, maar ook alle andere dieren op de boerderij. Als de boer het erf op loopt vind hij alle dieren uitgeput terug. Tussen de dieren ligt Jimmy met de poten omhoog en er cirkelen al aasgieren in de lucht. De boer loopt naar hem toe, neemt zijn hoed af en zegt: "Ik heb het je nog zo gezegd, je moest het wat rustiger aan doen anders ging je eraan dood." Jimmy doet een oog open, kijkt naar de boer en zegt: "Ssst...gieren".

Een Nederlander, een Duitser en een Belg zijn in de oorlog gevangen genomen door Saddam Hoessein. Sadam zegt: "Ieder van jullie krijgt 100 stokslagen, maar omdat ik in een goede bui ben mogen jullie ieder een wens doen".
De Belg zegt: "Doe mij maar een mat op mijn rug". Na zo'n 80 stokslagen is de Belg dood. Zegt de Duitser: "Doe mij maar een matras op mijn rug". De Duitser kermt het uit van de pijn, maar hij overleeft de 100 stokslagen.
Dan zegt Sadam: "Omdat je Nederlander bent, mag jij twee wensen doen." Zegt de Nederlander: "mijn eerste wens is dat ik 200 stokslagen wil. En mijn tweede wens is dat je die Duitser op mijn rug bindt."

Komt een man in een bar en zegt tegen de barkeeper: "Rondje van ikke."
"Nee", zegt de barkeeper, "het is een rondje van mij."
"Nou", zegt de man, "Ook goed."

Op een zondagmiddag komt de zoon des huises naar pa toe en verteld hem dat hij homo is. Het huis was te klein op dat moment, waardoor de andere zoon begint te huilen.
"Wat is er met jou aan de hand?"
"Pa, ik moet je iets vertellen: ik ben ook homo."
Vader is nu echt kwaad en roept: "Valt er tegenwoordig dan helemaal niemand meer op een lekkere vrouw?"
Waarop zijn dochter antwoordt: "Jawel, ik!"

Zegt Karel tegen z'n vriend: "Jongen, ik denk dat m'n vrouw dood is!"
Waarop z'n vriend: "Hoezo?"
"Wel", zegt hij, "de sex is hetzelfde, maar de afwas blijft staan"

V: Wat zijn de ideale maten van een vrouw?
A: 92 - 30 - 42
V: Wat betekent dit?
A: 92 jaar oud, 30 miljoen op de bank en 42 graden koorts.

De eenzame man geeft telefonisch een contactadvertentie door aan de krant. De juffrouw leest de tekst nog even terug en vraagt of de man hem er vanavond al in wil hebben. "Ja natuurlijk," zegt de man, "Maar zet u dat er maar niet bij."

Op schuchtere toon vraagt het leuke meisje aan de verkoper in een kledingzaak: "Vindt u niet dat deze jurk een beetje te bloot is?"
Waarop de verkoper een blik in het decolleté werpt en vraagt: "Heeft u borsthaar?"
"Nee, natuurlijk niet!"
"Dan heeft u gelijk, de jurk is te bloot."

Een man zit thuis op de bank tv te kijken. Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten. De man pakt de slak op een gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in. De man gaat weer voor de tv zitten.
Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt. De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar was dat nou weer voor nodig?"

Een piloot zegt na het opstijgen tegen de co-piloot: Zo nou ga ik eerst schijten en dan even de stewardess naaien. Hij heeft echter vergeten de intercom af te zetten. Daarop rent de stewardess naar voren en midden in het vliegtuig struikelt ze over een tas die naast een oude dame staat. Die zegt tegen de stewardess: Je hoeft je niet te haasten hoor kind, want hij gaat toch eerst schijten.

Je hebt drie soorten mensen: Mensen die kunnen tellen en mensen die niet kunnen tellen.

Twee Engelsen, een oude dove vader en zijn zoon, reizen per trein door de Verenigde Staten. De vader doet een dutje. De zoon raakt in gesprek met een Amerikaan. "Bent u wel eens in Londen geweest?"
"Zeker weten," zegt de Amerikaan enthousiast. "In de oorlog. Ik mag het eigenlijk niet zeggen, maar boy oh boy wat heb ik daar een schitterende tijd gehad! Mooie stad, mooie vrouwen!"
"Heeft u in Londen misschien ooit Hazel Plymsbury ontmoet? Die werkte toen, als ik mij niet vergis, ook voor het Amerikaanse leger."
De mond van de Amerikaan valt open. "Hete Hazel?!" roept hij verbaasd. "Of ik Hete Hazel heb gekend?! Oh boy, of ik die kende! Trouwens, ik niet alleen, hoor! Ons hele regiment kende haar. Hete Hazel was de matras voor hoog en laag!"
"Wat zegt die meneer, Reginald?" vraagt de inmiddels wakker geworden vader, een hand achter zijn oor houdend.
"Deze meneer zegt dat hij vroeger moeder wel eens heeft ontmoet."

Jan van 18 jaar vraagt zijn zus Bep (16 jaar) om 50 gulden te leen.
Bep: "Jan, waar heb je dat voor nodig?"
Jan: "Nou Bep, ik moet zo nodig een goede wip en bij een hoertje kost dat nou eenmaal minstens 50 piek"
Bep: "Nou Jan, dat is toch reuze zonde van je geld. Het kan bij mij ook, gratis. Als pa en ma slapen kom je maar langs."
Aldus liggen Jan en Bep die nacht (gratis) te wippen.
Roept Bep: "Oooh Jan, Oooh Jan, je doet het veel lekkerder dan vader!"
Antwoord Jan: "Jaahh, dat zei moeder ook al"

"Uitstekend lieverd. Geeft niks. Ik hoop dat het gezellig is. Tot vanavond he?". Dan legt ze de hoorn weer op de telefoon. "Wie was dat?", vraag de man die naast haar in bed ligt. "Mijn echtgenoot", is het antwoord. "Wat wilde hij?". "Niks. Hij zei dat hij wat later thuis zou komen. Hij zit ergens met jou en nog een paar collega's te klaverjassen".

Een helicopter is per ongeluk in dikke mist terechtgekomen. Als het weer helder wordt ziet de piloot niet meer waar de luchthaven is. Dan ziet hij een kantoorgebouw. Hij vliegt er naar toe en blijft ervoor hangen. De piloot pakt een vel papier en schijft daarop: "Waar ben ik?" Hij ziet de mensen in het kantoor ook een vel papier pakken en er iets op schrijven. Ze laten het aan hem zien: "In een helicopter!"
De piloot pak een landkaart erbij, kijkt er even op, vliegt weg en drie minuten later landen ze op de luchthaven. De co-piloot kijkt de piloot aan en vraagt: "Hoe kan dat nou?"
Zegt de piloot: "Zag jij welke antwoord ze me gaven?"
Co-piloot: "Ja"
Piloot: "Nou, toen wist ik dat dat het kantoor van Microsoft was en kon ik het op de landkaart terugvinden."
Co-piloot: "Hoe weet jij dat dat Microsoft was?"
Piloot: "Simpel, het is net als met hun helpdesk: je krijgt een technisch correct antwoord waar je niets aan hebt!"

Bill Gates zei onlangs:
"Als General Motors net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto's rijden die $25 kosten en 250 km rijden op een liter brandstof."

Hierop antwoorde General Motors (GM) met het volgende persbericht:
Als GM op dezelfde manier met technologie omging als Microsoft, dan:
1. Zou uw auto er minstens twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee ophouden. U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en verder rijden.
2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto moeten kopen.
3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door een display, met daarop twee woorden: illegal operation
4. Zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was en drie keer zou eenvoudig te bedienen, maar slechts op 5% van de wegen worden toegelaten.
5. Zou de airbag eerst vragen: 'weet u het zeker?' voor 'ie afging.
6. Zou u bij een GM-auto ook alle wegenkaarten van een bepaald merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wilde of nodig had. Als u zonder deze kaarten zou willen rijden leverde de auto maar 25% van de normale prestaties.
7. Zou maar een persoon tegelijk in de auto kunnen rijden, tenzij hij Car95, Car98 of CarNT heeft. En dan moeten de zitplaatsen nog wel apart worden aangeschaft.
8. Zou je bij elke GM-auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op dezelfde manier functioneert.
9. Zou je op de 'Start'-knop moeten drukken om de motor af te zetten.

Ergens in Tibet is een klooster met monniken, die om de 10 jaar 2 woorden mogen zeggen. na de eerste 10 jaar te hebben gezwegen zegt een monnik: "Bed Hard". Na nog eens 10 jaar stilte zegt de monnik: "Eten Koud". Na nog een keer 10 jaar sprakeloosheid zegt de monnik: "Ik Ontslag" Waarop de hoofdmonnik tegen de monnik reageert: "Dat verbaast me niets, je bent al 30 jaar aan het zeuren!!"

In een café wandelt een man binnen met achter zijn oor een wortel. Daar heb je weer zo'n dwaas denkt de barman, maar ik val nog liever dood dan dat ik er aandacht aan besteed. Dus bedient hij de man alsof er helemaal niets aan de hand is. In de dagen die volgen blijft de man komen, telkens met een wortel achter het oor. De zesde dag echter heeft hij daar een prei zitten. Nu wordt het de barkeeper teveel. "Okay", zegt hij met een trillende stem, "Waarom heeft u een prei achter uw oor?"
"Ze hadden geen wortels meer."

Een antropoloog gaat in de oerwouden van Kongo op zoek naar de onvindbare Uga-Buga-stam. Hij wil een artikel voor de National Geographic schrijven, want dan heb je het als antropoloog natuurlijk helemaal gemaakt. Hij loopt dagen te zoeken door het woud, struikelt uiteindelijk over een tak en blijft bewusteloos liggen. Als hij wakker wordt, is hij een gevangene van de Uga-buga-stam. Het opperhoofd luistert op zijn transistorradiootje altijd naar de BBC, dus hij vertelt de antropoloog in vloeiend Engels: " Je dondert snel weer op en je valt ons niet meer lastig, of je wordt één van ons en je volgt de bijbehorende initiatie-rite." De antropoloog droomt nog steeds van de Nat. Geo., dus hij zegt: "OK, ik wil graag bij jullie horen, dus wat voor rite is dat?" Het opperhoofd: "De rite bestaat uit drie tests in drie hutjes: in het eerste hutje vind je een vat bier. Dat moet je leegdrinken. In het tweede hutje vind je een gorilla met kiespijn. Je moet zijn zere kies trekken. In het laatste hutje vind je de laatste beproeving: "Daar wacht een dom blondje dat helemaal sufgeneukt moet worden. Begrepen?" De antropoloog begint, en gaat de eerste hut in. Na een half uurtje komt hij ladderzat naar buiten: het bier is op! Vol goede moed gaat hij de tweede hut in. De vreselijkste kreten, gillen en geluiden dringen tot de omstanders door. Het duurt en duurt... Uiteindelijk waggelt de man weer naar buiten, helemaal onder het bloed, met krassen en schrammen over zijn hele lijf, zijn kleren aan flarden. "Zo," zegt hij met dikke tong, "Waar is dat blondje met die zere kies?"

Een politieman komt bij zijn baas om te vragen of hij zijn werk wel goed doet. Zijn baas antwoord: Nou je arresteert te veel mensen,voortaan moet je ze eerst waarschuwen. De politieman loopt op straat en ziet een zwangere vrouw lopen. Zegt die politieman tegen de vrouw: "Mevrouw u mag hier niet lopen met de kinderwagen." Antwoord de vrouw: "Maar dat doe ik toch ook niet meneer?"
Nee, maar ik waarschuw u vast!