5 PERROS  Un ingeniero, un contador, un químico, un experto en informática y un empleado publico, alardean sobre la inteligencia de sus perros. Para alardear, el ingeniero llamo a su perro: -Escuadra. ¡Hacé tu rutina..!!!. Escuadra troto hacia un escritorio, agarro un poco de papel, una lapicera, y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triangulo. Todos admitieron que esto era algo casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: - Formulario, ¡Hacé tu rutina..!!!. Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas.  Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletitas cada Una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor. -Medida, ¡Hacé tu rutina..!!!. Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un cuarto de leche, agarró un vaso mediano y lo lleno completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que eso era muy impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a Todos. -Disco rígido, hacélo..!!!!. Disco rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos aceptaron que eso era muy impresionante y sabían que era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado publico y le dijeron: -¿Qué puede hacer tu perro..??. El empleado publico llamó a su perro y le dijo: -Huevo, ¡hacé tu rutina..!!!!. Huevo se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó  mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses. El Chihuahua lazarillo Se encuentran dos amigos, uno con un Doberman y otro con un Chihuahua. El del Dobermann le dice al del Chihuahua: "Oye, vayamos a comer a ese restaurante". El del Chihuahua dice: "No podemos ir allí. Estamos con nuestros perros!" El del dobermann le responde: "tu sólo sígueme y verás". El dueño del dobermann se pone unas gafas negras y entra al restaurante. Lo recibe el gerente, quien amablemente le indica que no aceptan mascotas. "Usted no entiende... es mi perro guía, mi lazarillo". "¿Un dobermann?" le pregunta asombrado el gerente. "Si, están entrenado esta raza desde hace poco, son muy buenos". "Si es así, sea Usted bienvenido", le dice el gerente. Habiendo visto todo esto, el dueño del Chihuahua piensa: "si a mi amigo le ha dado resultado... ¡yo también entraré!". Se pone un par de gafas negras y entra al restaurante. "Disculpe caballero, pero no aceptamos mascotas en nuestro restaurante", le informa el gerente. El del Chihuahua le dice: "Usted no entiende, él es mi perro guía". ¡¿Un Chihuahua!? Le pregunta azorado el gerente, a lo que el otro le responde..."¡¡¿¿Quiere decir Usted que me han dado un Chihuahua??!!"

"Microchip" El perro y el gato -Oiga Señor, Oiga Señor, mi gato mató a su perro, -Pero como su gato va a matar a mi perro si es un Dobermann... -Sí, pero mi gato es hidráulico!!!! El perrito y la pantera. Un Señor de dinero va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse tan solo en aquellas regiones. Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene una Pantera en busca de él: - "AHORA SI, ESA PANTERA ME VA A COMER!! Piensa el perrito y piensa rápido que hacer; en eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos, en cuanto la Pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice: - "AH, QUE RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!!" La Pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando: -" PERRO HIJO DEL DEMONIO!, POR POCO Y ME COME A MI TAMBIÉN!" Un mono que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto como estuvo todo el show, sale corriendo tras de la Pantera para contarle como le había mentido el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el mono sale tras de la Pantera. El mono alcanza a la Pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la Pantera encabronada dice: -" PERRO HIJO DE TU MADRE, ME LAS VA A PAGAR, AHORA VA A SABER QUIEN ESPANTA A QUIEN!!" -" TREPATE", le dice al mono, "VAMOS A ALCANZARLO". Y salen hechos una furia en busca del perro. El perrito ve a lo lejos que la Pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre ella trae montado al mono: - "AH MONO CHISMOSO!, Y AHORA QUE VOY A HACER?!!" pensó. El perrito en lugar de salir corriendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la Pantera esta apunto de atacarlo de nuevo el perrito dice: - ESTE MONO INÚTIL!! HACE COMO MEDIA HORA QUE LO MANDE A QUE ME TRAJERA OTRA PANTERA Y TODAVÍA NO ME LA TRAE!!! Silvina :)  Lámpara mágica Una viejita sale todos los días a pasear a su perrito  y un día se encuentra con una lámpara mágica, la frota y sale un genio que le dice que le va a conceder tres deseos. La viejita dice: "quiero ser joven!" y el genio inmediatamente le saca 60 años de encima. "Quiero ser bella" Y se transforma en la mujer más hermosa del planeta. "Quiero que mi perro  se transforme en un príncipe azul" Y el perro  queda convertido en un hombre joven y apuesto, que se da vuelta, mira a la vieja y le dice: "Ahora te vas a arrepentir de haberme castrado!!"      Humor gráfico Ciego cruzando la calle Gracias Silvina!! Recompensaré cachorro perdido No solo de los perros se asustan los gatos        Perro salchicha Una vez un tipo se sentía muy orgulloso porque tenia un perro de pelea que nadie le podía ganar y siempre lo sacaba al parque a dar una vuelta para pelear con otros perros... Un día llega un viejito con un perro salchicha y el viejito le dice porque no pelean juntos; el tipo este se empieza a reír y el viejito le dice que si quiere hacer una apuesta? , y el accede y se ponen a pelear .El salchicha lo agarra del cuello hasta que lo mata, ya en el suelo casi muerto llega su amo y le da una patada diciendo "perro de porquería pensar que me costo casi 5000 pesos entrenarte, no puede ser!!!!!!!!.. y el viejito le contesta "no te enojes amigo a mí me costo 10.000 pesos hacerle cirugía a este cocodrilo "   Normas para tener el perro en casa Evolución de las normas dictadas por el cabeza de familia respecto al perro que acaba de llegar a su casa  1-El perro no puede entrar en casa.  2-Bueno, el perro puede entrar en casa, pero solo en algunas habitaciones.  3-Esta bien, el perro puede entrar en todas las habitaciones, pero no puede subirse a los sofás.  4-El perro puede subirse únicamente en los sillones viejos.  5-En fin.., el perro puede subirse en todos los sofás, pero no puede dormir en la cama, con las personas.  6-De acuerdo, el perro puede subirse a la cama, pero únicamente cuando se le invite.  7-O.K. el perro puede dormir en la cama cuando que él quiera, pero nunca debajo de las sabanas.  8-Esta bien, el perro puede dormir debajo las sabanas, pero solo cuando le invites.  9-Bueno, el perro puede dormir debajo las sabanas todas las noches.  10-No lo repito mas, el que quiera dormir debajo de las sabanas con el perro, tendrá que pedir permiso     Importante!!!... No deje de leer detenidamente este artículo, a Usted le interesa LA ENFERMEDAD DE LOS CRIADORES Ante el gran números de caso que se están presentando, publicamos para su difusión el comunicado emitido por el Centro Superior para la Investigación de las Zoonosis Caninas y la Etiología Canina  Se ha identificado una nueva enfermedad, probablemente ocasionado por un virus, existente en el perro y transmisible a los humanos. Aparentemente existe desde hace tiempo, pero hace muy poco que la Ciencia ha identificado esta enfermedad y ha comenzado a estudiarla.  Ha sido llamado Síndrome Obsesivo Canino Adquirido (SOCA). En un principio se creyó que el origen del SOCA podía ser psicológico, pero dos jóvenes investigadores, comprobaron que los criadores de perros de exposición eran el agente transmisor.  Los Epidemiologistas, tienen identificadas tres etapas de esta enfermedad, así como los síntomas típicos.  A continuación se describen, en base a los conocimientos que se tienen al DIA de hoy, las etapas de la enfermedad y sus síntomas:  Sintomatología de la primera fase. SOCA fase I. Casos leves:  Piensa que cualquier exposición dentro de un radio de 1500 Km., esta cerca.  Empieza a disfrutar levantándose a las 5 de la madrugada, para sacar a pasear y dar de comer a sus perros.  Encuentra divertido pasar varias horas al día aseando perros.  Piensa que esta bien gastar menos de 5.000 $ al año en exposiciones.  No logra recordar cuando quiso tener un perro B. Sintomatología de la segunda fase. SOCA fase II. Definitivamente padece la enfermedad:  El factor más importante cuando compra un automóvil es: cuántas jaulas va a poder meter.  Cuando busca una casa, en lo primero que piensa es: cuántos perros podrá tener en esa propiedad.  Los gastos de alimentación del perro son mas elevados que los de su familia.  Gasta mas en veterinario que en doctores.  No tiene dinero ahorrado debido que se lo ha gastado yendo a las exposiciones de perros.  Tiene que comprar más de un coche en un un año, porque espera hacer mas 450.000 Km. viajando a las exposiciones.  Tiene más cuadros de los perros que de su familia.  Su idea de unas vacaciones divertidas, es ir a un circuito de exposiciones.  La mayoría de sus conversaciones giran alrededor los perros.   C. Sintomatología de la tercera fase, SOCA fase III. Fase terminal:  Despierta por la mañana y se da cuenta que anoche, puso a los niños en las jaulas y a los perros en las camas.  Sabe el nombre de cada perro y su pedigree, pero no puede deducir quien es el forastero que hay en la casa, y que resulta ser su esposa (o esposo).  Sus vecinos no hacen mas que insistir que esos niños, de los que usted se queja, que corren alrededor de la casa molestando a los perros, son suyos.  Llama a los niños, golpeando el suelo con el pie y no puede comprender por que no vienen y porque se están estrangulando con la cadena.  Ha estado tanto tiempo viajando para ir a exposiciones que no puede recordar donde vive.  Su familia le dice "¡escoge o los perros o nosotros!", y elige los perros.  ¿Tiene miedo a la enfermedad? No se preocupe, hay esperanzas. En el curso de nuestra investigación, hemos observado que la mayoría de los casos suelen estacionarse en la fase II, y permanecer crónicos.    Con gran dificultad, hemos localizado varios pacientes con SOCA fase III. Están actualmente en el ala de aislamiento del centro de investigación, donde son objeto de estudios para un mejor entendimiento de la enfermedad. Es un espectáculo muy triste, ver a estas personas, anteriormente vibrantes de vida, como no hacen mas que recorrer la sala, haciendo triángulos, o círculos interminables, como con la mano izquierda hacen movimientos como si sostuvieran una correa mientras con la derecha cerrada como si contuviera algo, hacen ruidos con la boca como chistando o diciendo con voz cariñosa palabras sin sentido como: "mira", "toma", "muy bien". Por otra parte hay que tener cuidado con los comentarios ya que basta con decir a uno "Enhorabuena" para que entre en un frenesí incontrolable, mientras el resto de los pacientes sufren una grave depresión.  Desafortunadamente, no hay muchas esperanzas para estos casos, pero con el tiempo y las investigaciones que se están realizando, se espera poder comprender esta enfermedad, y que surja algún tratamiento. Por ahora se esta intentando aislar el agente causante de esta enfermedad para ver si en un futuro próximo se puede desarrollar una vacuna.  Un efecto muy curioso de esta enfermedad, es que parece ser que la exposición a una edad temprana tiene un efecto inmunizante. Varias personas afectadas de SOCA en fase II y III tienen miembros cercanos de la familia (niños, esposas o esposos) que no muestra absolutamente ninguna señal de la enfermedad. Existe la hipótesis, elaborada por uno de nuestros investigadores, que esto puede ser debido a algún efecto medio-ambiental, o a una creación de anticuerpos por la edad. Esta conexión que esta siendo investigada, puede ser debida a que las personas afectadas, en esta etapa de la enfermedad, tienden no a relacionarse con los miembros cercanos de familia, posiblemente debido a la amnesia inducida por la enfermedad, en términos profanos, ellos no recuerdan que tienen familiares cercanos.  ¿Qué puede hace para no contraer esta enfermedad? Hasta que se encuentre un tratamiento eficaz, la mejor medida es la prevención.  Evite criadores que anuncian "perros para exposición", ya que parece ser que los perros son los agentes transmisores de la enfermedad.  Váyase de su ciudad los días en los que los periódicos locales informen de una exposición de perros.  Si inadvertidamente entra en contacto con una persona afectada de SOCA, sepárese lo antes posible, tienen tendencia a sujetar, (posiblemente sea un efecto colateral del virus para asegurar su propagación) márchese rápidamente a su casa y dúchese preferentemente con un jabón germicida.  Si vive con uno, puede estar tranquilo, el hecho de que no haya sucumbido aun, permite asegurar con casi un 100 % de posibilidades de acierto, que es una persona inmune a esta enfermedad.    Chistes cortos Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga:  - Ey, ¿habrá vida en otro perro? ¿Por qué el perro mueve la cola?... porque la cola no puede mover al perro. ¿Por qué el perro entra a la iglesia?...porque está la puerta abierta.  ¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro.   Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando   por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escucho una voz que le dijo: - Jesús te esta mirando. El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz. - Jesús te esta mirando -volvió a escuchar. Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: - Jesús te esta mirando. El tipo se rió y le respondió: - ¿Y tu quien eres? - Soy Moisés -contestó el loro. - ¿Y quien fue el imbécil que te puso Moisés? - El mismo imbécil que le puso "Jesús" al Dobermann que esta atrás tuyo... gil. ¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?... porque no tienen bolsillos.   ¿Por qué un perro es marrón, grande y peludo?...porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo. Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar; !manos arriba! -El gallego mira al perro y le dice: ataque, ataque!!!! -- El perro se tira al suelo y empieza a patalear : !!Ah,Ah,Ahhh. !!! En el bosque estaban corriendo un zorro y un perro cuando se chocan el zorro dice "Oh , I'm sorry ,y el perro dice "Ah, I'm perry. Caperucita Roja le pregunta al Lobo Feroz que se encontraba en unos matorrales: - Lobo porque te transpiran las manos, porque tienes unas venas rojas en la frente, porque tienes los ojos saltones? A lo que el Lobo le responde: - Caperucita, porque no me dejas hacer caca tranquilo? Si su perro come concentrado ......... por favor no lo distraiga! Un perro y un pato nacen a la vez.  Después de cinco años, ¿Cual será más grande?  EL PATO, PORQUE TIENE CINCO AÑOS Y PICO. El Loco y Su Perro... Una vez, un loco iba paseando a un cepillo, con un collar de perro, por todo el nosocomio...  Era la hora de comer, y el guardia, por bromear  le dice:  -Hey! Aquí no se permite pasar con perros!!  -Pero, guardia - le dice el loco - Qué no ve que es un cepillo??  -Ah! perdón, pase UD  Y ya adentro se escucha  -Lo engañamos, Fido!  Sabes en que se diferencia un perro de una pulga ?  -En que el perro puede tener pulgas , pero una pulga no puede tener perros.   Muerto el perro... enviudó la perra. Llega un señor con un perro bien feo a un circo y le dice al dueño:  - Joven, le traigo una novedad, algo que va a levantar el espectáculo del circo...  - Ya, ya, ya...; espectáculos de perros ya tengo muchos...  - No, pero este es diferente... MI PERRO HABLA!!!!  - HEY!?, a ver perro, que opinas de Tyson?  El perro no decía nada.  - Entonces háblame de Cassius Clay?  Nada de contestación por parte del can.  - Bueno, y de Carlos Monzón?  Silencio.  El dueño del circo, entre risas y burlas, sacó a patadas al señor con todo y perro.  - Por que no hablaste, Fido? - le pregunta el señor a su perro.  - Es que yo no se nada de boxeo....   Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.  -Pero no, tonta, los quiero igual.    El Perro discriminado Llega un perro a una oficina con un periódico en la boca, lo pone en el suelo, y señala con una patita hacia uno de los anuncios que dice: "Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Age for Cobol con Informix, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades de empleos. No importa raza, edad o sexo." El tipo, entendiendo que el perro viene a solicitar la posición, lo lleva ante el jefe de personal, pero al verlo, este le dice:  - Este... ¿Sabe? Es que nosotros teníamos en mente a alguien distinto...  - ¡Guau! -ladro el perro, señalando con su patita hacia la parte del anuncio donde decía: "Igualdad de oportunidades..."  - Bueno, si, pero... es que el aspirante también debe saber escribir a máquina... El perro entonces se dirige a un escritorio en el que hay una computadora, se sube a la silla, y empieza a teclear con ambas patas ante los atónitos ojos de los presentes. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.  - Está bien, pero es necesario que el aspirante también conozca Visual Age for Cobol -comento el jefe de personal- El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.  El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:  - Pero es que, además, el aspirante también deberá de hablar varios idiomas... Entonces el perro, acercándosele al jefe de personal, le dice en tono lastimoso:  - Miau?    Una persona va a una pajarería a comprarse un perro.  - Por favor, este perro tiene pedigree ?  - Por supuesto. Su madre era una perra.  - Y es inteligente ?  - Ya le digo, dentro de una semana le habrá enseñado a ladrar a toda su familia.  - Y es fiel ?  - Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.     En el frente de una casa:  - Buenas, si mire, yo vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como yo soy propietario de un circo, estoy muy interesado en comprárselo.  - Si, mire... aquí esta el animal.  - Muy bien, podría comprobar por mi mismo si realmente puede hablar?  - Pues claro! ande, pregúntele algo.  - A ver, perro, es cierto que tu puedes hablar?  Perro: - Claro que puedo! y también puedo fumar un cigarrillo mientras tiro cuchillos con los ojos vendados, a la vez que pedaleo una bicicleta sobre la cuerda floja a 30 metros de altura...  - Pero esto es increíble! -exclamo el del circo- este perro es una mina! con el podría conseguir que mi circo fuera famoso mundialmente! pero dígame, honestamente, cual es la verdadera razón por la cual usted quiere venderlo?  - Pero es que no se ha dado cuenta aun? -respondió el dueño- lo vendo porque es mas mentiroso que el carajo!      - Mi perro no tiene nariz.  - ¿No tiene nariz? ?y como huele?  - !Horrible! ! tiene un olor !      Un señor que esta en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera. Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al lado alucinando que se queda mirando y le dice al dueño:  ¿Pero usted a visto?. ¡¡Es increíble!!  Si, y mas asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la critica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.  Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.