Humor   

Encontro de Rivais
Duas velhas rivais se encontram depois de muitos anos.
- Nossa, como você está acabada! - dispara a primeira.
- Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria nem te reconhecido!

Encontro de Rivais 

Duas velhas rivais se encontram 
depois de muitos anos.

- Nossa, como você está acabada! - dispara a primeira.

- Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria 
nem te reconhecido!

Em plena 
segunda-feira Joaquim vai a uma loja de calçados.

Olha daqui, olha dali, experimenta um, experimenta outro, acaba se decidindo por 
um sapato de cromo alemão.

- Vou levar este daqui - diz para o vendedor.

- O senhor fez uma bela escolha, só uma advertência, estes sapatos costumam 
apertar um pouco nos primeiros três ou quatro dias.

- Não tem problema, só vou usá-los no domingo que vem!

Um Português tinha uma Fábrica de pregos prestes a
falir, então resolveu salvar sua empresa com uma
publicidade bombástica, encheu a cidade de cartazes
com a figura de Jesus Cristo crucificado, com a
seguinte frase:
" CRUCIFICADO COM PREGOS ALMEIDA "
Tal Campanha causou indignação da população e da
Igreja local, sendo que o reverendo ordenou que
tirasse todos os cartazes da cidade e fizesse outra
campanha publicitária para sua fábrica.
E foi o que o português fez...
No outro dia ele substituiu os cartazes por outros com
a seguinte figura:
Desta vez só tinha a Cruz, uma montanha e umas pegadas
na montanha com a seguinte frase:
SE TIVESSE CRUCIFICADO COM PREGOS ALMEIDA ELE NÃO
TERIA ESCAPADO"

Era o primeiro dia de serviço da bicha portuguesa, ascensorista no
elevador quando, entra um sujeito com um charuto
aceso, e a bicha diz toda delicada:
Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse
elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me
proibir! Entendeu?
Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o
charuto acesso. - insiste a ascensorista.
Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe
onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passava-se  o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...

Vingança Maldita
O português desabafa com um amigo:
- Puxa, rapaz! Você não sabe o que me aconteceu! Peguei a minha mulher dando para o meu cunhado, no sofá da minha sala!
- Caramba, Manuel! O que você pretende fazer?
- Fazer? Já fiz! Fodi com os dois!
- Ó Manuel... não me diga que...
- Digo sim... O problema já está resolvido! Vendi o sofá!

Aprendendo a Falar
O mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos - aprenda a falar em poucas aulas".
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula.
Logo o professor entrou e ordenou:
- Tire a roupa e fique de quatro!
Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.
O mudo:
- Aaaaaaa...
E o professor:
- Muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.

Loira no Avião
No avião a loira reclama à aeromoça:
- Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar...
- Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! - interrompe a aeromoça.
- Você não entende! Não posso sentar na janela...
- A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?
- Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!

O Médico Tarado
O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:
- E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
- Perguntou...
- E ele falou da sua linda boca carnuda?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus seios fartos?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
- Sim... Sim, ele falou!
- E do bundão, ele falou?
- Ah, não... De você ele nem lembrou!

O Mendigo Desaforado
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

Luvas de Lembrança
O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.

O gaúcho muito macho vira-se para o seu filho e diz:
- Guri, me encilha um alazão que eu vou num baile na cidade.
Logo o menino aparece com o cavalo encilhado, ele monta e sai em direção da cidade.
Um pouco adiante, encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos. Desce do cavalo, apanha a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio que lhe oferece a possibilidade de realizar três desejos.
- Eu quero ser bonito como o Antonio Banderas! - pede ele, em primeiro lugar.
Plim! Ele se transforma no Antonio Banderas.
- Agora, eu quero ter a guaiaca cheia de dólares.
Plim! Logo, ele esta abarrotado de dólares.
- Agora eu quero ter o sexo do tamanho do animal que eu estou montado!
Plim! Ele agradeceu e assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calcas para conferir:
- Maldito guri, me encilhou uma égua!

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu a exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara e um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram a mulher sair correndo.
Logo o medico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!.
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E ai? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calcas!

O português esta na maior festa no meio de uma transa com a sua amante. De repente ela ouve um barulho da porta da garagem se abrindo e diz:
- Goza rápido que o meu marido esta chegando!
O português levanta-se de um salto, corre para a janela, coloca a cabeça para fora e começa a gritar:
- Corno! Corno! Corno!

A situação estava tão brava, que o marido avisou a mulher:
- E... você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega R$ 501,00 ao marido que, todo satisfeito, pergunta:
- Só uma curiosidade: quem pagou R$ 1,00?
Ao que ela responde:
- Todos

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual e a profissão da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe e substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, ai vem uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não e "substituta", e "prostituta"!
- Não, não! Puta e a minha tia que esta doente. A minha mãe esta cuidando do ponto dela...

O casal de namorados no banco de uma praça:
- Deixa eu te dar um beijo? - pede ele, com voz sussurrante.
- Deixo não! - responde ela.
- Deixa eu te dar um abraço?
- Deixo não!
- Deixa eu te dar um cheirinho?
- Deixo não!
- Então larga do meu pau que eu vou embora!

Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento:
- Durma com Deus, irmã!
E a outra, desconsolada:
- E'  o jeito, irmã, e'  o jeito!...

O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher
pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrine
 - De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido
 - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
A noite, antes de deitar, o marido convida:
 - E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar ?
A mulher responde
 - Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o na mão!

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
 - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio.
Alguns minutos depois o melhor aluno da classe levantou-se.
 - Quer dizer que voce se acha burro? - pergunta o professor, indignado
 - Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor ai, em pé sozinho!

No restaurante:
 - Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!
O garçom, se aproxima, olha para o prato do cavalheiro e responde todo educado:
 - Meu senhor, isso é apenas um pêlo do saco do feijão!
 - Ah! Tudo bem, então! - conforma-se o cliente. - Então me traz mais uma saladinha!
Aí o garçom grita em direção da cozinha:
 - Feijão, solta mais uma salada na mesa oito!

 Durante a segunda guerra mundial os alemães invadem um convento
e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.
Um dos soldados ja começa a tirar a roupa e partir para cima dela,
quando o capitão intervem:
 - Não faça isso! deixe essa pobre mulher em paz!    E ela falou:
 - Nada disso, meu filho! Guerra e'  guerra!

O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
 - Benzinho, tenho uma confissão para te fazer! Fala, meu amor
 - Voce sabe porque eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha
dos meus seios de tão pequenos...
 - Oras, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa
para te confessar... O que é?
 - Voce sabe o porque eu nunca insisti para fazer sexo com você? Por que?
 - E' por causa do tamanho do meu membro... e' igual um recém nascido
 - Assim pequenininho?
 - Não amorzinho... tem uns 50 centímetros e pesa uns 4 quilos!

 Dois bêbados conversavam num boteco, quando, a certa altura da
madrugada, o primeiro propõe:
 - Que tal irmos para um puteiro?
 - Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do
companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais
terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide leva-lo para sua própria casa.
Ao bater a porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
 - Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
 - Essa e'  a minha mãe - diz o primeiro sem-graça.
 - Aaaahh!!! Então eu vou comer so por consideração

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de
fechar o comércio.
Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Ai a
garota propõe:
 - Se cada um de vocês me derem 10 reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela
levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida ela faz uma nova
proposta:
 - Se cada um de vocês me derem 50 reais, eu mostro minha bunda. Os
homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota
levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.
A garota continua:
 - Agora, se cada um de vocês me derem mais 100 reais, eu mostro onde nasceu
meu garoto.
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota
aponta para um prédio pelo qual o trem esta passando e diz:
 - Ali, naquele hospital!

 O homem chega ao consultório médico:
- Doutor, quero fazer uma vasectomia.
- Tudo bem! Mas espero que o senhor esteja convicto de
que essa é  uma decisão muito séria. O senhor ja consultou
sua mulher e os seus filhos?
- Ja sim, doutor! Os favoráveis venceram por 15 a 2.

O gaucho levou a noiva para um motel e esta mandando ver
quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.
 - O que e'  isso, tche? - pergunta ele, assustado.
 - E'  para te dar mais energia amor! - explica ela.
 - Entao enfia mais dois, porque eu sou trifásico!

A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras
em busca de donativos
- Meu filho, nos somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!!

O Ministro da Saúde esta fazendo uma visita rotineira em um
hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao
abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso
de esperma e é  obrigado a se masturbar várias vezes por dia,
caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a
Ministro ja esta indo embora quando, por engano, abre a porta
de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente
 - Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado. E o diretor responde:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano
de Saúde dele é  muito melhor...

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um
peido barulhento. O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor nao tem maneiras?
- E'  a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.
- E'  a natureza! Essa e'  boa! Nao me diga que nao consegue
segurar um peido!
- Por que? O senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este

Aguarde todos os Sábados novas piadas.