MOPPEN

1 | 2 | 3 | 5

V: Er staan 3 flats op een rij. In de linker woont Batman en in de rechter woont Spiderman. Maar wie woont er nu in de middelste flat?
A: De Buurman.

Truus komt op een dag helemaal in tranen thuis. Tegen haar man snikt ze: "Ik ben vandaag in de stad schoenen gaan kopen. Ik had geen slipje aan, de verkoper zag dat. Hij fluisterde toen dat hij mijn kut vol ijs wilde scheppen en het er allemaal uit wilde likken. Is het niet schandalig? Ik wil dat jij nu naar die winkel toegaat en die hark een schop geeft."
Haar man blijft echter rustig in zijn stoel zitten en zegt: "Er zijn drie redenen waarom ik dat dus niet doe;
Ten eerste is die kerel misschien wel sterker dan mij en ben ik straks degene die een schop krijgt;
Ten tweede is het je eigen schuld, want wie gaat er nu schoenen kopen zonder slipje aan;
En ten derde: er is niemand op deze wereld die zo veel ijs op kan."

V: het is groen en vrouwen zijn er gek op?
A: Kermit de Likker.

Wat is het verschil tussen een hoer, een vriendin en een echtgenote?
- De hoer zegt: "Ben je nu nog niet klaar?"
- De vriendin zegt: "Ben je nu al klaar?"
- De echtgenote zegt: "Zullen we het plafond eens laten witten?"

Waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb.

Ik werd 's-morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk mezelf een kop koffie in en dacht bij mij zelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en komen met een leuk kadootje. Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. En toen kwamen de kinderen. Ook niets! Het was inmiddels laat geworden. Ik greep mijn jas en verliet nog gedeprimeerder het huis en ging op weg naar kantoor. Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zij: Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen. Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee. We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen mijn secretaresse: waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McD. Zo gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad. We dronken een paar apperetiefjes en hadden een heerlijke lunch. Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren. Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijkers aan trekken, ik ben zo weer terug. Na zes minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.

Komen twee kippen elkaar tegen.
Zegt de ene kip tegen de andere: "Tok, tok"
Zegt de andere: "Hey! Don't tok to me like that!!"

Een beeldhouwer is bezig een mooie naakte vrouw te beeldhouwen.
Een omstander zegt: "Dat is zeker wel heel erg moeilijk he?"
"Wel nee!", zegt de beeldhouwer: "Je hakt gewoon alles weg wat niet op een naakte vrouw lijkt!"

Een man wordt midden in de nacht wakker en heeft "er" wel zin in.
Hij maakt zijn vrouw wakker en vraagt: "Zullen we even.........?"
Zij antwoordt: "Ik heb morgen een afspraak bij de gyneacoloog en je weet dat ik er niet van hou om het de de nacht ervoor te doen!"
De man zegt: "Okay." draait zich om en wil weer gaan slapen.
Een paar minuten later vraagt hij: "Heb je morgen toevallig ook een afspraak bij de tandarts...?"

staat een vent op de bus te wachten, zegt de buschauffeur: "Kom er eens af!"

Er komt een krokodil de tram in en wordt nagekeken door een man. De krokodil zegt tegen de man: "Heb ik iets van je aan ofzo?"
Waarop de man zegt: "Nee, maar zo vaak zie je geen krokodil in de tram".
Waarop de krokodil zegt: "Het zal ook wel de laatste keer wezen, want morgen is m`n brommer weer gemaakt".

Een man komt thuis, en z'n vrouw springt direct op z'n nek.
'Wil je me beffen?'
'Geen sprake van, want ik moet morgen naar de tandarts.'
'Ah, joh, alsjeblieft.'
'Neehee!'
Een uur later: ''Wil je me beffen?'
'Nee heb ik gezegd, want ik moet morgen naar de tandarts.'
Een paar uur later, en wat gezeur verder.
'Oh ja, lekker, oh, ja, ja, het is zo lekker als je me beft.'
Na afloop rent de man direct naar de badkamer, om z'n bek te borstelen.
En ook nog even flossen!
De volgende ochtend voordat hij naar de tandarts gaat, nog een keer extra goed poetsen, gorgelen en flossen.
Bij de tandarts: 'Hee kerel, goed je weer te zien, alles OK? Leuke avond gehad gister?'
De man snapt niet waar de tandarts het over heeft. En de man gaat liggen in de stoel met z'n mond open.
De tandarts kijkt met z'n spiegeltje in z'n mond en zegt: 'Hoe is het met je vrouw? Ook alles goed?
De man krijgt het er warm van, en vraagt of er iets is.
Zegt de tandarts: 'Er zit kak op je neus.'

Een zakenman moet veel voor zijn werk naar het buitenland. Op een dag vertrouwt hij zijn vrouw niet meer en hij vraagt aan de Chinees van de overkant of hij zijn vrouw een beetje in de gaten wil houden tijdens zijn afwezigheid. De zakenman gaat dus op reis en als hij terug komt gaat hij eerst langs de Chinees om te vragen hoe het is gegaan. Hij komt binnen en vindt daar Li Fung helemaal onder de schrammen en pleisters.
"Wat is er gebeurd!?" Li Fung vertelt.
"Ik jouw vlouw in de gaten houden, ik zie vlouw met man, vlouw is naakt, man is naakt. Li Fung ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los, vlouw komt klaal en laat man los en Li Fung komt klaal en laat legenpijp los!"

Het horloge van een toerist is kapot, en hij loopt door Jeruzalem op zoek naar een horlogemaker. In heel de stad nergens een klokkenwinkel te bekennen. Dan ziet de man in de klein steegje buiten een grote klok hangen. Hij gaat er naar binnen en vraagt aan de man daar of die zijn horloge kan maken. "Ben je mesjoche?", zegt de man: "Ik ben besnijder!" "Besnijder?", zegt de ander, "waarom heb je dan een klok buiten hangen?" Zegt de man: "Ik moet toch wat buiten hangen?"

Een man ontmoet in een bar een leuk vrouwtje. Van het een komt het ander en ze besluiten naar haar flatje te gaan. Daar aangekomen trekt ze haar kleren uit, doet haar kunstarm af, haalt haar kunstgebit en glazen oog eruit en gooit haar pruik af. "Kom je schatje?" vraagt ze dan.
De man schrikt zich rot en zegt: shit zeg, heb ik mijn lul in mijn nachtkastje laten liggen...

Een Turk, die gebrekkig Nederlands spreekt, wil een baan. Hij wordt aangenomen bij het GEB, om de meterstanden op te nemen. Hij belt aan bij een huis, en de heer des huizes, schaars gekleed, doet open.
"Goed'mittag, ik naar nummertje komen kijken", zegt de Turk.
Zegt de man: "Vuile viespeuk, dat doe jij niet, ik bel de politie".
Zegt de Turk op zijn beurt weer: "Dan ik je afsluiten, dan jij doen het maar met kaars".

Woest stuift een man bij de Doe-Het-Zelf zaak binnen: bij een poging zich te verhangen was het touw gebroken en was de man in het trapgat naar beneden gestort.
"Wat is dit voor waardeloos materiaal?", gaat de man te keer, "ik had verdomme wel dood kunnen vallen!"

Twee dames lopen over de Schotse heide, en zien tot hun verbazing een echte Schot in kilt daar liggen slapen. Een van de dames vertelt de ander dat ze eigenlijk wel eens wil zien wat die Schotten nu onder hun kilt hebben, en ze besluiten dat maar eens gaan te bekijken. Na voorzichtig naar de man toe te zijn geslopen, tillen ze de rok op en bekijken daar het gigantische lid van de slapende Schot. Een van de dames haalt een blauw lintje uit haar haar, bindt dat voorzichtig om het ding, en ze zegt: "dat heeft hij nu wel verdient, en ze vertrekken."
Na een tijdje wordt de Schot wakker, en besluit een plasje te gaan doen. Als hij tegen een boom aanleunt en ziet wat er aan de hand is, roept hij uit" Ik weet niet wat er gebeurt is terwijl ik lag te slapen, maar ik vindt het wel fijn dat jij daarvoor de eerste prijs hebt gekregen!"

De man komt in een afgelegen Japans dorpje en na z'n grote boodschap ontdekt hij dat er geen toiletpapier is.
Na zijn beklag legt de plaatselijke hotelhouder hem het systeem uit: in Japan reinigt men zich met de wijsvinger, en die wordt op zijn beurt door menselijk lippen weer ontsmet.
"Ge zijt zot zeker," zegt de reiziger, "wie doet dat nu met z'n lippen?"
"Dat gebeurt écht," zegt de eigenaar. "Volgende keer steekt u na het reinigen uw vinger door het gat in de WC-wand, en u zult zien dat ik gelijk heb."
De volgende morgen gebeurt het; de reiziger steekt na het krabben z'n vinger door het gat in de muur. Aan de andere kant zit een oude Japanner met twee bakstenen naast zich. Zodra deze de vinger ziet, grijpt hij de bakstenen en slaat ze met de vinger ertussen tegen elkaar.
"AAAAAAAUUUUUUUUWWWWWWWW!!!!!" brult de man, en steekt de vinger in z'n mond.

Twee jonge meubelmakers uit Drente gaan op stap in Parijs en belanden in een kroeg op Montmartre. Omdat ze geen woord Frans spreken tekenen ze op een stuk papier een bierglas en steken daarbij twee vingers op. Ze worden op hun wenken bediend.
De wufte dame achter de bar vermoedt dat zij nog wel iets meer in de zin hebben. Zijn tekent een bed op het papier en laat dit met een verleidelijke blik aan het tweetal zien. Waarop de ene zijn maat aanstoot en fluistert:
"Verrek, die meid is helderziend! Hoe kan zij anders weten dat meubelmakers zijn?"

Een schooljuf laat de moeder van Keesje bij zich komen.
Mevrouw, zegt ze. Ik wijs u erop, dat uw zoon elke ochtend op school komt in een jurk, nylons en met gestifte lippen.
Waarop Keesjes moeder antwoord: "Potverdorie! Ik had hem nog zo verboden met z'n vingers aan de spullen van zijn vader te komen!"

De onderwijzeres komt de klas in en ziet dat er op het bord in grote letters staat geschreven: "Frits heeft een grote lul."
Ze gilt: "Frits kom hier! Viezerik dat je bent! Om vier uur laat ik je een uur nablijven."
Waarop Frits zich naar zijn vrienden omdraait en zegt: "Zie je wel dat een beetje publiciteit geen kwaad kan."

"Jan, hoeveel is 4+4 vraagt de meester?"
Jan antwoord: "Donderdag!"
"Piet, hoeveel is 4+4?"
Piet antwoord: "814!"
Geërgerd vraagt de meester: "Wie weet het antwoord?"
Joep staat op en zegt: "4+4=8 meester."
De meester vraagt: "Hoe heb je dat zo snel uitgerekend?"
Joep: "Eenvoudig, gewoon donderdag met 814 opgeteld!!!!"

Er komt een doofstomme man bij de drogist om condooms te kopen. Hij legt zijn jongeheer op de toonbank, legt er een tientje naast en begint onverstaanbaar te praten: "Lwwwtlewttelwmt."
De drogist haalt zijn lul uit zijn broek en legt die ook op de toonbank: tweeenhalf keer zo lang! En de drogist pakt het tientje.
De doofstomme gaat volkomen over de rooie: "Lwwtlakwieodfu!"
Zegt de drogist: "Als je niet tegen je verlies kan, moet je ook niet wedden!"

Twee vlooien komen elkaar tegen.
"O," zegt de ene vlo, "ik heb het zo koud, ik heb het zo koud."
"Hoe komt dat dan?" vraagt de andere vlo.
"Ik zat laatst in een cafe," zegt de ene vlo, "toen zag ik een man met een grote baard. Ik kruip in die baard; blijkt die vent een motorrijder te zijn. Zit ik tachtig kilometer in de wind!"
"Dat is ook niet zo slim," zegt de andere vlo: "Je moet doen zoals ik. Je moet in een damesslipje kruipen, dan zit je altijd warm."
Een week later komen de twee vlooien elkaar weer tegen. "O," zegt de ene vlo, "ik heb het zo koud, ik heb het zo koud."
"Hoe kan dat nou?" vraagt de andere vlo; "Heb je mijn raad niet opgevolgd dan?"
"Jawel," zegt de ene vlo: "Ik was laatst weer in datzelfde cafe. Ik zie een vrouw en ik kruip in haar slipje. Het is er lekker warm en ik val in slaap. Even later word ik weer wakker. En wat denk je: zit ik weer in die baard van die motorrijder!"

Jan: Hoe is het met de sex?
Piet: Slecht, telkens als ik met m'n vrouw vrij verliest ze halverwege de aandacht.
Jan: Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw verzwakt schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons sexleven is weer geweldig.
Piet: OK, ik zal het eens proberen.
De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg.
Jan: Ha die Piet, startpistool nog geprobeert?
Piet: Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen.
Jan: Hoezo, wat is er gebeurd?
Piet: Ach.. Ik lig met m'n vrouw in een 69 als ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer.
M'n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt 5cm van mijn lul af, schijt op m'n gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met z'n armen omhoog.

Twee mannen hebben zich laten vertellen dat je je in de kruidentuin van het nonnenklooster heerlijk kunt laten verwennen. Met name in het gedeelte waar de nonnen dagelijks champignonnen plukken. De twee mannen hebben het erover en besluiten het er op te wagen. De ene is wel een beetje huiverig, en de andere wat dapperder, dus gaat de dapperder man het eerst.
Hij sluipt door de heg naar het deel waar de champignonnen staan, verstopt zich ertussen, laat zijn broek zakken en wacht af. Dan komt er een heel lief klein nonnetje met een mandje, en ja hoor, ze gaat champignonnen plukken.
Met haar zachte, hoge stemmetje zegt ze er een versje bij op: '1 champignonnetje, tralala... 2 champignonnetjes, tralala... 3 champi... 3 champi... 3 champi... nou, die zit een beetje vast, 4 champignonnetjes tralala... enzovoorts.
Als het nonnetje klaar is sluipt de man de tuin uit en vertelt aan zijn maat hoe fijn het was.
Dus de andere man ligt de volgende dag al klaar in de champignonnentuin. Dan komt er een fors uit de kluiten gewassen non, en met een zware bromstem begint ze te plukken: '1 champignonnetje, tralala.... 2 champignonnetjes, tralala.... 3 champi... 3 champi... 3 champi... DRIE champignonnetjes tralala...'

V: Wat heeft rood haar, een rode neus, grote schoenen en leeft in een reageerbuis?
A: Pipo de kloon!

Komt een man bij de kapper voor een flinke knipbeurt. De kapper drapeert keurig het welbekende kapperskleed over hem heen om zo zijn kleding te beschermen en gaat aan de slag. Net goed en wel bezig ziet hij het kleed ter hoogte van de man zijn geslachtsdeel op en neer bewegen.
'Wat is dat nu?' denkt de kapper: 'Zit daar in mijn net gewassen kapperskleedje te..., maar dat kan niet.'
Hij bedenkt zich geen moment en pakt direct een zware fohn en geeft er een flinke klap op.
De klant kijkt kwaad naar de kapper en zegt: "Zo jongen, dat kost je een nieuwe bril!"

Een vrouw is zojuist bevallen van een baby. Terwijl de verloskundige de vrouw aan het verzorgen is, moet de kersverse vader de baby even gaan wassen. Komt de verloskundige even later bij de vader kijken: staat die vader het babietje aan zijn oortjes door het badwater te halen.
"Maar meneer," roept de verloskundige, "zo moet u dat toch niet doen?"
"Jawel," roept de man, "want anders verbrand ik m'n handen."

De boer wil zijn zeug laten dekken en maakt een afspraak met een andere boer wat verderop in de straat die een beer(mannetjes varken) heeft. 's Morgens laadt de boer zijn zeug in de kruiwagen en rijdt haar naar de beer. Ze laat zich dekken en de boer rijdt haar in de kruiwagen weer naar huis. De eigenaar van de beer heeft gezegd dat als de zeug zich 's morgens heel vroeg in modder gaat rollen, dat het gelukt is.
De volgende morgen heel vroeg kijkt de boer uit het raam, maar niets hoor! Dus laadt hij haar weer in de kruiwagen naar de beer, ze laat zich weer verwennen en de boer rijdt haar weer terug in de kruiwagen. Ditzelfde herhaalt zich de hele week en de boer begint het behoorlijk in zijn rug te krijgen. Als hij de volgende morgen wakker wordt, zegt hij tegen zijn vrouw:
"Kijk eens uit het raam of de zeug door de modder ligt te rollen." Zijn vrouw kijkt uit het raam en zegt:
"Nee, maar ze ligt al in de kruiwagen op je wachten!"

Een sip kijkende man komt bij de dokter.
"Dokter," zegt hij, die sip kijkende man, dus, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil."
De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts.
De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw," zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw."
"En, dokter?" vraagt de sip kijkende man.
"Er is met u niets mis, hoor," antwoordt de arts: "Ik kreeg 'm ook niet overeind."

V: Waarom rekken vrouwen zich 's-morgens uit?
A: Omdat ze geen zak hebben om aan te krabben.

"Dag papegaai" zei de pinguin.
"Dag papegaai" zei de papegaai.
"Nee, jij moet zeggen : dag pinguin" zei de pinguin.
"Nee, jij moet zeggen : dag pinguin" zei de papegaai.
"Helemaal fout, ik ben een pinguin en jij bent een papegaai" zei de pinguin.
"Helemaal fout, ik ben een pinguin en jij bent een papegaai" zei de papegaai.
"Stomme papegaai" zei de pinguin.
"Stomme pinguin" zei de papegaai.

Laatst liep ik door het pittoreske Schotland toen een grote man mij plots staande hield. "Jongen, zie jij dat huis daar?" vroeg hij mij. "Ja meneer", was mijn antwoord. "Vijf jaar heb ik daar aan gewerkt, met deze handen, maar... denk je dat ze mij McScott de huizenbouwer noemen? Nee hoor".

Ik nam dat dus maar van hem aan en wou weer doorlopen maar weer hield hij me vast. "Zie je daar die schutting?" vroeg hij. "Ja", was mijn antwoord, "dat is een mooie schutting". "Tien jaar lang heb ik daar met deze handen aan gewerkt, bloed, zweet en tranen hebben me dat gekost," zei hij met tranen in zijn ogen: "Maar...als je denkt dat de mensen mij nu McScott de schuttingbouwer noemen.... nee hoor".

Ik wist eigenlijk niet wat ik met deze info moest maar goed... Ik wachtte op een vervolg en inderdaad: "Zie je daar die brug over het kanaal?" "Ja", zei ik, "prachtige brug hoor, heeft u zeker ook gebouwd?" "Inderdaad", was zijn antwoord, "vijftien jaar heb ik er over gedaan, met deze handen, bloed, zweet, tranen en een gezin dat mij heeft verlaten. Allemaal voor die brug.. Maar, denk je dat de mensen mij nu McScott de bruggenbouwer noemen? Neee... En dan neuk je 1 keer een schaap..."

Een Nederlander, een Duitser, een bloedmooie meid en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.

Het is pikdonker. Dan klinkt er een harde klap, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

"Net goed" denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeeed die meid te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!

"Net goed" denkt de mooie meid. "Die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen".

"Verdorie" denkt de Duitser. "Die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan, die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!

"Terwijl de Nederlander denkt: "in de volgende tunnel sla ik die Duitser weer op zijn smoel"

Ergens ten velde zijn een paar Belgen met dobbelstenen aan't spelen. Komt er een Duitser voorbij en hij vraagt om mee te spelen. Hij mag meespelen en vraagt naar de spelregels.
Heel simpel zeggen ze: "Als je gooit met een dobbelsteen en het is 1,2,3,4 of 5 dan krijgt ge goed wat slaag!"
"En als ik dan een 6 gooi" vraagt die Duitser?
"Awel, dan moogt ge nog eens gooien!!!"

Jantje zit met zijn treintje te spelen.
"Station Utrecht! Alle hoeren en klootzakken uitstappen!"
Zijn moeder, die in de keuken staat, hoort dit en schrikt. Dan gebeurt het weer.
"Station Amsterdam! Alle hoeren en klootzakken uitstappen!"
Zijn moeder wordt kwaad en zegt: "Waar leer jij dat? Ga maar even naar je kamer!"
Na een half uurtje denkt zijn moeder dat hij wel genoeg gestraft is en Jantje mag weer met zijn treintje spelen.
"De intercity naar Utrecht vertrekt! Alle hoeren en klootzakken instappen! Sorry voor het half uur vertraging, maar dat komt door die kut in de keuken!"

Er zitten een pitbull, een rottweiler en een herdershond bij de dierenarts. De herdershond vraagt aan de rottweiler: "Waarvoor ben jij hier?"
"Ik krijg een spuitje!", antwoordt de rottweiler.
"Oh ja?? hoe komt dat zo?"
"Nou," vertelt de rottweiler, "ik lig lekker in de tuin en opeens komt de postbode aanzetten en je kent ons ras hè, ik daar direct op af. En nu een spuitje!"
"Het is erg...," zegt de herdershond, "En waarom zit jij hier?" vraagt hij aan de pitbull.
"Tja, ik liep met mijn baas door het bos en opeens zie ik een kind lopen en tja, je kent ons ras hè. Ik daar op af en het kind verscheurd. Ik krijg ook een spuitje."
"Triestig" vindt de herdershond.
"En waarom ben jij dan hier?" vragen ze aan de herdershond.
"Tja, mijn bazin was zich aan het douchen en opeens liet ze de zeep vallen en dus bukte ze zich om die op te rapen. En ja je kent ons ras hè, ik daar gelijk op af."
"Zo, dan krijg jij zeker ook een spuitje!"
"Nee... Ik ben hier om mijn nagels te laten knippen!"

Er rijdt een man in een dure Mercedes Benz van Groningen naar Maastricht op weg naar huis. Onderweg krijgt hij een hongerig gevoel in zijn buik en besluit een hapje te gaan eten in een wegrestaurant. Hij komt aan bij een restaurant en ziet dat er op de parkeerplaats allemaal oude auto's staan. "Hier moet ik niet zijn" en rijdt vervolgens verder. Een aantal kilometer verderop komt hij weer een restaurant tegen. Op de parkeerplaats ziet hij heel veel dure en nieuwe auto's staan. "Het is de ideale plek om te eten", denkt hij. De man parkeert zijn auto en loopt naar binnen. Tot zijn verbazing ziet hij niemand, behalve een ober. De man vraagt aan de ober waarom er geen klanten zijn.
Och, zegt de ober het is vandaag niet druk.
"Maar van wie zijn dan al die dure en nieuwe auto's", vraagt de man.
"O die zijn van het zoontje van de baas" antwoordt de ober.
"En hoe oud is dat zoontje dan" vraagt de man.
"5 jaar antwoordt de ober. Toen hij vier was begon hij weddenschappen af te sluiten met klanten, met als inzet een auto. Wilt u ook een keer met het zoontje wedden? Vraagt de ober aan de man.
De man denkt bij zichzelf, "Van dat mannetje moet ik makkelijk een weddenschap kunnen winnen". Oke zegt de man. De ober roept het zoontje van de baas. Het zoontje zegt tegen de man: "Ik ga zo meteen drie dingen doen en jij moet mij nadoen. Lukt dat jou dan mag je drie auto's naar keuze meenemen, lukt jou dat niet dan is de Mercedes van mij".
De man, zeker van zijn zaak, stemt hier mee in. Het zoontje roept zijn bloedmooie zus van 20 jaar tot zich, maakt haar BH los en wrijft 30 seconden lang op haar borsten. Nu jij zegt hij tegen de man.
De man met een rood hoofd doet hem na en denkt: "als het zo makkelijk gaat!"
Oke, zegt het zoontje na een minuut zo is het wel genoeg. Vervolgens doet hij het slipje van zijn zus uit en steekt zijn kleine jongeheer 4 maal bij zijn zus naar binnen.
De man denkt: "Nu mag ik en doet hem na. Het zoontje telt, een, twee, drie, vier en stop maar. De man haalt hem er uit en zegt:" Komt maar op met je derde uitdaging".
Het zoontje pakt zijn jongeheer vast en vouwt hem dubbel en zegt tegen de man:
"Doe dat maar eens na!"

Sta ik bij een bushalte met naast me een neger. De bus heeft een vertraging van een uur. Uiteindelijk komt de bus en de deur gaat open, zegt die neger:
"Het is geel en is een uur te laat."
Zegt de chauffeur: "Het is zwart en kan nog een uur wachten!"