Humor   

Durante a consulta, o médico vira-se para o paciente e dispara:
- Garanto que você não viverá mais de uma semana, se não parar de ficar dando em cima de tudo quanto é mulher!
- O que é isso, doutor? Eu sei tomar os cuidados necessários... além disso, tenho uma saúde de ferro!
- Mas acontece, meu amigo, que uma das mulheres que você está dando em cima é a minha esposa!
 

No meio de um vôo do Rio Grande do Sul para o Rio de Janeiro, quatro passageiros, vestidos de preto e com aparência suspeita se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo do avião, homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com todos vocês!
Os passageiros, aterrorizados com a exigência dos bandidos, começam a tirar a roupa, sem outra opção, quando uma loira boazuda, que vestia uma mini-saia e uma blusinha justa, se levanta e pergunta:
- Mas esperem... Por que vocês querem transar também com os homens se temos tantas mulheres no avião?
Um passageiro, que já estava completamente pelado, esperando por sua sentença, perdeu a paciência e exclamou:
- Cala a boca, guria! O que tu entendes de seqüestro?

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
- Então, que dar um passeio com o garoto?
- Quanto é? - perguntou Jacó, apreensivo.
- São 50 reais. - disse o piloto.
- O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
- Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
- Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.
Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
- Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Animais de Estimação
Você sabe quais são os cinco animais que uma mulher precisa para ser totalmente feliz?
- Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um vison no guarda-roupa, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.

Nome Difícil
Primeiro dia de aula, a nova professora se apresenta:
- Bom dia, crianças! Meu nome é Valgina e eu vou ser a professora de vocês este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de vocês.
E cada um foi levantando e dizendo o seu nome.
No dia seguinte, Joãozinho chega alguns minutos atrasado e assim que entra na classe, sorrateiro, a professora o surpreende:
- Bom dia, Joãozinho!
E ele, querendo ser simpático:
- Bom dia, dona Bucleta!

Furo de Reportagem
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

Encrenca Danada
O sujeito entra no bar:
Uma senhora comprou um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Chamou o marceneiro e pediu que o consertasse.
Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas.
Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:
- O que é que o senhor está fazendo aí dentro?
- O senhor não vai acreditar - responde o marceneiro -, mas estava esperando o ônibus passar.

Fazendo um Sanduíche
O casal de namorados estava assistindo à televisão, sentado no sofá ao lado do pai da moça. Assim que o pai cochilou, a moça arrastou o namorado para o seu quarto e ficaram lá na maior esfregação, até que ouviram o pai chamando o nome da moça.
- Onde vocês estavam? - perguntou o pai, rispidamente, logo que eles voltaram.
- Estávamos na cozinha fazendo um sanduíche! - explicou a moça, tentando parecer convincente.
- Ah, é? E esse negócio branco escorrendo pela sua perna... é maionese?

No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler - respondeu o paciente.
O médico aumentou a letra:
- E agora, Manoel? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, o Manoel perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
O Manoel, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?

A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O medico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- E aqui? - pergunta.
- Não doutor, e mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, e mais lá dentro.
O medico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tira-lo.
- Ue... uma flor?!
- E para o senhor... com muito amor!

Recém -chegados a São Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro, quando vêem a polícia dando o maior cacete em um sujeito.
Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
- Por que e que estão batendo tanto nesse coitado?
- E que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Ta vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que
vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem
de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente
inusitada.
- Como e que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um
médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol
e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria
pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe
de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés,
cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de
reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar
onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e
soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que
seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois
namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para
ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você
não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos resolve 
reviver o passado. A velha levanta a saia e o velho enfia a
cabeça no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:
- Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!
E no minuto seguinte:
- Querido, põe os óculos! Você esta chupando a grama!

O leiteiro tentava ha semanas cobrar a conta do leite, mas o
casal não pagava.
Vendo que as chances de receber em dinheiro eram poucas,
e  que a mulher era muito atraente, o leiteiro resolveu fazer
uma proposta inusitada:
- Se a senhora topar fazer sexo comigo, eu esqueço do que me deve.
- Ok! - respondeu a mulher com um sorriso malicioso - mas meu
marido não pode nem suspeitar. Venha amanha as oito.
No horário combinado, o leiteiro chegou a casa, viu que a porta
estava aberta e - dominado pelo desejo - foi tirando a roupa.
Chegou pelado no quarto, com seu membro duro na mão. Porem,
não viu a gostosa e sim o marido dela, que tinha se atrasado e
ainda estava na cama.
- O que você esta fazendo?! - perguntou indignado o marido.
E o leiteiro, percebendo que tinha entrado numa fria, reagiu:
- Ou você me paga, ou eu te mijo todo!

Duas louras conversando, de repente uma olha para cima e vê
um helicóptero parado no ar:
- Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra:
- Será que acabou a gasolina?

O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o
grande sonho de sua vida: comprou uma Ferrari. Assim que
saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou ate'  o fim. O
ponteiro marcava perto de 300 km por hora. Pouco depois
viu uma placa: "Reduza a 80 km".
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois,
viu outra placa: "Reduza a 50 km".
Diminui ainda mais a velocidade e foi andando devagar ate' 
encontrar outra placa: "Reduza a 30 km".
Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma
cidadezinha em cuja entrada havia outra placa: "Bem-vindo
a Reduza"!

O medico mal-humorado indagou para o cliente: 
- Todos tem mania de se automedicar. Você, por exemplo: o que  fez antes de vir aqui? 
- Passei na farmácia, respondeu o cliente.
- E? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
- Ele me mandou vir aqui, te procurar! 

Um sujeito entra no cinema e vê um outro sentado, com
uma perna na cadeira da frente e a outra na outra cadeira
do lado, um braço na cadeira da direita e o outro na cadeira
da esquerda. Sua cabeça jogada para trás atrapalhava a
fila de pessoas que tentava se acomodar. O sujeito estava
completamente esparramado e não demonstrava esforço em
sair daquela posição. O sujeito que havia entrado no cinema
não agüentou e, irônico, disse:
- E ai, meu amigo? Você não gostaria de um uisquezinho, um
amendoinzinho, uma cervejinha... quem sabe mais umas dez
cadeiras para espichar um pouco mais?
E o esparramado:
- Olha! Querer eu ate'  quero, mas primeiro chama uma
ambulância porque faz umas duas sessões que eu cai lá de
cima do balcão...

O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
- Esta louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre.
- Sabe o que e, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho!
Quando ele nasceu, resolvi batiza-lo. Levei-o na Igreja ali
de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele
completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e
paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a
primeira comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
- Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o cachorro
era católico?

E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira. Bíblia:
A tese e'  baseada numa passagem que não esta escrita na
Eva esta lavando sua folha de parreira na beira de um rio,
quando Adão chega por trás, bem devagarzinho, coloca-lhe
as mãos sobre os olhos e pergunta:
- Adivinha quem e? E ela:
- Quantas chances você me da?

Num comício daquela pequena cidade dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato,
coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse
político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia
no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?

- O cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que o padre?
- É, sim!
- Entonces a partir de agora eu vo chama ocê de cumbispo!

Em uma importante sala de espetáculos uma loira assiste
a um concerto de piano.
De repente, a senhora sentada ao lado dela pergunta:
- O que lhe parece a execução deste pianista?
A Loira responde rapidamente:
- Acho muito drástico! Eu daria no Maximo uns cinco anos de
cadeia.

Depois de muitas semanas de namoro, o sujeito consegue
arrastar a ninfeta a um motel.
Assim que consegue despi-la, cheio de glamour, ele adocica
a voz e pergunta:
- Querida, eu sou o primeiro que faz isso com você?
- se você tem novas posições...  Sim

O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:
- Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre
nossos heróis, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre você!
- Verdade, filho? Nossa... eu nem sabia que você me admirava
tanto! - diz o pai comovido.
- Não é  bem assim, papai... E'  que eu não sabia escrever Arnold
Schwarzenegger...

Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha
conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.
- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor -
prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma
moca lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão
aos seus pés.
A moca saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:
"Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra
vida!" e se atirou lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em
sites de humor, a moca não morreu porque caiu de costas em
cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava,
começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância
das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
- Um por vez... por favor! Um por vez!

O psiquiatra pergunta ao paciente:
- Pode me contar deste o principio...
- Pois bem doutor! No principio eu criei o céu e a terra...

  O português desabafa com um amigo:
- Puxa, rapaz! Você não sabe o que me aconteceu! Peguei a
  minha mulher dando para o meu cunhado, no sofá da minha sala!
- Caramba, Manuel! O que você prende fazer?
- Fazer? Já fiz! Fodi com os dois!
- O Manuel... não me diga que...
- Digo sim... O problema já esta resolvido! Vendi o sofá!

-  Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:
- Mamãe, pra que servem as camisinhas?
- É  para usar na hora de fazer amor - responde ela baixinho.
  Pouco depois, o garoto vem com outra:
- Porque é  que vem em pacote de três?
- É  para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o
  sábado e outra para o domingo. Pouco depois:
- E esses pacotes com seis?
- É  para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas
  para o sábado e as outras duas para o domingo. Já na saída:
- E esse pacotão com doze?
- Esse é  para os homens casados... 01 para  Janeiro, 01 para Fevereiro,01 para Março,  -01 para Abril,01 para Maio,01 para  Junho, 01 para Julho,01 para  Agosto
  01 para Setembro 01 para, Outubro,  01 para Novembro e  01 para Dezembro

No ônibus, a namorada diz ao namorado:
- Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura
que esta ali no banco da frente!
- Quem? - pergunta ele. - Aquela gata, de minissaia verde, blusa
marrom, meias pretas e casaco de camurça?
- E'  essa mesma!
- Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretaria
inflável que ele havia trazido de sua ultima viagem ao Japão.
- Ela e'  fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com
um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas,
faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de
repente solta um estrondoso grito de dor.
- Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca e'  um
apontador!

No velho oeste, um índio apareceu diante de um fazendeiro e declarou:
- Mim, Urso Branco, querer mão de sua filha!
- Era só o que me faltava - pensou o fazendeiro. E disse:
- Para casar com minha filha tem de ter dinheiro... muito dinheiro...
- Índio tem! Índio tem! - respondeu ele batendo fortemente no peito.
- Para casar com minha filha tem de ter terras... muitas terras...
- Índio tem! Índio tem!
- Para casar com minha filha tem de ter um pau de quarenta centímetros!
- Índio corta! Índio corta!

  No jardim zoológico:
- Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia
  Mercedes, não são?
- Filho, essas coisas não se diz!
- Mas mamãe, eles nem perceberam!

Depois de ser perseguido durante um bom tempo por um gato, o
rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas.
Ate'  que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse
ido embora e saiu para passear.
No entanto, assim que enfiou a cabeça pra fora foi pego pelas
garras do gato.
- Você imita latidos? - perguntou espantado.
E o gato:
- Meu amigo, neste mundo globalizado quem não fala duas línguas
morre de fome!

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o
pai leva o garoto a um psicólogo, para tirar suas duvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. - Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu numero preferido? - torna o psicólogo. "24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto. O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo. "Carneirinho",pensa o pai.
- Jacaré  - responde o garoto.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante.
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Oras, o seu filho e'  um veado nato! Veja as respostas dele:
o Chuchu, da o ano inteiro; o numero 11 é  um atrás do outro;
o Jacaré  se defende com o rabo e o Juiz vive na Vara.

A moça vai procurar emprego como doméstica.
- Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante
estável - comenta a selecionadora.
- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos
na ultima casa!
- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
- A Casa de Detenção, dona!

A bichinha vai ate a farmácia e pede:
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu to en-tu-pi-do! Ja faz
tres dias que nao faco cocô!
Ai um sujeito que estava no balcao comenta:
- Voce sabia que mamão e' um excelente remédio para prisão de
ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?

O careca vai a barbearia para cortar a barba:
- Você sabe de um ótimo remédio para fazer nascer cabelo? -
pergunta-lhe o barbeiro.
- Qual?
- Secrecão vaginal!
- Ah! Duvido muito! E se esse negocio fosse bom mesmo, você
nao seria careca!
- Mas repara só no tamanho do meu bigode!

  Um português estava dirigindo por uma estrada, quando viu uma
placa que dizia: Curva Perigosa `a Esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou a direita!

A mulher estava em pé num ônibus, segurando-se numa daquelas
barras, mostrando as suas axilas cabeludas, quando chega um
bêbado e lhe diz:
- O bailarina... o bailarina...
A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado.
Mas o bêbado continuou.
- O bailarina... o bailarina... olha pra mim bailarina...
A mulher, muito emputecida vira-se para ele e berra:
- Quem foi que te falou que eu sou bailarina?
E o bêbado:
- Se a senhora não e' bailarina, como e' que consegue botar o pé
ai' em cima?

 O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:
 - Maria, tu não sabes o que me aconteceu!
 - O que foi, Joaquim?
 - Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no Shopping e quando estava no meio da escada rolante acabou a força. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando a força voltar.
 - Ó Joaquim, como tu és burro! Porque não sentastes?

 Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mamãe!
- Jamais!
- Mas mãe, eu ja tenho 15 anos!
- Não, não e não! Eu ja falei que não, e vê se para com essa conversa, Paulo Ricardo!!

 A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
  - Mas que coisa feia, Juvenal!
  - Feia mas mexe muito gostoso!

O casal tava lá no parque, deitado na grama, que era uma cachorrada só.
 Ele pegava nos seios dela, agarrava, beijava, chupava a língua. A mocinha
 gemia, falava baixinho, se contorcia toda. O rapaz começou a meter a mão
                por baixo da calcinha da moça. Ela deu um gritinho:
           -Ai, meu bem, vá com calma, seu anel tá me machucando!
                 -Não é meu anel, querida! É meu relógio de pulso!

O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:
 - Maria, tu não sabes o que me aconteceu!
 - O que foi, Joaquim?
 - Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no Shopping e quando estava no meio da escada rolante acabou a força. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando a força voltar.
 - Ó Joaquim, como tu és burro! Porque não sentastes?
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
 - Ao invés de ficar pedindo esmolas, porque não vai trabalhar?
 - Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

  A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô
  e foi verificar o nível do óleo.
 Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes:
 - Você não tem uma vareta mais comprida? não ... porque?
 - Porque essa não alcança o óleo!

Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu
sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.
Indignado, apanhou o revólver na gaveta do criado-mudo e fez pontaria para atirar no sujeito, quando esse interveio:
 - Não atire! Não atire! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?

Aguarde todos os Sábados novas piadas.