Humor   

ipos de Comida
De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.
- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo. - Como está a vida de casado?
- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada

A Aposta
A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Ta bom, ta bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

História de Pescadores
O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e ele não tem outra escolha senão voltar pra casa.
Chegando em casa, frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Ta caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
- Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundão do meu marido foi pescar!

Doação de Sangue
Uma menina muito inocente, ingênua, caridosa e trabalhadora (consta que desempenhava intensa atividade profissional no Café Photo), certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes que se abatem sobre São Paulo, compareceu a um dos postos de coleta de sangue:
- Você já doou sangue alguma vez? - perguntou o médico.
- Não, é a primeira vez.
- Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?
- Por volta de R$5.000,00.

Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
- Que desenho é esse?
- E um casal fazendo sessenta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
- E agora? - pergunta.
- São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! - responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
- Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
- Ele tem obsessão por sexo? - interrompe o sujeito. - E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?

O garotinho surpreende seus pais no maior beijo na cozinha e exclama:
- Safadinho você, hein, pai! Vou contar pra empregada  que você esta beijando a mamãe!

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que esta me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não e o que esta pensando. Este volume e o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- E que desde o embarque ate aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
- João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra ma!
- Comece com a ma...
- O seu filho e um travesti!
- Meu Deus, que desgraça! E a boa?
- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!

Aquela loira fenomenal no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto e um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha vagina
- Compreendo, compreendo, senhorita! - interrompeu o medico tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examina-la, mas a principio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
- Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.

Uma mulher madura esta fazendo um curso de preparação para o seu quarto
casamento e, a certa altura do campeonato, pergunta ao padre:
- Seu Padre, como e que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
- Desculpe, minha senhora - diz o padre indignado. - Mas eu tinha
entendido que esse seria o seu quarto casamento.
- E verdade, seu padre! E que o meu primeiro marido era político, a
única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro,
deixava tudo para amanha; e o terceiro era ginecologista, mandava eu
abrir as pernas, mas só ficava olhando.
- Puxa, a senhora não teve sorte!
- Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar com um advogado! Tenho
certeza de que ele vai me foder!

O gaúcho observa o filho recém-nascido no berçário e ao vê-lo quietinho no meio de tantos bebes chorões, comenta orgulhoso com a enfermeira:
- Esse desde pequeno mostra que e macho! Enquanto os outros ficam se esgoelando de chorar, ele fica ali quietinho, feliz da vida, apenas observando. Ta se vendo que puxou o pai!
E a enfermeira:
- E... mas o senhor precisa ver o berreiro que ele apronta quando eu tiro a chupeta do cuzinho dele.

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saia a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, Cagando atrás da moita

O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente, o engomadinho da uma tossida, enche a boca de saliva, da uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silencio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente, o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!

 GARÇONS EFICIENTES
Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante
próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu
levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso
como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa
trouxe a água,copos e talheres, notei que ele também tinha uma
colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que
todos os garçons,garçonetes e atendentes também levavam uma
colher no bolso da camisa.
Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Porque a colher? - Bom, - explicou - os donos do restaurante
Contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o
objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos.
Depois de muitos meses de análises estatísticas, 
eles concluíram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior
Isso representava uma freqüência de quedas de 3 colheres por hora
por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa
contingência, nos poderíamos reduzir o numero de viagens a cozinha
e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento
em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa
atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher
caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
  - Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma
viagem extra para busca-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom
continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados
ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando
observei de relance uma cordinha fininha pendurada no zíper da
calca do garçom.
Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que
todos os garçons levavam a mesma cordinha  pendurada no zíper
da calça. A minha curiosidade foi muito  grande e, antes do garçom
se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo ai?
- Oh,sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa
Consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nos também
poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como e' isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do....bem, V. ja sabe,
podemos saca-lo para mijar sem toca-lo e dessa forma, eliminando a
necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no
banheiro em 67% por homem.
- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas....se a cordinha ajuda a
sacar, como e' que volta a guardar ?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
  

Você sabe o que faz uma loira em uma loja de R$ 1,99?
- Pesquisa de Preço!

 O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha
mudado de sexo.
- João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra
má... muito má
- Comece com a má por favor!
- O seu filho e' um travesti!
- Meu Deus, que desgraça! E a noticia boa?
- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!

 O mendigo bate na porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que
não consegue achar trabalho!
- Sei não, madame! Acho que e'  pura sorte!

 O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado.
Vinte minutos depois esta de volta.
- Pronto, meu senhor! Aqui esta!
- Pera ai! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um
pedaço!
- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! -
defende-se o veterinário.
- Não me interessa! Quero que corte todinho!
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos
saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor! E'  que a minha sogra vai almoçar em
casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação
de alegria!

Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar
o trânsito procura ajuda de um médico.
- Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido
se sentisse como um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a
tirar a roupa:
- O que e' isso, doutor? - pergunta ela,
indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro?
Pois bem, vamos começar pelos chifres!

E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:
- Vocês tem envelope redondo?
- Envelope redondo?
- Sim! E'  para enviar uma circular

Ao entrar na sala de aula a professora vê um pênis desenhado no
quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o
desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna
a apaga-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho ja esta ocupando quase o quadro todo,
e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce

Ao limpar o quarto do casal a empregada vê uma camisinha usada  em
cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante vários minutos.
A patroa que a observava de longe, vai ter com ela:
- Que e' isso, Severina! Nunca viu uma camisinha antes?
- Vi não senhora!
- O que? Na sua terra ninguém faz sexo?
- Faz sim senhora! Mas nunca até arrancar o couro!
 

 Dois sujeitos conversando num barzinho:
- Aqui o barulho e' tamanho, que não consigo ouvir as minhas próprias
palavras. - comenta o primeiro.
- Não se preocupe - responde o outro. - você não esta perdendo
nada.

 Conversa de dois amigos, num momento de troca de confidencias:
- Francamente, João, não entendo por que você insiste em colocar
cinto de castidade na sua mulher cada vez que viaja. Com aquela
cara e aquele corpo, quem vai querer possui-la?
- Você tem razão, mas quando volto para casa, sempre posso dar a
desculpa de que perdi a chave.

Aguarde todos os Sábados novas piadas.