MOPPEN

1 | 2 | 3 | 4
Ergens op een zwoele zomeravond rijdt in de Amsterdamse Bijlmer een Surinamer op een solex. Plotseling krijgt hij pech met zijn Solex en besluit hij te gaan liften. Een paar auto's zijn gepasseerd als er een prachtige rode Ferrari stopt. De bestuurder biedt de Surinamer een lift aan.
"Tja," zegt de Surinamer, "ik wil graag met je mee, maar niet zonder mijn Solex. Anders wordt ie vast gestolen."
"Okay," zegt de bestuurder van de Ferrari, "geen probleem, ik heb net een trekhaak onder m'n auto laten zetten. Ik sleep je wel." Zo gezegd zo gedaan en na een paar minuten wordt de Surinamer op de Solex voortgetrokken.
Na een kilometertje of vijf worden ze ingehaald door een splinter nieuwe Porsche. De bestuurder van de Porsche laat z'n gas los en daagt de bestuurder van de Ferrari uit. Die denkt op zijn beurt: "Ik kan dit niet op me laten zitten, zo'n simpele Porsche troeft mij niet af!"
Dus even later zoefen ze met een kilometertje of 180 zij aan zij door de Amsterdamse Bijlmer.
In het Shell benzinestation zit Piet. Piet is gek op mooie, snelle auto's. Net als zijn collega Pim van het verder gelegen Esso tankstation. Piet ziet de Ferrari en de Porsche voorbij komen en pakt onmiddellijk de telefoon:
"Pim," roept Piet, "je moet zo beslist even naar buiten kijken! Er komt een prachtige Porsche aan en een nog mooiere Ferrari. Ze rijden minstens 180 kilometer per uur. En als je goed oplet, dan zie je vlak achter de Ferrari een Surinamer op een Solex en die zit maar te bellen dat ie er voorbij wil!"
Komt een vertegenwoordiger bij Jantje aan de deur.
Vraagt de vertegenwoordiger: "Is je moeder er ook?"
"Nee," zegt Jantje, "die is onder de trekker gekomen."
"Oh wat zielig," zegt de vertegenwoordiger, "is je vader er dan?"
"Nee," zegt Jantje, "die is ook onder de trekker gekomen."
Nadat de vertegewoordiger naar de overige familieleden heeft gevraagd en gebleken is dat ze allemaal (opa, oma, zusje, broertje, oom, tante) onder de trekker zijn gekomen, vraagt hij aan Jantje:
"Wat doe jij dan hier?"
"Och," zegt Jantje, "een beetje met de trekker rijden."
Drie huisvrouwtjes zitten in de kroeg.
Eerste vrouwtje: ik ben ondanks mijn leeftijd nog zo vruchtbaar dat mijn man en ik het nog alleen doen als ik ongesteld ben want dan weten we zeker dat ik niet zwanger wordt.
Tweede vrouwtje: ik vrij tegenwoordig nog alleen maar met de pil, vrouwencondoom, condoom, spiraaltje en kurk want anders weet ik zeker dat na 9 maanden weer zo'n spruit komt.
Zegt de derde: ik werk gewoon volgens de schoteltjes-methode.
Andere vrouwtjes: schoteltjes methode? wat is dat dan?
Nou, dat zal ik uitleggen zegt het derde vrouwtje.
Mijn man is precies 20 centimeter kleiner als ik, hij is 160 cm en ik 180 cm. Als we zin hebben pakken we een emmer en daar gaat m'n man dan opstaan en dan hebben we staande sex. Dan zijn we zo lekker bezig en dan als z'n ogen ineens groot worden als schoteltjes schop ik die emmer onder 'm vandaan.
De juffrouw gaat het hele alfabet van A tot Z langs en de kinderen moeten hun vinger opsteken als ze een woord met de betreffende letter weten. Alles loopt op rolletjes tot ze bij de K komen. Alleen Jantje steekt z'n vinger op.
Nu zit Jantje altijd vol met kattekwaad, vieze woorden en wat dies meer zij, dus de juf twijfelt of ze hem wel de beurt moet geven, kijkt de klas nog eens rond en vraagt of er verder niemand is die een woord met een K weet, maar nee. Dus krijgt Jantje de beurt: "Kast."
"Goedzo Jantje, een kast, dat is inderdaad een woord met een K," zegt de juf opgelucht.
Bij de volgende letter is het weer alleen Jantje die de vinger in de lucht houdt. De juf twijfelt weer, kijkt weer de klas rond en vraagt of er echt niemand anders is, die een woord met een L weet, maar nee. Dus krijgt Jantje weer de beurt: "Lamp."
"Weer goed, Jantje, een goed woord met een L."
Op een gegeven moment zijn ze bij de P aangekomen en weer is het alleen Jantje die de vinger opsteekt.
"De P", denkt de juf, "Als dat maar goed gaat."
En weer krijgt Jantje de beurt, en roept: "Pygmee."
De juf slaakt een zucht van verlichting, en zegt: "Je doet erg je best, Jantje, een Pygmee is inderdaad een goed woord met een P, maar ik twijfel of iedereen in de klas wel weet wat een pygmee is. Zou jij ze dat willen uitleggen, Jantje?"
"Jazeker," zegt Jantje, "Pygmeeen, dat zijn van die kleine Kutkereltjes met van die lange Lullen!"
'Ah, goedenavond, met Brakebal. Spreek ik met restaurant de Beukeboom?'
'Ja, daar spreekt U mee.'
'Ja, goedenavond Beukeboom. Het gaat om het volgende: Wij willen morgen met een mannetje of vijftig bij U een hapje komen eten. Is dat nog mogelijk?'
'Tsja... Vijftig man, zei U? Als U er geen bezwaar tegen heeft om een zaaltje te delen met een groepje bruiloftsgasten, dan zie ik nog wel een gaatje.'
'Geen punt, geen punt. Er is iets dat U moet weten. Wij zijn een vereniging van kale mannen, afdeling West. Dat is geen bezwaar neem ik aan?'
'Eh... Nee hoor, daaar doen wij niet moeilijk over.'
'Prima. Ik zeg het maar van tevoren, want straks staan we daar en dan denkt U dat het een grap is.'
'Nee meneer, geen probleem.'
'U hebt ook niets tegen negers, hoop ik.'
'Huh?'
'We zijn namelijk een belangenvereniging van kale negers.'
'Eh... nee. Ik heb niets tegen negers, maar...'
'Mooi, mooi, mooi. Acht uur, schikt dat?'
'Jawel.'
'Prima. Kunnen we trouwens de paarden ergens kwijt?'
'Wat? Paarden?'
'Ja, dat vertel ik U net. We zijn een belangenvereniging van kale Kozakkennegers. Nee hoor, grapje! Gewoon vijftig man. Schrijft U maar even op: Lepra-vereniging Leiden. Goedenavond.'
Van Puffelen neemt met tegenzin zijn vrouw op haar herhaaldelijk dringend verzoek mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: "Ha, meneer Van Puffelen, hoe gaat het?" Binnen vraagt het barmeisje: "Ha, die meneer Van Puffelen, wat wilt U dit keer drinken?" Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: "Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit...", waarop het publiek invalt met: "Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!" Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: "Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor, als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar wel op straat."
Alvorens een nieuwe versie te installeren van een programma dat dagelijks gebruikt wordt, moet men zich er steeds vooraf van vergewissen dat die nieuwe versie compatibel en zonder bugs is. Hier volgt het verhaal van een vriend die er voor koos een nieuwe versie te installeren. Hij verving zijn programma Vriendinnetje 12.4 door Echtgenote 1.0. Ongelukkig genoeg bleek dat dit programma erg hoge eisen stelde aan zijn systeem en weinig ruimte overliet voor andere toepassingen. Tot zijn verbazing creëerde het programma subprogramma's. Kinderen 1.0 en Kinderen 1.1, hinderlijke en dure parasietprogramma's, zeker het eerste jaar, en niet verwijderbaar.
Uiteraard waren geen van deze problemen vermeld op de verpakking of in het Leesmij-bestand. Andere gebruikers hadden hem nochtans gewaarschuwd voor mogelijke problemen, maar hij sloeg deze waarschuwingen in de wind. Bovendien start Echtgenote 1.0 automatisch op bij het aanzetten van het systeem en houdt het alle andere activiteiten nauwlettend in de gaten. Dit is niet uit te schakelen. Nog een irritant punt is dat het programma de uitvoering van andere vitale programma's zoals Voetbal 4.3 en Pintje Drinken 7.5 bijna volledig belet. Enkel bij tientallen 'Retry' pogingen wil Echtgenote 1.0 zeer af en toe de uitvoering van deze nuttige programma's toelaten, maar dit is zeer uitzonderlijk.
Bij de installatie van Echtgenote 1.0 heeft de gebruiker geen enkele controle over de uitgevoerde procedures en blijkt nadien opgescheept te zitten met ongevraagde en ongewenste 'plug-ins' zoals Schoonmoeder 2.5 en Zwager beta.
Suggesties voor een nieuwe versie werden opgestuurd naar de leveranciers van Echtgenote 1.0. Ziehier enkele nuttige opties, die een volgende versie zou moeten bevatten:

1. Een optie "do not warn again".
2. Een toets "minimize" om het programma naar de achtergrond te verwijzen.
3. Een toets "ignore".
4. Een "uninstall" procedure die de gebruiker in staat stelt het programma ten allen tijde volledig te verwijderen, zonder dat daar "Divorce Errors" uit voortvloeien.
5. Een "Restore" optie om de seksuele routines te reactiveren die bij upgrade van Vriendinnetje 12.4 naar Echtgenote 1.0 verloren zijn gegaan.

Opgelet, Echtgenote 1.0 bevat een bug waarover we het nog niet gehad hebben: als u namelijk Maitresse 1.1 wilt installeren vooraleer u Echtgenote 1.0 verwijdert, zal deze laatste uw programma MS Money wissen alvorens zichzelf te verwijderen. In dat geval zal Maitresse 1.1 niet meer willen starten wegens onvoldoende systeem bronnen. Om deze bug te omzeilen kunt u het volgende proberen: Installeer Maitresse 1.1 op een ander systeem dan datgene waar Echtgenote 1.0 op draait. Zorg er verder voor dat u nooit enige verbinding maakt tussen deze twee systemen, want Maitresse 1.1 kan routines bevatten die de werking van Echtgenote 1.0 belemmeren.
Voor mijzelf is het ondertussen duidelijk, ik wil alle problemen van Echtgenote 1.0 niet meemaken en heb besloten het bij Vriendinnetje 12.4 te houden.
Nochtans zijn daar ook nadelen aan verbonden; zo kun je namelijk Vriendinnetje 12.5 niet installeren zonder eerst Vriendinnetje 12.4 te verwijderen. Bovendien werkt de "Uninstall"-optie niet vlekkeloos en blijven er nadien nog sporen van het vorige programma over, zoals vergeten Ondergoed.dll bestanden en foto_s.ini bestanden. Kijk daarom goed uit alvorens een programma te installeren. Probeer, indien mogelijk, een back-up te behouden die altijd inzetbaar is bij eventuele problemen.

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco. Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt: "Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen, die zijn er altijd. Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon: 'En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen. Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?" De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af en hij vraagt: "Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?" Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en praten ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen. Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje. Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en ...
Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?!"
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt:
"Als hij hier uitkomt, Houdini!!"
Op een ochtend, aan het ontbijt, vraag Jantje: "Mama, hebben jullie een diertje in jullie slaapkamer?"
"Hoe kom je daarbij?", vraagt de moeder.
"Wel", zegt Jantje, "Toen ik gisteravond even naar de WC liep hoorde ik dat je tegen papa zei: 'laat het niet lopen, hoor. Ik heb daarstraks schone lakens gelegd.'"
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audientie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht.
Dopey staat vooraan. "Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?" Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?" De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe.
Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn.
Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?" De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen:
"Dopey is met een pinguin naar bed geweest! Dopey is met een pinguin naar bed geweest!"
Over de vraag of computers mannelijk of vrouwelijk zijn, wordt verschillend gedacht.

Zo zeggen vrouwen dat computers mannelijk zijn om de volgende redenen:

1. Als je hun aandacht wilt krijgen, moet je ze eerst aanzetten.
2. Ze zitten propvol gegevens, maar in de kern blijven ze dom.
3. Meestal vormen zij het probleem.
4. Zodra je eenmaal een bepaalde computer hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een veel betere had kunnen krijgen.

Mannen daarentegen hebben ook 4 redenen waarom ze menen dat computers vrouwelijk zijn:

1. Behalve de Almachtige Schepper snapt niemand iets van hun interne logica.
2. De taal waarin computers onderling communiceren is voor anderen volstrekt onbegrijpelijk.
3. Zelfs je kleinste fouten worden in hun geheugen opgeslagen, waardoor je er op de meest onverwachte momenten weer mee wordt geconfronteerd.
4. Zodra je eenmaal een bepaalde computer hebt gekozen, merk je dat je de helft van je salaris aan accessoires kwijt bent.

Een man wilde wat eten en ging naar een restaurant dat "Joris en de Draak" heette. De deur was nog op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het restaurant open moeten zijn. Hij tikte tegen de ruit en een vrouw deed open.
"Kan ik hier iets eten?"
"Nee!" riep de vrouw en smeet de deur dicht. Weer klopte de man aan en toen de vrouw weer open deed, vroeg hij:
"Kan ik nu Joris even spreken?"
Twee boeren vinden langs de spoorlijn een arm. Even verder op vinden ze nog een been en een paar meter verder op ligt een hoofd. Zegt de ene boer tegen de ander: "Goh, dat lijkt Krelis wel!" "Oh," antwoordt de ander, "er zou hem toch niets zijn overkomen?"
Van van Steensel Assurantie in Rotterdam trof VVP op de valreep de klapper van 1999 aan. Het gaat om een bedrijfsongeval waarbij een jonge Belgische metselaar betrokken is.

Zijn verklaring luidt als volgt:

"In antwoord op uw schrijven geef ik u hierbij mijn uitleg over de toedracht van het accident.
Zoals u weet is mijn beroep metser (zie vakje 3 van het formulier). Op de dag van het accident was ik aan het werk in een gebouw op het vijfde verdiep.
Bij het beeindigen lag er nog 250 kg stenen, die terug naar beneden moest. In plaats van deze met de hand langs de trap naar beneden te dragen besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De katrol was bevestigd aan het zesde verdiep. Ik maakte het touw eerst vast op de grond en ging dan terug naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen. Daarna ging ik terug naar beneden, waar ik voorzichtig het touw losmaakte opdat de lading met 250 kg stenen zachtjes naar beneden zou komen. In vakje 12 van het formulier zult u vinden dat ik slechts 67 kg weeg. Tot mijn grote verbazing schoot ik dan opeens naar omhoog, ik verloor even mijn bezinning en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen. Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen. Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte. Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt de ton maar 25 kilo. Dus ben ik aan een snelle afzink naar beneden. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen die terug omhoog ging.
Dat verklaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam. De ontmoeting met de ton heeft mijn val gedeeltelijk gebroken. Toen ik tenslotte op de hoop stenen terecht kwam brak ik ook slechts twee wervels. Helaas moet ik nog zeggen dat , toen ik beneden lag, ik van de pijn weer mijn vertegenwoordigheid van geest verloor en het touw losliet. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus ook rap naar beneden. Hij plofte juist op mijn benen, en zo brak ik die ook. Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het accident zich heeft voorgedaan."

Een enorme brand ontstond bij een boerderij in Friesland. De plaatselijke brandweer probeerden wat ze konden, maar voor het eerst in hun geschiedenis konden ze de brand totaal niet onder controle krijgen. ten einde raad belden ze de vrijwille brandweer van een plaats een paar kilometer verderop. Die kwamen aanrijden in een verschrikkelijke oude auto, stopten midden tussen het vuur, sprongen allemaal direct van de wagen en begonnen als idioten te blussen. Zo splitsten ze het vuur in twee makkelijk te beheersen delen en zo werd de brand snel geblust. De boer was die brandweerlieden zo dankbaar dat hij ze spontaan duizend gulden aanbood.
"En, wat gaan jullie ermee doen?" was zijn vraag.
"Dat lijkt me vrij duidelijk", antwoordt een van de brandweerlieden.
"Allereerst kopen we een paar nieuwe remmen voor die rotwagen van ons".
Een vrouw klaagt tegen haar man: 'Sex, sex, sex, dat is het enige waar jij over kan praten. Ik word er doodziek van! Altijd maar sex! Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer'.
'Okee', zegt de man, 'wanneer doen we het weer?'
Bij de gemeentelijke groenvoorzieningen breekt een medewerker zijn bezemsteel. Hij belt zijn baas: 'Baas, mijn bezemsteel is gebroken. Wat moet ik doen?'
Baas: 'Ik kom eraan, houd je ondertussen maar even vast aan het hek.'

V: Het is groen en het weegt niet veel?
A: Lichtgroen.
V: Het is rood, maar toch niet helemaal?
A: Een aardbijna.
V: Het is wit en ontploft?
A: Boemkool!
V: Waaraan kan je zien dat een man een kleintje heeft?
A: Aan het kinderzitje achterop z'n fiets.
V: Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
A: Een stok.
V: Wat is het toppunt van macho-gedrag?
A: Je laten pijpen en daarna vragen "En, was ik goed?"