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Preço de Ocasião
O português chega ao puteiro e pergunta à cafetina:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?
- Depende do tempo - responde a mulher.
- Suponhamos que chova!

Como Cães e Gatos
Depois de três meses de namoro com aquela loira irresistível e cansado de ficar só nos amassos, o sujeito resolve que daquela noite não passa.
Durante o passeio, ao avistar dois cachorrinhos fazendo sexo, o moço arrisca:
- Que tal a gente fazer igual esses dois cachorrinhos?
E a loira:
- Por mim, tudo bem, mas vamos procurar uma outra rua, porque nessa daqui eu sou muito conhecida.

O padre que ensinava
A nova aluna do colégio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor.
A madre superiora estranha: Que alegria é essa, menina ?
Ah, irmã, sabe o que é? O padre Valdemar me levou ao quarto ele e me
ensinou como abrir a porta do céu. Como é que é o negócio?
É, ele levantou a batina e me mostrou a chave. Ai me mandou tirar a roupa
e me fez ver que eu tinha a fechadura. Pra abrir a porta do céu é só colocar
a chave dele na minha fechadura.... E a madre:
Chave da porta do céu, né? Desgraçado... Pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo!
apito pra chamar anjo! Uma linda moça tinha uma hortinha nos fundos de sua casa. Ela já estava meio chateada: seus tomates não cresciam, mas os do seu vizinho... quanta diferença! Eram vermelhos, suculentos e enormes.
Um dia, ela pergunta ao vizinho o que ele fazia para obter tomates tão bonitos. O vizinho responde:
- Eu os adubo, rego com freqüência e antes de ir embora, abaixo minha calça e mostro minhas partes. Daí eles enrubescem.
A moça faz que não acredita. Mas não resiste e à tardinha, vai até a horta, tira toda a roupa e mostra a sua nudez para os tomates.
Acaba fazendo isso durante uma semana inteira. Na semana seguinte, o vizinho pergunta a ela:
- Como estão indo seus tomates?
Ela responde:
- Bom, os tomates continuam na mesma. Mas, em compensação, o que nasceu de pepino...

Um certo português chegou numa farmácia e pediu
1Kg de nafitalina, prontamente o rapaz o entregou.
Meia-hora depois, o português volta e compra mais 2Kg
de nafitalina, outra vez o rapaz o entregou.
Uma hora depois, novamente o português já esbaforando
pede mais 3Kg de nafitalina, então o rapaz não se
agüentou de curiosidade e perguntou:
- Pra quê tanta nafitalina???!!! Com esse tanto de
nafitalina o senhor mata mais de 1 milhão de
baratas!!!
Eis português responde:

O português tomando banho:
Ó , Maria! Onde está o shampoo que eu pedi para tu comprares??
Tá aí Manuel, dentro do box contigo!!
Ó Maria Este aqui e para cabelos secos e os meus estão molhados

Uma chuva muito forte lá no interior é normalmente
chamada de "chuva pau!"
Durante uma dessas tempestades, todos se abrigavam
na cobertura de um ponto de ônibus, quando um cara
simpático e bonitão, comentou com uma velhinha:

O garoto, no auge dos seus treze anos, entrou correndo no banheiro com uma revista debaixo do braço e ficou lá dentro por mais de uma hora. Sua mãe, que já estava irritada com a situação, bateu na porta e gritou:
- O que você está fazendo é muito feio! Bons meninos guardam isso pra quando estiverem mais velhos!
Então ele ficou assustado, saiu no banheiro e prometeu à mãe que seguiria os seus conselhos.
Quase um mês depois, a mãe volta a falar sobre o assunto:
- Filho, você lembra do que conversamos naquele dia?
O garoto acenou com a cabeça.
- E então? Você está fazendo como lhe falei? Guardando essas coisas pra quando estiver mais velho?
- Ah, claro mãe! - responde ele, orgulhoso - Até agora eu já guardei quase um litro!

O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar no vôo. Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuro e de bengala tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuro, de bengala e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o co-piloto e diz :

- Se algum dia o pessoal não gritar nós estamos ferrados.

Amasso no Cinema
No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
- Nossa, que coisa dura é essa?
- Nada, não - responde ele, com um sorriso malicioso - É só um pacotinho de drops!
- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho...

O casal vai ao médico e o marido fala:
- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?
Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:
- A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor!
O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.
- Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!

Recomendação Médica
Durante a consulta, o médico vira-se para o paciente e dispara:
- Garanto que você não viverá mais de uma semana, se não parar de ficar dando em cima de tudo quanto é mulher!
- O que é isso, doutor? Eu sei tomar os cuidados necessários... além disso, tenho uma saúde de ferro!
- Mas acontece, meu amigo, que uma das mulheres que você está dando em cima é a minha esposa!

Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
- Uau... – animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
- Uau! – repetiram eles.
- Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora!”
- Uauuuuuu!!!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
- Opa! – interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender...
- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

A Carreta Virada
Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.
- Olá! Você se machucou?
- Não... Estou bem! - disse ele, abrindo a porta do caminhão. - O problema agora vai ser desvirar a carreta!
- Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
- Ah, não sei - diz ele, apreensivo - É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
- Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
- Bom, tudo bem! - disse ele, não resistindo às tentações da moça - Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:
- Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
- Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
- Ah, ele ficou debaixo da carreta!

O ceguinho comedor

O ceguinho vai na zona, pede uma "loira" e vão direto para o quarto.

Chegando no quarto, o ceguinho não perde tempo e vai logo fazendo tudo

que tinha direito, de frente, de traz, com o pé para cima, para baixo, de lado,

uma verdadeira putaria! No final da Noite o ceguinho pergunta:

- Você não vai vai fazer 69?

E a "loira" responde:

- Sim, mas só em março do ano que VEM!!!!!!!!

Peniano
O sujeito sofre um terrível acidente e o seu pênis é tragicamente dilacerado. Seu médico garante que há condições de fazer um implante, mas o plano de saúde não cobriria este tipo de cirurgia.
- Então quanto eu preciso pagar, Doutor?
- Bem, o tamanho pequeno sai por R$ 35.000,00. O médio sai por R$ 65.000,00 e o grande custa R$ 90.000,00...
Ele imediatamente aceita, mas fica apenas em dúvida se implantará um médio ou grande.
- Se eu fosse você ligaria para a sua esposa pedindo a opinião dela!
Ele rapidamente liga para a esposa e explica a situação.
O Doutor logo pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
- Doutor, o senhor não vai acreditar... Ela prefere reformar a cozinha...

Um cara entra numa farmácia pra comprar camisinhas.

A Galinha Caipira
Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira.
Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:
- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!
Então o garçom trás outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:
- De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
Então o garçom trás outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:
- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:
- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

Como viver 100 anos?
- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

As vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o medico os honorarios do parto.
- São cinco mil Reais. - sentencia o magarefe.
- Cinco mil? Você ta maluco!
- São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira e quatro mil vai para AMB.
- Quatro mil para Associação Medica Brasileira?!
- Não! Quatro mil Ao Meu Bolso!

Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta alguns gemidos vindos do quarto ao lado.
Curioso, levanta-se, pe-ante-pe vai ate o quarto e espia pelo buraco da fechadura.
Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
- Vai meu tesão, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
No dia seguinte, apos o almoço, Joãozinho se aproxima do pai, abaixa as calcas, fica de quatro, empina a bunda e diz:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta agora!

Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, o boçal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar:
- To mal de carro, não estou?
Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como sendo sua namorada.
- To mal de mulher, não estou?
O amigo, já de saco cheio de tanta provocação, pergunta:
- E aquela sua irmã, a Isadora, que dava pra todo mundo, que fim levou?
- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! - responde o boçal sem se alterar. - Agora e esposa de Jesus Cristo. To mal de cunhado, não estou?

Um sujeito esta voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de policia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro da uma arrancada e a policia segue-o numa corrida desenfreada - 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a policia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me de uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:
- Ha três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolve-la!

O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
- João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra ma!
- Comece com a ma...
- O seu filho e um travesti!
- Meu Deus, que desgraça! E a boa?
- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira da de cara com uma garota gostosissima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num
prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa
dourada: "Dr. Antonio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor
terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou
aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem a porta. Rapidamente ele apanha o telefone do
gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas e claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nos vamos ganhar esse
negocio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus
honorários?
Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que
vem!... e claro!... Sem problemas!... O senhor me da licença agora que
eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com forca
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!

Recém-casados, aquele casalzinho vai passar a primeira noite em um motel, mas assim que o rapaz tira a roupa e se deita na cama, a garota corre para o banheiro e fecha a porta.
- O que foi que houve, meu bem? - pergunta ele, preocupado.
- Estou assustada... é a minha primeira vez!
- Deixa de bobagem, você vai ver como vai ser gostoso.
Dez minutos depois, ela ainda estava trancada no banheiro e ele começa a bater na porta.
- Vem amor, vem aqui!!!
- Estou assustada!
- Assustada você vai ficar quando ver com o que estou batendo na porta!!

Vitima da rotina proporcionada por vinte anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual.
Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo.
Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz lânguida, sussurrou:
- Meu bem, hoje estou tão molhadinha...
Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura.
- Ué, por que você parou? - reclamou a mulher, indignada.
- Parou o que?
- Parou de me acariciar.
- E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina.

E aquele casalzinho apaixonado em lua de mel:
Posso agora, benzinho? - dizia o noivo.
Não não ainda não...
Alguns minutos depois:
E agora, amor?
Não não ainda não...
Alguns minutos depois:
Por favor, amoreco, eu já não estou agüentando mais...
E ela, de ma vontade:
Ta bom! Então tira!

Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu abruptamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe uma atendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se você quiser enterra-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterra-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- Ha dois mil anos teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias!

Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.
- Quero a moca mais bonita da casa! - pede ele.
Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
- Voce faz 69?
- Vou fazer mês que vem - responde ela.

O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua, deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito. O que você está fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido. Ahn humm. eu vim dedetizar o armário. As traças estão comendo todas as roupas!- Mas pelado?
Viu só? Já comeram a minha também!

O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
- Não dá pra ser mais forte ainda?
- Mas por que você quer uma buzina tão forte?
- É que os freios estão falhando!

Disk-Finados

Em Portugal estão lançando um novo serviço por telefone, é o Disk-Finados, você telefona e ouve um minuto de silêncio!

Aquela loira fenomenal no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha...
- Compreendo, compreendo, senhorita! - interrompeu o médico tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
- Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.

O machão casou-se com uma virgenzinha. Aí foi para a lua de mel todo
confiante. Chegou no quarto, abriu a braguilha, apontou para o próprio pênis
e disse para a noivinha:
- Você já viu um igual a este, amorzinho?
A recém-esposa fez que não com a cabeça.
- Você sabe o nome dele?
Novamente ela faz que não com a cabeça.
- É um pênis, queridinha...
Aí ela responde rapidamente:
- Ah! Já sei! É igual a um Caralho, mas só que bem pequenininho...

Aquele governador candidato a reeleição estava em seu
escritório, quando a secretaria avisa:
- Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
E ele responde:
- Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda não estou fazendo
milagres!!!

Juquinha, para que serve o algodão?
- Não sei, não senhor...
- Pense bem! De que são feitas as suas calcas?
- De roupas velhas do meu pai!

Após a consulta o sujeito pergunta ao medico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é medico?
- Não, eu também sou ladrão!

O português da sapataria atende o telefone:
-Alô! Casa de Calçados São Manuel, as suas ordens!
- Como? Casa de Calçados? - espanta-se a voz do outro lado
da linha - Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!

Judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- E' para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só ate' você devolver o dinheiro!

O dia já estava nascendo, quase seis da manha, quando batem
a porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que
a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a
roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte
de perfume feminino.
Muito louca da vida, a mulher grita:
- Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo
menos UM motivo pra chegar as seis da manha em casa!!!
Ele responde, sem pensar duas vezes:
- Ué, o café da manha, oras!

Os dois Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É porcaria nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o caramba!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

- Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
- Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
- Sabia, não! Casou com a Lindalva?
- É aquele mulherão! Agora o bicho ta que é um touro!
- De forte?
- Não, de chifre

No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
- Sara, minha filha, onde esta você?
- Estou aqui, papai!
- Salim, meu filho, você também esta aqui?
- Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
- E Isaac? Você esta ai, Isaac?
- Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
- Então quem ficou cuidando da lojinha?

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma
das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!

O telefone não parava de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:
- Alo!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
- Alo! Por favor, ai é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
- Ta maluco? E' claro que não! Aqui nem tem telefone!

O marido daquela famosa atriz pornô, chega em casa um pouco mais cedo e surpreende a mulher transando com quatro caras na cama do casal.
- Mas, o que é isso? - pergunta o multi-corno, indignado.
- Não é nada não, meu bem - ela explica.
- Estou apenas estudando o roteiro do meu próximo filme.

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado. E o diretor responde
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor

O vendedor de aspiradores de pó bate à porta de uma casa e, assim que a dona abre, despeja um saco de terra no tapete e diz:
- Madame, estou apresentando o aspirador de pó mais moderno do mundo! Eu farei uma demonstração gratuita da eficácia do produto e, se toda esta sujeira não estiver removida completamente em dois segundos, eu comerei tudo o que o aspirador não limpar!
- Então, espere um pouco que eu vou buscar uma colher para você! Acabou de cair a força no bairro inteiro

A moda agora é a mulherada comparar Pingolim com Celular.
- Eles tem quatro semelhanças - justificam. - Vivem dobrado, ficam cada dia menor, nunca funcionam quando a gente precisa e toda vez que entram num túnel, desligam.

O pesquisador pergunta a dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações sexuais durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E, durante o ato, fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritorio dele.

Aquela morena lindíssima liga para o seu obstetra:
- Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha ai no consultório?
Depois de uma espera, o medico respondeu:
- Acho que não esta aqui, não.
- Desculpe incomodar, doutor! Vou tentar com o dentista!

O que a loira pergunta para o marido taxista?
- Você vai trabalhar de carro hoje, benzinho?

O sujeito chega para um amigo advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos Reais! amigo, vá falando qual é a segunda?

Três amigos, iniciando uma viagem de vários dias a negócios
conversam sobre a despedida que tiveram com a esposa:
- Essa noite eu fiz sexo três vezes com minha esposa e, antes
de sair, pela manha, ela me jurou amor eterno! - comentou o primeiro.
- Só três? - lamentou o segundo. - Eu e minha esposa fizemos
sexo cinco vezes essa noite e pela manha ela me disse que
eu era o melhor amante do mundo.
Como o terceiro continuava quieto, os outros dois perguntaram:
- E você, deu quantas esta noite?
- Uma!
- Só uma? E o que foi que a sua esposa disse hoje de manha?
- Não pare, por favor! Não pare!

O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme
dali, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
- Para, motorista! Para, que eu peguei o ônibus errado!

Uma mulher encontra a amiga chorando:
- O que foi, Beatriz? Por que você esta chorando?
- Ah! Como eu sou infeliz! Buaa!
- O que houve? - pergunta.
- É o meu namorado!
- O que aconteceu com ele?
- A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra...
o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!
- Nossa que maldade! Que gente ruim! - Isso mesmo!
E a pior de todas é a esposa dele! esta é que não aceita mesmo.

O cara ia a toda na sua motocicleta incrementada quando um
guarda rodoviário faz sinal e pede para ele parar:
- Acabo de receber um chamado pelo rádio - começa o guarda.
- A sua senhora caiu na estrada a uns dez quilômetros daqui!
- Mas, que boa noticia, seu guarda! Eu já estava achando que
tinha ficado surdo!